突然很難過，很想你。像高三的那種想。莫名其妙的。
其實我好像是知道源頭的。從周五下午的實驗開始。同學的那個眼神很像你，或者只是我不合時宜地想到了你。于是后面的每一個環節，每一個步驟，我都想起你。想象如果是和你一起，應該會很順利。你那么厲害。想到高中時，真的很希望和你一個班；想到高考，我們相差的那三十分。總是想念，我們一起做過很多事情的那兩個月。
某天又翻到了你寫的那個故事。也不知道當初怎么會覺得那里面有我。仔細又看了一遍，我沒發現我?；蛘呶乙呀洸挥浀媚菚r的我，以及我不知道在你的世界里的我。
我真自私。我好像并不了解你。我確實不夠了解你。但即使這樣，我也自私地讓你在我的世界承擔這樣一個重要角色。你是如此重要的載體和借口。
我能感受到疏離。大概我是你已經翻篇的那一部分吧。所以開始不敢打擾，開始期待，所以你變得很遠。遠遠地跟著，生怕驚擾你。
其實我也不知道我在期待什么，猶豫什么，等待什么。好朋友嗎？你確實很重要。我好像在等你先走，卻又不敢面對你離開以后的生活。
你好像是翻篇了吧。對你來說，我也是那個沒有拿起來的人嗎？聽說我們挺不一樣的。
無所謂啦。你不會看到的。然后我也會忘記的。
2024.11.24
其實寫完的第二天，我就已經無法感同身受了。一覺醒來，他好像就從我的腦海中消失了，又變得無關緊要。
確實是想寫給一個具體的人，但也沒想著要給他看。
我發現寫給一堆人和寫給一個人是很不一樣的，會被看見和不會被看見也很不一樣。
我寫得很放肆，很多我其實根本說不出口的想法，我把它寫下來，不管你有沒有看到，我都已經表達過了。
總覺得寫下來的比說出口的更正式，更深刻。
我們表面上都是平靜的，內心暗流涌動。文字是其中的一個缺口，輸出一部分的我。
也許對那一天的我來說，他是支柱。我已經不是那個我了。
我這么不長情又自私。
其實我很討厭很多歌曲里，他們探討愛情，他們總是受害者，總是強調自己受到的傷害。我覺得他們偽善。
可我再次打開這封信，我居然也在信里滿滿的怨恨和不滿，我居然也會這樣的質問，居然也只字不提對他的傷害和該對他表達的歉意。我居然也會把自己塑造得這么卑微。
我們都膚淺，我們都斤斤計較，我們真過分。
突然有些不喜歡寫信這個方式了，滯后性太大。當它送達時，當對方剛剛了解和感受到時，我已經變成另一個人，我已經不認同那時的我了。在信里袒露太多內心，可我這么不堅定，這么善變。車馬追不上世界和人的變化。
真好，它沒寄出去。真好，對方沒有莫名地接受我的怨恨。
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