讀過《小王子》后，我還是不明白這篇童話到底是怎么樣的？就如同我只是魯迅先生筆下的《祝福》主人公祥林嫂——是一個可憐之人，小王子在我心中是一個可愛的人，但是我沒有小王子獨一無二的玫瑰，沒辦法乘著候鳥去往遠方的星球，不知道自己是應該去看看自己的內心還是，直面自己應該跨過的圓弧？是跨過理智，還是說自己應該跨過那條看不見的線，一把將它扯斷。

曾經在需要的時候等來的不是幫助。而是更為絕望的施加砝碼，也許我應該別和自己較勁而是真的掙脫自己的束縛，我把母親手中的線緩慢的轉移，轉移到對于世界的敵意，我什么時候見過的藍天卻也只是別人讓我看見的嗎？

如此絕望而又喪氣的我，到底應該如何才能夠看清自己的眼睛里面藏著淚水，那為自己的迷茫而無意義的哭泣，是否是我太過隱藏自己內在的情緒，看不清，摸不著的樣子，如同風，如同雨，抓不住。如同不知道哪里來的小狐貍輕輕的就離開了，然后又悄然的出現說著我們之間的“馴化”關系。這是象征還是比喻的利刃什么時候都是溫柔的，我拿著真理的柳葉刀解剖自己的時候，常常在思考什么——真理需要消毒嗎？真理具備錯誤嗎？我是什么待解剖的尸體嗎？還是一個本就奔潰而又起舞的靈魂嗎？

錯位的情感帶著我跳著偏離主流價值觀的舞蹈，失語癥的出現讓我的語言被加密，也許靈魂還想要高歌的聲音因為嘶啞變得如同詛咒，翩躚的舞步中我并不能找到自己獨一無二的玫瑰，也看不到那一望無際的玫瑰花田，只能在萬千的風之中感受著自己還存在著，孤獨的存在著不是為了死亡，也不是為了生命，只是為了崩潰的想要哭泣一場，可是戛然而止的淚水之中到底是自己的堅強還是應該學會閉嘴，不然就是一個“祥林嫂”。

明明小王子去了那么多的星球卻依舊想要回去看自己的玫瑰，明明想王子可以乘著候鳥離去，卻變成了被毒蛇的吻賦予回家的路途，悄然的離開之間，抱歉成長之中埋葬著一個又一個墓碑，我不知道現在的自己會是在下一個明天之中是否死亡，就如同我不知道自己是不是在意這分悲傷的心應不應該填不上一個空洞，我無法擁抱自己，我甚至想要扇自己一個巴掌，如同父母的教育，如同我此刻扭曲而又痛苦的人生，我想要的夢只會在暴風雨中出現，我想要的疼只會在夢中出現，割開自己的咽喉，噴涌的鮮花將我籠罩，行走的夢之中我跨過自己的束縛，是時候啟程，并留下一個軀體被埋葬在泥土之中，悄無聲息的死亡，然后悄無聲息的追逐夕陽，只要永遠看著夕陽落下的星空變成了一段段夢，變成一個個高懸在天空紙上唯美的夢，月光你是否會為我指明道路吶。