聽Mike的話，流掉孩子后我休息了一周。我心里一直很怕，怕Mike會介意我不干凈了，但他對我還和以前一樣好，慢慢我也放心了。

我猜燕姐是知道了什么，因為我回去上班，她見我第一面的時候一句話也沒說，就像沒看到我從我身邊過去。等我給客人敷上泥膜在外面坐著的時候，她才隨口問我一句身體好了嗎。

她以前不會這么對我，總像知心大姐姐一樣溫暖我，如果我請假，一定會和我問東問西。我感覺燕姐好像有點嫌棄我。

我想和燕姐解釋，但又不知道該從哪開始說，她會相信我嗎？而且比起解釋清楚，我更不想再和別人提這孩子。我已經對不起它，選擇不要它，放棄它，我不想再讓別人也知道，把它看成什么令人厭惡的東西，嫌棄他。

之前我發瘋一樣想打掉它，覺得他就是我的污點，就是最臟最痛苦的過去，流掉之后冷靜下來我卻開始后悔，我扔下的不是犯了罪的惡心的五哥，而是我的骨肉，一個無辜的孩子，一個信任我來到我肚子里的生命，卻被我毫不留情地拋棄。

我寧愿燕姐誤會我、討厭我，也不想和她坦白這些獲得她的同情。

Mike說這不是我的錯，犯錯的不是我，是那個惡人五哥，說如果我不想再追究，那就放下。過去的事就讓它過去，就當是做了一場噩夢。

我雖然答應他不再這樣想，但心里還是覺得這就是我的錯。是我不夠小心，才著了五哥的道，被他玷污，弄臟了自己。

我新有了一個習慣，以前洗澡我都是簡單沖一沖，有時候沐浴露都不用，因為從小也習慣清水洗澡，可是現在我總是一遍遍搓洗，沐浴露要打三遍感覺才夠、才算好好洗了澡。

我總覺得洗再多遍，也洗不掉那些留下的痕跡，身上就算洗得再干凈，也洗不掉我心里的臟，只有靠數著打沐浴露的次數，一遍、兩遍、三遍，我的心才能平靜下來，才覺得我整個人終于干凈了。

我甚至連做夢，都夢見自己掉進泥里，掉到糞坑里，身上到處都是臟東西，想拿花灑卻發現手上也是臟的，哪里都不敢碰，好不容易用東西墊著打開龍頭發現一點水都沒有，我就頂著一身的臟污，哭喊著誰能來幫幫我，可是人人都嫌我又臟又臭，不肯靠近我。

醒來以后，Mike就靜靜躺我身邊，睡得那么香，那么平靜，可是夢里崩潰的感覺，我要很久很久才能擺脫掉，每當這時候，我就覺得我離Mike很遠很遠，我離所有人都很遠很遠。

我越來越覺得我配不上Mike，他對我越好，我越覺得愧疚，對不起他。

以前我總想給Mike生個孩子，讓他更愛我。現在我不知道我配不配擁有他的孩子，我甚至不知道自己有沒有資格再當一個母親。

我想燕姐也是這樣想的，以前她和我最好，上班空閑的時候和我有說不完的話，可現在她跟另一個女孩更親近，不怎么理會我。

我又回到那個小心翼翼的自己，不自覺討好所有人。

可Mike那么聰明，他很快發現了我的變化，讓我不要這樣。

我忍不住委屈地流淚，可是再不敢像以前那樣撲到他懷里。他摟著我，聽我斷斷續續說著最近身邊的變化，耐心安慰我他愛我，不會因為不是我的錯怪我。這次之后，燕姐也變了，對我和以前沒什么不同，我想，應該是Mike和她說了什么。

可是Mike再不肯碰我。他說是因為我要做小月子，他要保護我，我們是長長久久在一起的，短時間的忍耐是為了我的健康，我知道他一直對我這樣好，從我的角度考慮，可我心里還是怕的。