昨天我和媽媽聊天，提到五臟逼毒法。那是中國古老的排除病氣的呼吸方法，呼吸時發出噓呼哈嘶吹五個音，各自增強五臟的功能。

我練了大約2個星期，沒覺得臟器功能有什么變化，只是我胃堵通過這樣練，比平時要更快排空一些。我想堅持訓練一下。

媽媽一聽到我提及這個方法，立馬皺起了眉頭，“你一個學西醫的，越來越走這些奇奇怪怪的偏門，你這樣是不行的。”

我不是第一次遇到這樣的回應，從我出生那么多年，就沒有離開過這個循環模式。

她很喜歡否定我做的事，我分享的生命當中喜悅的感受。我對此有著極深的憎恨。我因此放棄與之溝通，但是偶爾還是會走回一樣的路。

我很不舒服，我厭惡她的情緒瞬間充滿身體，我對她說“你知道這個方法存在了多久，而西醫存在了多久嗎?”

她沒有回答我的問題“起碼西醫是有根有據的，你這些方法是亂來的，沒有依據的?！?

我沒有聽進她的話，我告訴她“你最好不要淪落到我這樣子，那時候你就知道西醫到底怎么有用法?！蔽一貞浟撕芏啵铱梢杂脽o數的理由去反駁她，例如她自己耳鳴，聽力下降，求醫無效，她便放棄了。例如她感冒發燒了，自己死活忍著也不愿意吃西藥。這個臭婊子，她從小到大仗著自己是母親，看見我生病強迫喂我藥物，而她自己生病卻連藥都不愿吃一口。她不允許我埋怨她做的任何行為，她把所有的行為正當化，“都是為了你好?！彼o所有的行為都貼上了這個完美的標簽。

她皺眉更深了，“你不要在這里詛咒我，把我氣機都給搞亂了?！?

我哈哈大笑“怎么，你害怕了吧。你說什么“氣機”，你一個學西醫的說什么氣機。”

我見她不再搭理我，便走開了。

我知道我和父母的溝通模式也就是我和社會的溝通模式的縮影。我要不拒絕溝通，要不詛咒對方。我的溝通中沒有第三方。我和他們沒有建立起溝通的橋梁，我和他們，要不是你死就是我活，我和他們不能共存。我知道這樣只會徒增怨恨，可是我卻無法離開這個地方。

他們無法接受我，正如我無法接受他們，我們僵持著，等待死亡的那天。

最近在看的大師課，是關于協商的。你代表著面包店的店長，而對方希望你的商品能保持質量的同時把價格降下來。要是我處于這樣的位置，對方向我提出這般無理的要求，我估計會讓他滾?？墒撬麄儏s成功地合作了，以長期合作為約定，減少了消耗成本，既保持了質量，也把價格降了下來。

我回憶起很多場景，對方怒氣沖沖來到你的身邊，指責你是錯誤的。對方聽不進你任何的解釋，你的解釋只能加深他對你是錯誤而堅決不認錯的印象。你知道有誤會，只是不知道如何讓誤會消融，我覺得很是挫敗。

媽媽在看電視，電視里一位約十歲的小男孩，在商城和爺爺奶奶走失了。媽媽發表了評論“小孩子都那么大了，不可能走丟的啦?！蔽一貞浧鹨酝氖拢s小學四五年級，我和媽媽去逛商場。商場關門的時間到了，晚上十點鐘。媽媽讓我在門口等她幾分鐘，我在門口等了很久，商場人來人往，沒看見她的影子。我猜測她也許找不找我回家去了，那時候沒有手機，無法聯絡。而且商場離家也近。我便回了家。她沒有回家，過了半個小時，她回來了，一句話沒說直接把我揍了一頓。我很痛，可是不敢還手。

那個時候已經不是第一次發生這種事，我已經開始循環的模式，我無意中激怒她并挨揍的模式，我訝異于當時已經害怕到連還手都做不到，而且已經十來歲，力氣還是有的，也許我不止害怕媽媽，如果我傷了媽媽，爸爸是有能力將我置于死地的，他們那個時候感情好，不像現在不和。我深深地憎恨著她，在無法還手的時候使勁揍我。那種憎恨一直延續至現在，仍舊無法消融。我到底憎恨的是什么呢？是她還是那個無能的自己，無法反抗的懦弱的自己。我自己都搞不清楚了。

我認為我是無法真正體諒她的心情的，我知道她是容易緊張焦慮的人，她那時必定幻想我被壞人拐走，被砍手砍腳成為乞丐的凄慘情景，可是回家看我安然無恙，她的焦慮顯得她是個傻子，她必須讓我付出相應代價，我是那個害她擔心的人，我是不負責任的人。

最終還是繞回了這里，“別人是自己不幸的根源。”