我現在在做什么?我把今天學習的份給完成了，現在無所事事地刷著手機視頻。我剛剛看了一下茶湯哥的視頻，他是個徒步旅行的自媒體，帶著一條狗，和一個車廂，徒步到了漠北，我不知道那是個什么地方，但地面上全是雪，他呼出來的空氣都是白霧，那里冰冷，也許我一輩子都不會去往那個地方。有一條規定是3月15日以后森林禁火，他平時是野外生活做飯，而現在即使在車廂里面，都不能生火，他不入城鎮，該如何生存，他遇到了困難。我看到他在視頻里詢問市民，是不是能租車廂生火，市民們你一句我一句給出謀劃策，熱心是熱心，除了一些廢話一堆，什么問題都沒給解決。又看到他詢問了街道公會的辦事人員，那人也是一堆廢話，都還沒開始問問題，他就說可以，但是具體如何可以，他又說不出來。
我驚訝于語言的局限性，這真是要語言來干什么？嘴里盡說些廢話，同樣的詞對于不同人差異極大。根本就是豬牛馬不相及。
我又搜了如何炒河粉。因為我昨天買了豆芽。
然后就是搜到了賽斯資料，賽斯是一個靈修，他寫下了找尋他解決婚姻問題的情侶的互動過程。我在男方的經驗當中找到了共鳴。男方現在沉默寡言，冷漠的個性和小的時候經歷有關，他知道只有做符合媽媽規定的事，才不會被訓斥，才能得到媽媽的愛，她的愛是有條件的，他害怕被拋棄，養成了謹慎，冷漠的個性，他不會要求另一半為他做任何事，他認為對方能夠主動為他買東西是愛他的表現。他無法大聲說出自己想要的東西，因為這樣就會失去愛。模式是潛意識的體現，他在當一個聽話的孩子，和小時候一樣，他和伴侶的關系也延續了孩子和媽媽的關系。
愛，這個恐怖的詞。多年以來我深受它的折磨。我省吃儉用，強迫自己學習，因為只有這樣我才能得到父母的愛。我無法承擔父母的不愛，那是種深淵的黑暗，無比痛苦。但是不能接受，也必須接受。父母的愛是有條件的，沒有錯，認識到這一點反而讓我充滿力量。將所有的愛與恨回收，我更像是一個投影機，而不是人類。
我兩年前開始拍打肘窩腘窩，我向父母展示了這個技術，他們當是狗屁，我便沒有提及。沒想到半年之后，大姑媽迷上了中醫，開始宣傳這個技術，親戚們嗤之以鼻。我在大姑媽的身上看到了自己，只要我不完成這個模式，這個模式便會被別人完成。
這到底是怎么一回事？我所見所及之人，都是我自己。我過去多多少少是他們的角度，他們的樣子，他們所遇，我都體驗過。我恨著某些人，愛著某些人，但是他們都是我的樣子，那我恨的是哪位？愛的是哪位？
下午兩點，爸爸媽媽都沒有起床。我也一樣躲在房間。現在我們三個人，住在同一屋檐下，各自干各自的事，除了晚飯出來見一下面，其余的時間沒有必要基本不會相見。他們已經退休，大多沒事的時候就玩手機，他們的狀態和我當年一模一樣。當年，我想要和他們溝通，但是他們需要干活，讓我自己呆著，我找到了消磨時間的方法，看漫畫和言情小說，整天沉浸在這些故事當中不可自拔，幻想著有一天我遇到自己的另一半，便幸福了。而現在他們年老了，不需要干活，嘗試和我溝通，我無法與之溝通，（在我生病的時候，我沒有征求他們的同意離職了，回家之后他們視我為敵人。）他們無法理解我的行為，認定我為被別人欺負到腦子亂了，或者深圳壓力太大弄垮了我。我無法否認他們眼中所見，大多數沉默應對。
我深感溝通的困難，的確是如此，你沒有到那個時刻，是無法感同身受，就像某個空間里兩種頻率，同時發射，但是永遠無法相遇。在我愛玩的時候，父母需要賺錢養家。在父母休息時，我生病無法溝通。有些事情，似乎遺憾是早已注定。這個世界是非常奇怪的。可是除去那些爭吵碰撞的時候，一切都運行得如此完美。爸爸像太陽，我像少陽，媽媽像陽明。神是妙的，不妙的是人類。
今天又是反復的一天，這段對話不知道重復了多少次，我似乎找到了第三種回答方法，那就是介于是與否中間的無名。
沙池里面的阿姨曾經問我有沒有工作，這段對話一直在重復著。
第一次，我回答過沒有，她讓我去找工作，說了一堆廢話，年輕人不工作，父母不安心。
第二次，我回答我退休了，她笑的轉過了頭，認定我是找不到工作，便說閑著干什么，要去賺錢。
第三次，我回問到：你所謂的工作是賺錢的才叫工作？你認為我現在是沒有在工作的。她回到不知道呀，看你悠悠閑閑的走來走去。我繼續回到：哦~你是覺得忙忙碌碌為了兩頓才叫做工作。她頭也不回，我也就走了。
肯定會有第四次，那時候我會問什么呢？你已經同樣的問題問了我四次呢，你真的蠻在于年輕人工不工作呢。
我心神不寧，我討厭那個沙池的阿姨，那是一種怨恨，她問你的工作其實是想要背地里說你的壞話，我是如此認為的，而這種想法讓我的心口悶堵。我是那么地害怕老女人聚在一起，引起了我極度的恐懼，那些年，回到我軍訓的那段時光，我也是如此害怕那聚在一起的同班同學，她們是如此地相似，背后說你的不是，我僅僅是偷偷看到她們聚在一起，心就恐慌得不行。我正眼都不敢瞧她們一樣，沒想到，那種恐懼，也能夠占據我。
我無法說服自己，她們也是和你一樣的存在，羅里吧嗦，喜歡打聽別人的隱私，并背后說事。我知道我還會怨恨一段時間。
內心的不安會引發一系列的行為，我無法安靜地坐著，我想要去吃東西，來緩解我現在緊張的情緒，我吃了三顆腰果，還想把橙子給吃了，我想給自己找點事情做做，我對于現在沒有工作的狀態非常恐慌，我厭惡現在沒有工作的自己，我打開手機，刷了三個視頻，一個是跳舞的視頻，一個是沈玉琳向妻子告白的視頻，一個是什么我都忘記了，我只是不停地刷，想要擺脫現在的緊張情緒。我打開美團，想要買點菜，刷了一會又放下了手機。我沒有辦法，我很不安，很不安，很不安，很不安，很害怕，很害怕，很害怕，很害怕。我似乎知道了我多年強迫癥的由來，并不是父母在逼迫你，而是你選擇了讓他們逼迫你，他們的行為引發了你來自深淵的恐懼，那種臨近死亡的恐懼，你只要停止，死亡就會掌控你，所以你要不停地做，不停地做，不管是任何東西，都要拿來填滿那個洞，只要那個洞給填上了，我便不會死亡，我便不會恐懼。由恐懼而引發的一系列逃避恐懼的行為，那個惡性循環，輪回了無數遍，我終于知道為什么我無法停止，我的核心是緊張的。