1月2日凌晨1:51分

我又忘了你是什么時候去世的。我又想到他了，一想到他我還是忍不住要哭，我就說要早點睡覺吧，入夜后總是能想起他的好，但隨之而來的也有他的暴戾。

我總是很恍惚，我不記得他是什么時候去世的，我只記得那天是我的畢業典禮，我沒接到他的電話，那是他打給我的最后一通電話，我不知道他要跟我說什么，我再也聽不見了。

我會在經歷某一個事情的時候忽然想到他，然后一直想他，我會隨時把我的想念記下來，我怕我忘記他，都說忘記一個人最先忘記的是聲音，我想這樣也好，我的腦海里就不會充斥著他的辱罵和不好的詞語，但我又忘不掉，因為他的關心也伴隨著粗糙。

酒精真是個害人的東西，它麻痹了人們的思想，麻痹了人的本能，不喝酒的時候他簡直是我的模范父親，喝了酒以后，又是家暴的父親，我很慶幸我說服了媽媽和我一起離開，我可能對不起他了，但我不會后悔。

離開以后，母親的話一直在我腦海回蕩，原來他一直都不是很好的人，也不是好父親，但他偶爾的好，我也一直在心里，時隔兩年我在見到他的時候他已經骨瘦如柴了，他躺在炕上，聽見我的聲音，他哭了，我以為我這么感性的人會抱著他哭，但是我沒有，我的心很平靜，我安慰他，我說一切都會好的，我會來看你的我會照顧你的，我想讓你等等我，可我也知道你的狀況不好了，兩年的時間變化太大了，你在我看不到的地方日漸消瘦，你給我打視頻說你病了，我想安慰你但得到的還是你的辱罵，我不知道該怎么辦，我逃脫一樣的掛斷了你的電話，為什么你一定要帶著攻擊呢，他們都和我說你可能過不去新年了，說你可能就是最后一個生日了，我記得，端午節，你的生日，每次去看你我都是長途跋涉，每次在路上，我緊張的都快瘋了，我想看見你，又害怕面對你，我怕我的關心得到的又是你的謾罵，你又瘦了，皮包骨了，但肚子出奇的大，我學過的，我知道的，你一定很疼吧，你一點也不愛惜自己的身體，總是喝大酒抽大煙，不吃飯，這一切都是你咎由自取，很冰冷的話吧，其實我不希望你得病，我不知道該怎么辦了，我該拿你怎么辦呢，每次見面我都假裝平靜，聊聊你的近況，我的近況，謝謝你，閉口不提母親的消息，我不知道該怎么說，你知道我會騙你，我不想騙你，但我不得不騙你，你知道，你一直都知道。

我知道你最想要的不是我來看你，而是媽媽，我不想讓你見到媽媽，這也是對你的懲罰，因為你錯的太離譜了，可是媽媽心軟啊，她給你發視頻，想看看你，會問你想吃什么，你說最想吃她包的粽子，你已經脫相了，不想讓媽媽來照顧你，她照顧你一輩子了，你的一輩子。

很抱歉，端午節沒有按時給你過生日，因為大姑去世了，我要在場，明明幾天前才偷偷給我塞錢的老太太，也變成四方的棺材了，長輩們不讓我給大姑戴孝，說讓我給你留著，兩年內不能重復帶重孝，會壓運氣，我不喜歡他們說的話，好像時刻在提醒我，你活不久了，我不想讓你聽見這種話，盡管你是最清楚的，我還是接受不了，你不是最能作鬧最能罵人嗎，怎么現在說話都要喘了，第二天我回山上給你過生日，總是帶遺憾的，媽媽的那通電話才是你最想要的禮物吧，你說晚上想讓我和你一起睡，我有點緊張但我還是同意了，我知道你是想靠近我一點，我都懂的，都懂的，但我看見你晚上坐立不安躺下都難受的樣子，我不知道該怎么辦，你不想去醫院，我們也沒錢去醫院，怎么辦啊，我該怎么辦啊。

人生總是遺憾的，臨時我接到了心意單位的面試通知，這場面試對我來說很重要，我等了好久，我想回哈市，但今天是我給你補的生日，最后一個生日，我晚上不能跟你一起住了，后來的我如果知道這是我們的最后一面我想我不會去參加這場面試，但沒有如果。你說讓我走吧，工作很重要，我說我很快就回來，你塞錢給我，我說讓你留著買藥，你生氣了，我收了這筆錢，你總是用偏激的方式表達你的愛，我懂但是我很不舒服，你說別讓我折騰了，沒事兒不讓我回山上了，我上了回哈市的火車，面試沒通過，很遺憾，你說沒關系，總會有好工作的，沒過多久學校通知畢業典禮的時間了，我的好朋友們約好了要一起玩，好久沒這么開心了，我們一起去學校，坐在禮堂里看演出，朋友說我手機響了，我怎么沒聽見呢，我拿出來看有兩個未接來電，我感覺有點不好，撥回去是別人和我說你去世的消息，就在剛剛，就在第一個來電的時候，是你想和我說話嗎，還是那是第一時間，我不敢細想，我愣住了周圍好像變的安靜了，我控制不住跑出去，在角落里嚎啕大哭，我第一次那樣哭，那樣不管不顧的，我朋友跟我出來了，她們知道了，我回住的地方收拾東西，我該怎么辦啊，我一個人要怎么辦啊，我什么都不懂，我該怎么辦呢，你說我該怎么辦呢，我要做什么呢，我現在只想回去，想看看你。

我慶幸我有這些好朋友，形單影只總是孤單的，她們愿意陪我一起回去，一起面對，我不知道該說什么，我非常感謝，晚上我回到了你在的地方，我看見了靈棚，棺材，還有你的遺照，原來以前你這么帥啊，明明這些我都見過，但我最近見到的都是你病態的臉龐，居然忘了你以前也是愛臭美的父親，原來你已經這么嚴重了嗎，他們說你的眼睛閉不上，扒都扒不動，是遺憾嗎，是想等我嗎，對不起，沒讓你等到，我來晚了，哥哥們說你以前的事兒，我忍不住還是哭了，我看著你的遺照居然更多的是留戀，我以為我該恨你的，因為你對我和母親的傷害，是你一輩子都彌補不了的，我沒辦法代替母親原諒你，但我的這一份，好像早就淡忘了，你對我的精神折磨和傷害，好像早就淡了，是什么時候開始的，可能是我再見到你的第一眼，也可能是看見你入夜后疼的喘息睡不著的背影，這也是你在贖罪吧。

晚上我給你守靈，我最害怕的就是黑天死人和鬼，但里面的是你，我居然一絲都沒覺得害怕，你不喜歡我哭，以前我一哭你就會發好大的脾氣，我微笑著看著你的遺照，和你聊起以前，你能聽見嗎，我不知道，但我想讓你知道曾經我不敢說的話現在都傾訴出來了，棺材前的酒一點點下沉，我就當是你在陪我聊天了。

好多事情啊，我像感受不到累一樣，在酷暑的季節披麻戴孝，我跪了好久磕了好多的頭，上次給你磕頭是什么時候你還記得嗎，我記得，是你在我小時候毆打母親我求你不要再打了的時候，一想到這我又生氣了，但你已經不在了。

開眼光的時候陰陽先生問我敢不敢，說實話我不敢，我怕你沒閉上的眼睛會注視我，我在旁邊看著，他們都不讓我哭說如果家屬的眼淚掉到你的身上你在地下是會加罪的，我想讓你好好的，手背被我咬的已經麻木了，我不敢哭出來。

我看見你了，我不認識你了，這不是我印象里的任何摸樣，這個又老又黑又瘦的老頭是誰，根本就不是你，騙人的吧，老一輩的說人死時候的模樣是這一生本該到死的模樣，說你本不應該這個年紀死的，你這完全就不是57歲的樣子，更像是70歲，如果不發生這些事，如果你不是這個樣子，是不是我們一家三口會開開心心，你也不會死的這么早。

你的眼睛不知道什么時候閉上了，看見我來了你終于安心了嗎，死了以后也會自己閉眼睛嗎，還好，還好。

你死了，在這個地方我挨欺負了，有好多人幫我撐腰，我自己也會為我自己撐腰，但我不明白你的尸骨未寒而你的弟弟會欺負我，你的女兒，你知道的我生氣了一向六親不認，我把他們得罪了個遍，我知道你該生氣了，但我被欺負了，你不能保護我了，我要自己保護自己了。

好多流程啊，我親自給你選了墓地，以后你就住在這里了，周圍環境很好，你就安心吧。頭七燒梯子，我給你編了梯子給你燒了，大人說燒梯子的時候死者才剛知道自己已經死了，你會害怕嗎，你最膽小了你最怕死了，但你一個人生病一個人感受到自己的器官慢慢衰竭的時候為什么你不喊疼呢，你總是硬挺。

死老頭，這次真的變成死老頭了。

燒完梯子了，我安頓我的朋友回家了，我想在陪陪你，但他們不讓了，因為我工作了，我會在規定上墳的日子里回來看你，他們都說在附近的十字路口燒紙就行了，但我想親眼看見你，我有時間就來看你，如果長時間不來你也別怪我哦。

到現在我也說不清對你的感情，我念著你的好，也記恨你的惡，但我們永遠都是骨肉相連，我能清楚的感覺到和你相同的脾氣秉性，但我永遠都不會像你一樣，做一個那么惡劣的人，你走了以后我有點不怕鬼了，是不是你在地下保護我啊。

我夢到過你幾次，你在夢里很年輕，環境很好穿的也很好，是你喜歡的POLO領襯衫西裝版線的褲子，還有锃亮的皮鞋，你和別人侃侃而談的樣子都是鮮活的，我以旁觀者的身份看著你，我沒見過你年輕的樣子，但我知道那就是你，我的父親，你應該過的很好吧，我真開心，希望我們都不要被過去的瑣事纏身，我們都跳出了那個名為家庭的牢籠，最后的最后，你也跳出來了，所以你也幸福了。

生活還在繼續，我永遠記的你，請偶爾來我的夢里，我只想知道你過的好不好，我希望你過的好，也請你保佑我和媽媽，我們都要好好的，安息。

2025年1月2日凌晨3:12分

你的女兒劉洋

不用大名是因為你這個粗心到永遠記不住我上幾年級學校叫什么名字，甚至都不記得我的大名，這么說來你真是不稱職，下輩子要當個好爸爸好老公，但不可以當我爸爸了哦。