在我大多的年少和稚子時光里，在語文課堂上，描寫過許多關于人的作文，可幾乎沒有書寫過母親，她小步快速又疲倦的身影，只零星出現，在我年少和稚子的生活里僅有少許幾幀畫面，少到對話經常丟失……
母親我很少寫母親，源于我年少的嬉戲；源于我生活的平順；源于我對愛認知的匱乏。
孩提時母親是語文課本上穿針引線的慈母；是孟母三遷的前瞻；是文言文中噓寒問暖的模樣……
我其實對你的認知非常局限，我擁有著“義務教育”的運氣，卻總是用它來挫敗你。卻未曾想過你只是錯過了這么好的運氣，但你也只會，在我隨口說的“這都不會時”，不卑不亢的回應我“你還不是學會的，有什么厲害的”。你悻悻走開，獨留我一人在房間的電腦前躑躅。此后我對你的耐心又增加了許多，我不再是“目中無人”輕浮刻薄之人。
你和我孩提時，我接觸到許多，同學的母親都不一樣。你忙碌到幾乎沒有機會陪伴我，哪怕只是簡單的母女獨處亦或是平凡的相約出行以及我有記憶后陪我逛過街買衣服，你都常常缺席。
你的疏忽大意，讓我的幼年生活變得非常坎坷，我無法向路過我的人訴說，我有多久沒有穿著干凈的衣服，扎著漂亮的辮子和小伙伴玩鬧。我也開始經常回絕同學朋友的邀約和互動，那時的我無比安靜，安靜如一潭死水連一顆石子都不愿掉入我的懷里，我必須“隱身”才能平穩的度過我的幼年時代……
我隱入塵埃的深處，攜帶滿腹不解痛苦孤單迷惑，得出了可能母親不喜歡我吧。
后來我的境遇，隨著爸的回歸得到了一定程度的改善，可你不靠譜不愛我的情況愚昧無知的標簽一直在我心中縈繞反芻。
到底是我存在的本身的問題，還是我們之間有什么不可調和的矛盾，就這樣一直懷揣著滿心的疑問的，走過青絲白發走過周遭走過情緣……
直到我結婚后，這條路，這條盤旋交織的路，在我心頭走了足足二十多年。
我才明白你的那些忙碌勞累，決絕冷漠，無情懦弱破敗，都是因為你只能在家里扮演如此的角色，才能保全自己和我。
這一切都源自于你從沒有被愛被看見被呵護被尊重，而并非什么你不是“柔弱”女人，是只有當愛填滿你的心時你才會安之若素優雅自處，你極度的張牙舞爪，不講道理不講邏輯，視錢如命，都是你對愛和資源渴求的表現方式，而過去的二十多年里你沒有過過一天安心養神的日子，大多都是物質與愛的“動亂”時刻……
這些“亂”使你顧不上除了生存需求以外一切的一切，哪怕是嗷嗷待哺的孩子，也沒有人教你如何去養育給予，你只能在狂風暴雨中獨自奔跑，心中一直默念我“打獵”回來了，我的孩子一樣能活.……
就這么年復一年日復一日的活在生存邊緣的你，缺席了我的幼年孩提時光，每一厘米的身高，每一寸的鞋碼，每一年的生日。那些親子活動，檢查作業開家長會孩子穿多大的衣服鞋子……
我曾因你無法像別的母親，并缺席對我的照顧，而“排斥”“困惑”，可那時的你只能一心奔跑撲在事業上。可那時的我卻不只用你照顧……
如今孩子熬過了那些艱難需要他人照料的日子，我也遍讀百書以求解母親的行為解析，后來我看過“有的父母就是不愛孩子”，到我只是停留在我需求的愛里并不是父母沒給予，最后發現其實父母給予了最大的支持，就是對孩子“人生的托舉與兜底”。
母親我很少寫你，小的時候寫是帶著童年的誤解和偏見；青春期寫是帶著你對我的人生無法起到積極影響，卻又一直給予我金錢上的幫助；結婚后再寫是因為我終于，跨越我自身的所有“欲望”和“事件”，看見了你從為女到為人母所做出的變化和進步…..
母親我想我永遠虧欠你，下一輩永遠欠上一輩那樣，如果有來生，我們還是不要再見了。我不希望你擁有如此痛苦的人生經歷，再也不會年紀輕輕，就為生活東奔西走打拼的滿臉皺紋….
就這么年復一年日復一日，春去秋來夏藏冬暖的活在生存邊緣的你。那些年我都曾因，你無法像別的母親一樣照料我，而“排斥”“困惑”，可那時的你只能一心奔跑撲在事業上。
我的不解，只能演變成你快速賺錢的動力。我應該很少作為孩子，能給予母親養育孩子幸福的感受……
從此我的臉龐從未干燥，時時傾瀉出被無條件愛的淚水……
母親我多慶幸在我還沒有生育之前，看見了你的不易與艱辛，你的付出與堅持，你的付出與不求回報…
母親我愛你已經是非常常見的表達方式，我將用我的余生盡力去保護你，就像15歲我擋在你身前，被推倒的地方，愛你矯健的身軀也愛你蒼老的銀絲，我將護你周全……
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