小的時候剛上幼兒園，我的父母就教我學會了認很多的字，往往已經超過了那個年齡段很多的小孩子了，當時才上幼兒園大班的時候，幼兒園里有教過英語，當他們還在被老師指著手指說一直都教不會的時候，我卻能將那些單詞，那些句子讀的朗朗上口。現在回憶那時候，我突然覺得我當時是不是天才。

一直到了上小學的年紀，我發現比我聰明的人而跟我一樣聰明的人有很多，但我心里一直堅信我是最聰明的（有點自戀哈）這小學一年級的時候成績很好，一直在班里面是遙遙領先的狀態，那時候開家長會，期末開家長會的時候，我竟然拿了一個全班第二，當時我爸爸抱著我嘴合都合不攏，比ak還難壓，我覺得爸爸很開心，我的心里面也很開心，老師在班級里面表揚了我們那些得獎狀的，我爸爸甚至還拍了張照片傳給我媽媽看。當時我注意到了這一幕，當我還在發呆時，老師已經牽著我們去領獎品，還有獎狀獎品是一盒鋼筆。當時我開心了好久，我就是覺得原來擁有獎狀不僅可以讓父母開心，也可以擁有獎品。

直到二年級時，他們的工作越來越忙，沒有時間在管理我。我的成績越一拖越往后，當時開家長會時，我父親沒有看見我得到獎狀，他的臉突然垮了下來，他臉垮下來的那一瞬間我發現很不妙。雖然那時年紀很小，但我也是捕捉到了我父親這一點很不悅的心情。一回到家他們就開始給我灌輸一大堆一大堆我聽不懂的理想，可是后來的家長會的結果都是給我灌輸理想，一直到現在我突然間覺得他們給我灌輸的理想不是我想要的，這是他們自己想要的，我發現人生都不是我自己的了，嗯，五六年級的時候，我靠畫畫拿了一張又一張的獎狀，我拿到的時候，我腦子里面在想，我把這張獎狀拿回去，我爸爸和我媽媽會不會請我吃頓大餐，然后呢還夸我。跟我一起拿到獎狀的那些人也是這樣想的，放學的路上我開開心心的，很是高興我邊跑邊唱著歌。剛一回到家，我就立馬從書包里面掏出了那張獎狀我就把他給舉起來，走到他們的面前說你們看這是我畫畫得到的。

可事情并沒有如期我所想的那樣，他們還辱罵了我一頓原話是這樣的“你一天天的不好好學習，一天弄東弄西的，你拿這個有什么用，這個可以讓你學習變好嗎？可以讓你長大以后無憂無慮的嗎，這個能當飯吃嗎？你真以為你畫那一點畫以后就能成為畫家了。”我并不明白為什么別人的父母第一時間想到的是夸獎他的孩子，而我父母第一時間想到的卻是貶低我，那一次是我第一次頂撞他們“憑什么不可以？這獎狀是我千辛萬苦拿回來的，你們這么貶低我，搞得像是我的錯一樣”我跟他們吵了起來，越吵越激烈。從那以后，我便成為了壞孩子，可是我覺得這并不是家長口中所說的壞，明明就是他們在無限的貶低我們，無限的不相信我們，我們頂撞幾句又何不可，以前老師說父母肯定也會對我們換位思考的，可是現在我覺得都是假的。

一直到現在我已經初二了，他們把他的思想強壓在我的身上，我反抗了一次又一次，結果卻是無動于衷，我覺得我本身就是很委屈的樣子，我不明白憑什么別人的父母對他們好的不要不要的只有我的父母一心只想把我掌控起來，生活在這樣的家庭里面，我感覺很是窒息，我覺得還不如那些離過婚的單親家庭。

或許就像他們所說的那樣，我一輩子都是廢物。

但是我身邊的人卻說我很優秀，給了我無數很優秀的理由，我為了不再被他們叫做廢物我瘋狂的去學習其他的東西，努力的讓自己變得很優秀，可似乎他們像是看不見我的努力和我的優秀一樣，不管我怎么證明自己，在他們眼里就會像精衛填海一樣永遠都填不完，可精衛能填的海是很多的愛，而我填的這塊海永遠都填不完，因為那就是個無底洞，自從上了初中之后我用了很多事情來證明自己，我拿了一張又一張的獎狀回家，甚至我的文章都寫在了報紙上，可他們說出的話卻刺痛了我的心臟，他們說這肯定是你抄網上肯定不是你寫的，當時我的心一下子就哇涼哇涼的，我不明白。家庭難道不應該是包容，理解和換位思考嗎？可我感受到的家庭像是只有他們一家一樣，我像是個外來入侵者，不配擁有家庭。

優秀就像是個代名詞，不斷的強壓在我的腦海里！因為優秀，我跟他們吵了一次又一次的架都可以用無數次來說了，但每一次的吵架都是以我失敗而告終。

我不明白我的家庭為什么這么倒霉？每次跟他們吵完架之后，我都不敢當著他們的面哭出來，因為就是我曾經試過之后做出的退縮，以前我以為他們會心疼我，現在我知道他們的心像塊冰冷的石頭，甚至比石頭還要硬。我只敢躲回房間偷偷的哭，每次哭我都在質問自己，到底是不是我的錯？最后我的理性終于妥協了，我曾經還甚至懷疑過我上輩子是不是偷了人家的電瓶車，這輩子這么倒霉。

明明別人都已經說我是很優秀很優秀的，非常非常的優秀可是在他們眼里根本看不見。他們不知道。他們說的每一句話都是刺痛我心口的利刃，我甚至懷疑我都不是他們親生的，但我很快排除掉了這個想法，因為他們每次都是打我一巴掌，再給我一顆糖，有時候我也總是以為他們對我還是有點愛的。

這就是我，表面看起來光鮮亮麗，實際上破爛不堪的我。