心中的坎坎坷坷，內心、家人、還是……愛的人？我曾有無數次的幻想——我真的好累，為什么都要針對我呢？
我也只是一個孩子！都說上帝為你關上一扇門，會為你打開一扇窗，但他好像把我逼進了胡同……憑什么都針對我！
真是好笑啊，外婆，在我六歲那時期已經開始就叫你奶奶，叫到現在13歲，你總是罵我白眼狼，你每當跟我吵架的時候我都不反駁，因為只要我一反駁你就說我頂嘴，但是我不反駁的話你就變本加厲的在那兒說，還說什么現在不生孩子的人都是聰明人，如果你們不喜歡我為何當初生下我！
真是可悲但這也是最可笑的地方，你們的眼里我就是一文不值，就是那個不聽話，不乖的孩子，你們總會把一切錯失賴在我的頭上，我也是個人不是你們隨意發泄的機器！我也累了……知道我為什么愛撒謊嗎？因為只要撒謊可以減輕必要的麻煩。
我還曾經不停的幻想你們是愛我的，但是這全都錯了……我生病的時候你們就不需要跟他假惺惺的關心我，只要我請假超過兩天，你們就會說耽誤我的成績，其實當時我還在發燒。
我有許多心事沒跟你們說，因為我是擔心會給你們造成任何負擔，還真是好笑你們從來沒有讀懂我的內心，因為我就像帶一個面具的人一直隱藏自己，我試圖做一個很乖的孩子，但那都不是真正的我……
你們曾拿我的成績跟別的家長攀比自己的虛榮心，是你們得不到的讓我來做嗎？奶奶你一直在媽媽背后說我的壞話，你還一直自言自語的說“你就是想要我死這樣你就自由了”，其實我每次都解釋一遍但是你總是會這么說。
我雖然有很多朋友，但她們也讀不懂我的心，我在外人面前一直是開朗善良大方的孩子，但在心里已經不知道我想死多少遍了，一直隱藏著自己也真是痛苦。
漸漸的我也出現了耳鳴的狀況，但我從來沒向家人提起過，“抑郁癥？什么抑郁癥這是你們小孩子的借口，什么抑郁癥都是你裝出來的”你一句一句說著愛著我，背地里卻跟媽媽說著我的壞話，說別人家的孩子有多好，你這么喜歡別人家的孩子，你當別人家孩子的外婆??！
我出生在這世上又不是我自己的決定！是你們讓我活了下來！當初你們不想要我可以直接把我打掉！何必每天假惺惺擱那兒裝著喜歡我的樣子，這樣你累我也累！
我曾不停的安慰自己沒事的沒事的，卻換了一次又一次的辱罵！知道嗎我更容易在朋友面前展示自己，因為只有他們才能知道我的難受！每當我傷心生氣的時候只有她們陪伴在我的左右！你們也不會從來相信我說的話！
那是因為在你們眼中我永遠不會改變！
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