上次那件事情已經第三天，我依舊會回憶那個場景，然后燃起自卑的情緒。那個嫌棄的表情，讓我的心受傷了，之后關注情緒，轉換為憤怒的情緒，“他真以為他自己是什么了不起的東西，不過是有個好皮囊。”再之后是憂慮“要是以后遇到這個的話我要去如何面對，還是看當時的情況，挑一個好說話的，不會嫌棄我的人。”或者“我應該改變自己的容貌，穿著以及化妝改變自己。”在之后是恐懼“我好害怕，好害怕，好害怕。”心又開始受傷了。

這是一個輪回。我不停地幻想下一次遇到這種場景的時候如何對應。

我想要防止這種情況的發生。防止別人用嫌棄的眼光看待我。

我憎恨這些人，這些不認同我的人。

我無法接受。

然后一次又一次地輪回。

聽李宗恩講課的時候，提到一個面部癱瘓的病人，癥狀好了之后耳朵長期低鳴。李宗恩說這是腎相關性的耳鳴。也許是經過了長期的激素治療后導致。

然后又一個病人說自己面色暗黑，眼袋大，黑。李宗恩說這是老人腎不好導致的。

我回憶起媽媽曾經說過我小時候干咳嗽不好，她非常感謝附院的一位醫生，那位醫生給我開了強激素，一吃我的咳嗽就好了。

我很早就開始有黑眼圈和脊柱側彎，還有嘴唇干裂。我自學中醫之后判斷自己從小腎病，之后其他臟器緩慢衰竭。我內心憎恨起我的母親，她顛倒黑白，把好的當成壞的，把壞的當成好的。

但是你又能怎么樣。

我偶然聽到她說那個時候老人家不讓打屁股，因為大屁股會破壞坐骨神經，導致孩子殘廢。而我在陳玉琴那得到了相反的答案，打屁股的小孩長得高。

到底是怎么回事。我們所處的世界到底是怎么回事。我們之間發生了什么。為什么觀念會差別如此地大。為什么。為什么。為什么。為什么我們像是兩個世界的人，到底什么才是真實。

相反的物種通過什么聯系在了一起。到底如何做才是正確的，還是說有沒有所謂的正確這個選擇。

她的正確即是我的錯誤。

我是否能挑一條最不費力的路走。

黑白顛倒，黑白顛倒。為什么心經里有這句話。心無掛礙，遠離顛倒夢想。

聽的視頻里說到，如果沒有了錢，你想做任何事情都沒有辦法。你想坐個游艇，打個游戲機，旅個游，因為沒有錢，都無法實現。你必須要通過某些活動來讓自己的心滿足。必須要做某件事才能防止受到傷害。你不停地幻想如何報復。你不停地想，不停地想，不停地想。

你當時的心劇烈地撼動，你只有見到特定的對象才能如此情緒波動。我不去接觸那個對象，真的能化解這一切？我不知道，我不知道，我不知道。