第一章
智慧父母
改變觀念是前提

真愛和真的愛

特別想問父母們一個問題

我特別想問父母們一個問題：“你們愛孩子嗎？”

我相信父母們的答案一定會是：“當然是真的愛孩子！”

“真的嗎？”

“真的嗎？”

“真的嗎？”

請連續問自己幾次，你有沒有多了些不確定？

當你全力以赴地對孩子好，對愛人好，對父母好，換來的卻不是對方發自內心地喜愛你，甚至會讓對方“煩厭怨恨”你時，你就要好好思考：我的愛是不是出了問題？

如果父母能把“愛”從自己的字典里暫時拿走，把“喜歡”和“信任”這兩個詞鄭重地拿出來，不再打著愛的旗號做任何事，而是先認認真真地跟孩子互動起來，把相互喜歡、相互信任當作經營親子關系的核心目標，可能再談愛的話題就不會那么辛苦、那么沉重了。如果你不喜歡孩子，孩子也不喜歡你；你不信任孩子，孩子也不信任你，那你的愛也會讓孩子感覺特別不舒服，甚至特別沉重，你的愛可能會傷害到他，當然也往往會傷害到你自己。

中國的父母，不缺“真的愛”，而缺愛的智慧和愛的水平。不是“真的愛”出了問題，是“真愛”出了問題。

真的愛≠真愛

近二三十年，中國的父母可以說比任何一個時代的中國父母都更全力以赴地愛著自己的孩子，但是孩子出現的問題越來越多。按正常的邏輯，如果父母努力地愛孩子，孩子應該越來越好才對，為什么他們反而毛病越來越多，問題越來越大呢？

我想，父母一定要先分清楚真的愛和真愛的區別，這是這個問題的答案，更是你成為一個有智慧和有水平的優秀家長的敲門磚。

讓我們來看看真的愛和真愛有什么不同（見圖1）。

真的愛：無比努力地對孩子好，不管孩子是否需要或者使用的方式孩子是否能接受，就像一個非常用心非常努力的醫生，在醫術不精湛的情況下，仍全力以赴地給病人治病一般。

真愛：無條件、充滿智慧、按照真理和規律給對方想要的，就像一個充滿慈悲并具備精湛醫術的醫生給病人治療一樣。

“真的愛”是父母的本心，是父母最本能、最自然、最赤誠的情感，可是這份濃烈赤誠的情感還需要“智慧”，需要“水平”，需要“能力”去展現出來，才能成為“真愛”。

案例：

假如我是醫生，你是病人。你找我看病，我判斷你的病是急性的，必須做手術，然后告訴你我是一個特別好的醫生，可以全力以赴給你做手術，而且會特別用心、特別溫柔，盡可能滿足你的需求。你可能會覺得這個醫生真好，然后答應做手術。等你躺在手術臺上后，我對你說：“你放心，我會認真，我會全力以赴，你躺著就好了。我雖然醫術不夠精湛，但我有這份心，我是充滿善意的，是對你好?！?/p>

如果你遇到這樣的情況，你會是什么感受？你會不會害怕？

我想，正常的人都會有兩種應對方式：一是換醫生，二是換醫院。

其實，很多孩子就生活在這樣“沒有醫術還努力給孩子治病”的“庸醫”家庭里?！坝贯t”父母們從來都執著在“我真的愛孩子”的觀念和習慣里，卻幾乎不去思考“我是否真愛孩子”。孩子在家里的感覺和經歷就是，有一群并不知道應該怎么愛他的人全力以赴地愛著他，父母就像用心卻醫術不精的醫生一樣，每天拿著手術刀，也不考慮自己有沒有這個能力和水平，看他這里沒做好割一刀，那里沒做好割一刀，寫作業慢了割兩刀，沒禮貌割三刀……天天給他做手術。孩子轉不了院，也換不了醫生，只能在真的愛而不懂真愛的環境當中任由父母處置。直到孩子問題越來越多，生活熱情越來越少，或者表現得越來越不好的時候，父母會對他說一句話：我付出了這么多，你怎么會這樣？甚至還有些父母會情緒化地說出：我怎么就生了你這樣的東西！

靜下心來想一想，這難道不是一件恐怖的事情？

受到錯誤教育的兒童，比沒有受教育的兒童離智慧更遠。這是盧梭先生說的一句話。我把這句話改了一下：不會愛，還努力愛，帶給孩子的往往是傷害，甚至是虐待。

小貼士：真愛中成長的孩子是什么樣的？

在懂得真愛的家庭環境中長大的孩子，往往內心會升騰起兩個特別重要的感受。一是榮譽感。我的家特別好，我因為自己生在這樣的家庭而感到幸運和自豪，我不能給家里抹黑，不能做壞事，做了壞事也放不過自己。二是責任感。爸爸媽媽都愛我，我也很愛這個家，我要做我力所能及讓家更好的事情，尤其是感恩父母，回報父母，反哺父母，成為父母的驕傲。

一個孩子很有榮譽感，很有責任感，他會差嗎？他不僅不會差，還會越來越好。家里要先有愛。如果孩子滿身問題和毛病，我相信他在家里面沒有感受到“真愛”，他感受到的都是父母既執著又一廂情愿的“真的愛”。

真愛是無條件的

很多父母會感覺，本來聽話的孩子進入青春期后會表現出三種狀態：

第一種，你說什么就是什么，無所謂了。因為你強勢，我說什么你也聽不到，那我聽你的，你說了算。這種孩子最終可能失去自我，成為提線木偶。

第二種，你說什么，我就跟你對著干。這種孩子有很嚴重的叛逆心理。

第三種，你說話，我閉嘴，我不理你，我沉默。這種孩子可能會變得內向，變得麻木，變得對一切無感。

于是，父母會想盡一切辦法和孩子溝通。比如，有一個家庭，孩子進入青春期，父母在想了很多方式與孩子溝通無果后，就用了寫信的辦法，寫了很多信放在孩子桌上，但是孩子從來不看。

父母很委屈，覺得自己如此愛孩子，費盡心思為孩子考慮，考慮到他處在青春期，很多話不想當面說，多尊重他啊，可是孩子不領情。

父母卻沒有想過，自己雖然想出各種各樣的方式跟孩子“溝通”，想了解孩子的各種想法，其實表達的都是：我都付出了這么多，你怎么還這樣？或者你應該那樣！

這樣的父母，不是媽媽，不是爸爸，不是真愛孩子的人，而是商人。

“我為你付出這么多，我全力以赴對你，我給了你這么多東西，你為什么不給我一點東西？”

“你要給我聽話，給我努力學習，給我認真寫作業，給我優秀，給我有出息?！?/p>

“我不要你的錢，我不要你以后贍養我，但是我要你學習好，有出息，有禮貌?！?/p>

這些想法的背后就是：我如此付出，你得給我回報些什么，本質上是交換，并不是真愛孩子。

因為真愛是無條件的。什么叫無條件？

無條件是，你對他好，不附加任何條件。

很多父母說，我沒向孩子要什么啊。我要孩子好好學習有出息，難道錯了嗎？我要孩子理解父母、孝順父母，難道錯了嗎？

當然錯了。

這樣的父母不要孩子掙的錢，不要孩子贍養他們，看起來很好，很無所求，其實他們只是在物質層面上“不要”而已。他們在要精神層面的東西：理解我、孝順我、有出息、學習好、有禮貌……這些都是用錢買不來的東西。能用錢買到的，往往還簡單一些，用錢買不到的，往往更難做到。

所以，當孩子在有條件的愛下長大，并沒有那種被無條件愛過的情感體驗，而總是面臨交換時，他可能也只會用物質回報父母，花錢買孝順，例如：給你買洗腳盆，買車買房，但是你想要的情感的流動、心與心交流的美好，他全都不會，因為他體驗過的美好的情感實在太少了。

當孩子處在青春期時，如果父母能用心去感受一下孩子在聽到“我都付出了這么多，你為什么會這樣”的話時的心理活動，再去想想“我有沒有真愛孩子”，然后反思孩子所謂的“青春叛逆”其實是因為缺失父母的真愛，從而去學習真愛，補足孩子缺失的部分，孩子就能越來越好。

真愛是一種感受

有家長問，既然真的愛和真愛如此不同，那在日常生活中，孩子行為出現了什么狀況，可以讓我們判斷自己是真的愛而不是真愛呢？

其實，愛不是科學，它是文化，沒有標準，只有感受。孩子如果能從父母那里感受到溫暖，他就覺得自己是被愛的；感受到力量，他就能戰勝困難和挫折。愛是一種能量的交換，并沒有標準。

如果非要列出標準，首先，不是父母想怎么愛就怎么愛，而是要讓自己成為溫暖而有力量的人，同時給予孩子溫暖和力量。其次，只要孩子不喜歡你、不信任你，你就可以確定你是真的愛而不是真愛。因為只要你真正愛一個人，又愛對了，他就會發自內心地喜歡、信任你。當你信任一個人的時候，他說什么你都愿意聽；當你討厭一個人的時候，他夸獎你你都覺得很煩。

另外，在現實生活中，父母常常也會面臨社會給的壓力：孩子學習成績的好壞，別人眼里孩子表現的好壞，等等。這個時候，有的父母常常會承受不了這種壓力。比如當老師說孩子上課不認真聽講，父母就會有壓力，回去跟孩子說，老師說他上課不認真聽講，問孩子是怎么回事。孩子會認為老師向父母告狀，老師不好。

父母能不能把壓力轉化為溫暖和力量傳達給孩子呢？如果老師說孩子缺點的時候，父母能多問一句：“我回去就跟他溝通，那他在學校有沒有表現好的地方呢？”老師說：“有，愛勞動?！?/p>

這時父母從老師這里得到了兩方面的信息：孩子做得好的地方和做得不好的地方。

回家之后，父母跟孩子說：“老師今天找我了?！焙⒆訒枺骸霸趺戳?？”父母說：“老師說你在學校很熱愛勞動，同學很喜歡你。老師還說，如果你上課還能認真聽講，就更好了?！蓖ǔ５诙欤⒆泳蜁J真聽講。因為，第一，你沒批評他，你認同了他；第二，他知道老師認同他；第三，一個人被認同的時候，愿意直面自己的缺點，一個人被否定的時候，是不會面對自己的缺點的，他會想盡一切辦法不承認自己的缺點。

很多父母缺乏智慧，把社會的很多壓力帶給了孩子，并沒有為孩子撐起一片天，這種父母給孩子的愛不是真愛。

真愛需要系統學習

有位媽媽告訴我，她有兩個孩子，哥哥上二年級，妹妹兩歲。她現在看妹妹一點都不覺得焦慮，覺得她特別可愛，但是一看哥哥就總是一肚子火，她會對哥哥的作業有要求，因為學校給了這些壓力。

我問她：“是不是哥哥小的時候，你也一點都不焦慮？你女兒到了哥哥這個年齡，你也會看到她就很煩躁的。”

媽媽笑了：“可能我對她沒那么多要求。”

我回答：“不是沒要求，是沒什么可要求的。如果上了學，有很多作業，多了很多事情，你就對她有了要求。所以你并不是愛妹妹，也并不是不愛哥哥，你就是不會愛?！?/p>

我們學習的對象往往是我們的父母、老師，我們在用父母對待我們的方式去對待我們的孩子，用學校老師對待我們的方式對待孩子。“我認為應該這樣”“我認為應該那樣”“我認為他應該怎么樣”“我認為教育應該那樣”……當你說出這樣的話時，你應該想想，你認為的對不對。父母如果想系統地學習如何真愛孩子，首先需要戰勝自己腦子里根深蒂固認為正確卻并不正確的觀念。

一個孩子遇到了不會愛的父母，就像一個病人遇到了一個沒有醫術的醫生，非但病治不好，可能越來越嚴重，拖延的時間越長，后果越不堪設想。

父母只有有真愛能力和水平，愛才有意義。如果父母沒有真愛的能力和水平的話，我建議他們離孩子“遠”一點，孩子天性中的那些善和美也有可能支撐著他們迎來美好的人生。