9、男人不都是這樣的？！

有天我和一位做了妻子的女友聊天，她告訴我，她的先生屬于那種“虛心接受屢教不改”的類型，上完廁所不知道要洗手、回家以后不肯換下身上的牛仔褲、東西用完從來不知道放回原處、晚上睡覺前總是不刷牙……最后她這樣總結，跟他講也沒有用，他們男人都是這樣的。

對于我們女性來講屬于常識范疇的內(nèi)容，對于男性來說，很大一部分都是新鮮的、聞所未聞的。記得當初看《激情燃燒的歲月》，有一個細節(jié)印象深刻：石光榮和禇琴結婚那晚特地洗了臉，“胡嚕了好幾遍”，當他得知還應該洗洗腳時他呆住了（顯然這一點對他而言屬于非常識），婚后他也一再嫌禇琴規(guī)定的“洗手洗腳洗屁股”麻煩。

非常年代的男女相處之道與今天已有很大差距，在今天，一言不合都有可能鬧去離婚，因此我建議我的女友用溫柔的辦法試著問問對方的想法——

“你能聽我嘮叨，真好，不過我想，也許你覺得那樣做沒有必要？”

原來，她的先生童年是在一個“農(nóng)村化”的城鎮(zhèn)度過的，而且那時大家生活普遍不富裕，從小受到的教育只是早上起床后要刷牙，雖然后來城鎮(zhèn)進化成了城市，也知道晚上睡前該刷牙、上完廁所后要洗手，習慣卻難以養(yǎng)成，“一時一時”。至于回家后不想換上舒適的家居服，主要是想著也許飯后會出去散步什么的……

自己的常識未必就是對方的常識，對方的言行使你產(chǎn)生不滿或者無法理解的時候，也許只是價值觀或者習慣不同而已。理解了這一點，就能以柔軟的方式對待，許多不開心恐怕就此煙消云散？

男人（女人）不都是這樣的嘛！如果你抱著這樣的想法，我想，你是沒辦法真正認識到你身邊那一位的。

讀高中之前，我?guī)缀鯖]和男生單獨交往過。現(xiàn)在回想起來，當初對男生的認識有很多誤區(qū)，其中很多是源于和自己父親的比較——

比方講，我父親一喝酒就會臉紅，結果我看到喝了酒反而臉色發(fā)白的男生就覺得很詫異；我父親不喜歡吃零食，而我當時的男友卻很喜歡吃話梅，搞得我?guī)状握f他“不像個男的”；我父親話不多，以致我很難想像一個男人能像女人那樣煲上幾小時電話粥；更因為我父親完全不注重外表形象，在我走上社會后第一次遇到男化妝師時我失態(tài)地連連問他為什么要干這一行……

對于男性，我先入為主的誤解實在太多太多了。以個人經(jīng)驗為標準，認為別人都該符合這個標準，我想誤解就是這么產(chǎn)生的。

在我聽朋友講情感經(jīng)歷時，聽到最多的一句就是：真不知道他（她）是怎么想的。之所以會說出這句話，也是因為自有一個基準，因此才會無法理解對方的想法吧。其實，女人也好，男人也好，每一個都是全新個體，都是陌生所在。

所以接下來的課，要好好講講“男女有別”。

10、不是為了解決問題？

現(xiàn)代社會，男人和女人幾乎干著同樣的工作，如果說得極端一點，除了暫時男人不能像女人一樣生小孩外，其他能力上的差異很小。而且輿論一致呼吁“男女平等、同工同酬”，那我為什么要寫“男女有別”這樣的話題呢？是因為我覺得不清楚地認識到這一點，這個社會的基本組成單位，家庭，會產(chǎn)生很多問題。

絕大多數(shù)夫妻離婚的理由都是“性格不合”，造成這種不合最大的心理原因就是男女本來有別，但雙方卻不承認、不接受這種差異性。

男女之所以組成家庭，大半是因為互相吸引，但畢竟兩者是完全不同的，如果不能很好地理解“男女有別”這一點，兩個近距離親密接觸的人攻擊或傷害起對方來也會輕而易舉。反之則會對婚姻或一般的人際關系起到很大的促進作用。

首先，男女有別，究竟為何而別？

近年來人體科學的一大突破性發(fā)現(xiàn)是，男女最大的不同點在其一身之首──大腦。這種差別如同男女手臂和大腿的差別。

1981年，加利福尼亞大學教授斯佩里通過對裂腦人的大量實驗得出結論，大腦的兩側半球在功能上顯著不同。這一論點在學術界產(chǎn)生重大影響，他也因此獲得該年度諾貝爾生理醫(yī)學獎。他的理論是：在懷孕16~26周內(nèi)，男嬰即開始獨有的化學反應，他們的“腦梁”（連接左腦和右腦，由1到2億個神經(jīng)纖維組成）中，有一些神經(jīng)纖維會受到兩種化學物質的影響而分離。一般左腦具有語言、概念、數(shù)字、分析、邏輯推理等功能，右腦具有音樂、繪畫、空間幾何、想像、綜合等功能。男人和女人都可以使用左右兩邊大腦，但男人基本能同時使用，而極少女人可以做到同時開動，所以男人和女人在對待事物的看法或反應上很不一樣，這也是為什么人們總說男人是理論家、女人是感情動物的緣故。

比方講，看到新聞“某國總統(tǒng)被暗殺”，男人的第一反應是“總統(tǒng)死了，那誰會做接班人呢？”而女人則會想“他死了，那他的妻子和孩子怎么辦？真可憐”，當然我們不能說哪種反應才是正確的。

夫妻關系一般而言，就是男人和女人的關系。而“男女有別”這一點，從夫妻間的對話中最能領略——

妻：“那家店里的東西，雖然從包裝上看沒過保質期，但看上去總是不太新鮮，不太放心。”

夫：“要是你覺得不新鮮你就直接跟店員講嘛。”

妻：“但人家都不講……”

夫：“那就換家店買好了！又沒有人規(guī)定你一定要去那家店買。”

妻：“但是，那里便宜呀……”

夫：“那你到底想怎么樣嘛。”

妻：“……”

于是妻子感到了不滿，而丈夫呢，又因為不知道妻子到底想說什么，開始變得不耐煩。這些負面情緒都是因為說者和聽者各自的意圖不同而產(chǎn)生。倘若這番對話發(fā)生在兩個女人之間——

A：“那家店里的東西，雖然從包裝上看沒過保質期，但看上去總是不太新鮮，不太放心。”

B：“是啊是啊，我昨天買了一盒去皮荸薺，明明沒過保質期，回家一煮，酸的！”

A：“這樣又騙不了人，回家一看就知道了，你拿去退了嗎？”

B：“有什么辦法啊，燒都燒了，我今天打算跟他們店里人講。”

A：“他們不會理你的，肯定不止我們買了不新鮮的東西。”

B：“唉，誰讓那家店便宜呢。”

A：“是啊，所以我每次買東西，還是會先去那家店看看……”

顯然，兩人都把自己想說的話說了出來，心情也因為得到發(fā)泄而平靜下來。但是她們通過這番話得出了什么結論嗎？沒有。

對于男人而言，他聽是為了幫助解決問題，所以他會給出一堆建議。但女人其實就想說說今天遇到的不愉快的事兒，不是丈夫也可以是別人，她想釋放壓力，或者希望你能明白她的心情，她需要的傾聽其實很簡單，只要你和她站在同一立場，有所共鳴即可。這也是為什么男人總認為女人之間的聊天全是廢話的緣故，因為她們并不打算真正解決任何問題。

11、男人是平面，女人是直線

我有一個男性朋友，各方面條件都很好，是當仁不讓的“鉆石王老五”，終于有一天他結了婚，妻子是一個普普通通的小學老師，大家都很驚訝，問他何以為她下了決心？他說被她閨房溫馨的女兒氣所吸引。他的父母早年離了婚，他是跟著父親長大的，看到布置得如此有家的感覺的房間，抵抗力頓失。

單身男人自己的房間大多顏色全無，一旦開始戀愛，隨著女方東西一件件搬入，慢慢就會變得活色生香起來。小小房間都會因為女人的加入產(chǎn)生完全不同的感覺，更何況日常生活中的樁樁瑣事？

比如，同樣問路，男人和女人給出的回答肯定截然不同。男人一般會這樣告訴你：乘地鐵到哪一站下來后從幾號口出去，上到地面后筆直往東走，在第一個路口向右拐，再往前走五十米左右……

而女人卻會這樣回答：從驗票閘機出來后向左走，那里有電梯，上到地面后右手邊有藥房，還有一個賓館，順著這個方向往前，在第一個路口往右拐，可以看到一間酒吧，再往前一點有“真鍋”，后面的那幢大樓就是……

可見男人心中有的是大方向，而女人牢記的卻是感性的細節(jié)。男人喜歡的表達方式是平面圖式，女人擅長的卻是直線型。有一次我在車上聽見一對情侶鬧別扭，

女：“我和你的工作，到底哪個才重要！”

男：“當然兩個都重要了！”

女：“瞎說！那為什么最近不給我電話？你是不是煩我了？”

男：“最近一段時間工作忙嘛，你怎么連這都不能理解？”

女：“你看，還是工作比我重要！哼。”

對男人來說，工作、戀人、興趣、朋友這四樣都很重要，他們總是在其中周旋，希望能找到“和平共處”的平衡點，但往往很失敗。因為男人一旦開始集中精力投入到一件事情上后，就很難分心到其他事上。比如工作忙起來了就會把戀人先放在一邊，就連吃飯睡覺都可以能省則省。

要是沒有什么特別需要操心的事，他就會在心中掂量興趣和朋友的分量。“上周末陪了我女朋友，這周末還是和他們?nèi)ヌ咦闱虬伞！边@樣的想法對他們的女朋友來說，真是頂頂郁悶的一件事。因為對于女人來說，什么重要什么不重要早就在心中一二三四排好了次序。

對于大部分女人來說，占壓倒性地位的肯定是戀愛這件事。新的戀情開始后，其他什么事都不再重要，好像要把身上所有能量都投入其中。就算要和女友約著一起出去玩，也可以一推再推（通常要等到男友加班，沒空跟自己見面的時候）。

因為能量過分集中，因此一旦失戀，不僅無心工作，甚至會覺得自己的人生都沒多大意思了。這時候才會想到自己的女朋友們，于是重新拿起電話，開始哭訴……不過因為失戀時也是集中精力痛苦，反而容易快些釋放快些痊愈，不久又能每天收拾得漂漂亮亮出門。

而男人恰恰相反，因為重視平衡，即使受到“巨大感情創(chuàng)傷”，也努力不讓它影響到其他事上，結果就是痛苦難以釋放，長時間受此折磨。

12、愛的方式

真的需要，一千元的東西兩千元男人也肯花；

從兩千元跌到一千元，就算不需要女人也愿買。

和男人幸福生活的秘訣是，一定要盡量理解他；

和女人幸福生活的秘訣是，千萬不要試圖理解她。

結婚后女人希望男人變，但是男人不變；

結婚后男人希望女人不要變，但是女人變。

……

男人和女人的不同真是說也說不完，從哪一點切入進去比較好呢？

歸根結底人是高等動物，而動物的本能之一就是性，單從性這一方面，都能看出男女的差異。一個男人如果一年365天每天和不同的女人做愛，很可能制造出365個自己的小孩來。但如果一個女人同樣如此，卻只能和其中的一個男人孕育小孩。這意味著什么呢？

女人愛的方式就是“找出最優(yōu)秀的那一個”。倘若身邊有喜歡的男人，就會順理成章開始交往，但要是有一天，遇上了更心儀的，并且對方對自己也有意，你知道女人會怎么做嗎？

十有八九和原來的男友分手，奔向新情人的懷抱，在心理上也并不特別感到戀戀不舍。這種愛情的迅速切換，往往讓前男友瞠目結舌。但是反一反……

和喜歡的男人戀愛，但是男人突然有了新歡拋棄了自己，這樣的男人忘得了嗎？

忘不了。就算在行動上不再繼續(xù)糾纏，心里卻會一直牽記著對方，這是因為錯以為那個男人就是最優(yōu)秀的緣故吧。

和女人相比，男人愛的方式卻是“多多益善”，假設真有365個女人供男人選擇，恐怕沒幾個男人拒絕接受。男人沒法愛一個人直到永遠，男人不會給已經(jīng)釣上來的魚兒喂餌，再過50年，男人肯定不可能像今天這般愛你。

和喜歡的女人在一起，但有一天，遇上了另一個令自己心動的，男人又會怎么做？和新喜歡上的女人開始設法交往，但決不會立即就和女友分手，這種腳踩兩只船的做法恐怕是和女人最大的不同吧。

要是被自己心愛的女人拋棄，能忘得了她嗎？和女人相比，男人更容易忘卻。因為他知道，新的機會在等著他。

那么這種愛的差異需要抹平嗎？仔細想一想就能得出這樣的結論：男女愛的方式就如凸凹兩字，恰好可以互補吻合。所以這種差異應該保留。

男人為了得到女人不懈努力，最終他如愿以償，那么接下來，由誰維持這段關系呢？可以這么說，發(fā)動靠男人，前進靠女人。

要是都像男人那般去愛，恐怕天下女子都是他的好姐妹。但如果像女人那樣，“愛”恐怕不會有開始的那一天。不信？

“愛情不可以隨便玩玩”、“我們分居兩地，就算開始了恐怕也不會有結果”、“年齡相差太大”等等，這樣的理由一般總出自女人之口。女人喜歡在交往前思前想后，最大的煩惱是擔心愛情一旦開始，是否能長期維持。而替女人快刀斬亂麻做出決定，正是男人的本職工作。上天創(chuàng)造出男女，分工可謂明確。

13、男人重結果，女人重過程

有天我女朋友氣呼呼告訴我一件事：她剛和男友分手不久，那天去他們當初最愛去的一家飯館懷舊，居然看到前男友和一幫公司里的女孩子嘻嘻哈哈吃著東西。

這其實是男人和女人的不同之處。對男人來說，那里曾是自己女友喜歡的地方，因此他對飯館的印象就是“一個能讓女人高興的地方”。所以當他和公司女同事們一起去吃飯時，他想讓她們也高興，自然而然就選擇了那里。

而女人對此的印象卻是“我和他一起度過美好時光的地方”，對她而言，目睹這樣的景象，無疑等同于背叛，“他踐踏了我珍貴的記憶……”，難怪我的女朋友如此暴怒了。

但我想，作為那個男人而言，一定很難理解她的怒氣從何而來？因為對他來說，他們已經(jīng)分手，當初一同吃飯的記憶其實沒有多大意義了。正因為他并沒有“故意踐踏”的惡意，他才會對昔日女友的責備感到不可理喻。

對男人來說，和結果一樣，眼睛看到的、耳朵聽到的才重要。女人則對抽象的過程、感性的傾訴更為看重。在交往過程中，女人往往會通過肢體語言或是表情動作，對自己的男友發(fā)出各種信號。比如寂寞了，有點吃醋了，出現(xiàn)別的追求者了等等，或者講些公司同事的故事來試探男友的想法。

可惜，假設女人發(fā)出10個信號，你猜男人能明白無誤地接收到幾個？

能接收到1個的男人已經(jīng)十分優(yōu)秀。就算那些同樣從事情感咨詢工作的男人，能接收到3、4個已經(jīng)很了不起。我有一位同樣寫情感專欄的男性朋友曾經(jīng)向我感嘆，說那句“心有靈犀一點通”的古詩實在是謬論，“你不說，我怎么會知道？”

不過對于女人來說，這樣的信號就是交流的一部分，足已表達自己的情緒和想說的東西，男人卻會從自己的交流方式出發(fā)，認為對方“要是想說什么就會清清楚楚地說出來”，正因為這么想，很多初露端倪的細節(jié)往往被疏忽了。

而女人也會因此心生怨氣，覺得對方“如此遲鈍，怎么對他講他都不明白”，或者“不知道他到底在想什么”。長此以往，終有一天，無法接收信號的男人突然發(fā)現(xiàn)，女人變心了，也許那時他還會說，女人的心就像六月天一樣，說變就變呢。

既然明白了男女有別，接下來就是如何理解的問題。雖然大家都知道男女交往重在交流，但交流要有效，還得靠語言，雙方都得多問多說，尤其是男人。不管發(fā)生什么事，都可以問問對方對此的想法，在交換意見的過程中能大致明白對方的思維方式。

自己喜歡的人和自己肯定有不一樣的地方，如果對你而言，他是一個未知的領域，交流既能加深你們的感情，也能逐漸擴大你的認知世界。