對于我來說明明自己好像什么都不會一樣的笨拙，只是不知道為什么會有這樣的錯覺，亦或者自己還沒有打開思緒充實自己的頭腦，讓那些流動的物質(zhì)變成自己的思緒，只是不斷的讓自己固地自封在一片被創(chuàng)造出來的完美永恒之中，這樣就會有一種錯覺就是，此刻永久的完美，甚至無需做出一些解釋，只是仔細(xì)的想象自己不知道為什么被束縛，是因為自己想要被認(rèn)可的樣子嗎？

我真的在意那些不斷偏移的目光嗎？我真的能夠成為舞臺之上的那位演員嗎？還是自己已經(jīng)忘記了某些真實的東西，用來讓自己變得真實的產(chǎn)物。說來自己有些可笑的想要沖破一些桎梏卻陷入自己的束縛之中，明明并不是現(xiàn)實的小說體系那樣的矛盾公式，以及那些沖突并不是自己喜歡的樣子，甚至可以說這種流水線一般的模版雖然沒有錯誤，但是當(dāng)一部分人的思想終究是會進(jìn)化，到那個時候才去思考到底自己喜歡什么的世界嗎？

這樣的環(huán)境之中人們提出：到底什么才是我追求的烏托邦？或者我想要的世界是什么樣子？到底什么是真實的世界？

明明矛盾的想要撕裂這個世界，在這片已經(jīng)固化的世界之中播種下一些理想化的種子，只是為了建設(shè)這個世界成為一個理想的樂園，明明事理想主義者卻總是不斷地思考這個世界的真實以及如何在現(xiàn)實之中構(gòu)建理想的樂園。

是否已經(jīng)可悲的忘記了理想的存在永遠(yuǎn)的無法出現(xiàn)，還是我在埋葬自己的理想，這樣的說法是多么的絕望呀！

想要給自己一段美好的夢，卻只會在現(xiàn)實的預(yù)言之中變成一段可笑的預(yù)測，停下腳步的理想主義者真的能夠看到這個世界之中的希望嗎？還是這個世界之中最為吸引人的依舊是主流的現(xiàn)實，還是我已經(jīng)漸漸的脫離。

并不明白自己的欲望到底是什么樣子的？不想上班，不想早起，不想生病？

明明自己有么豐富的想法可以寫下，可是自己好像因為某些原因被困在了小小的情感挫折之中。

我的筆什么時候變成了一把刀，終究偽善的是我嗎？我無法真正的對待自己筆下的角色拓展開其中的情感，真實，我的保護(hù)真的保護(hù)到了他空白的人生嗎？

只是短暫的思考之中才會，明白自己已經(jīng)開始變得像是那對父母，我并不能遏制自己這樣去向，還有自己依舊無法真正的在這個社會之中找到自己位子嗎？無法將自己歸屬到家庭之中，無法明白情感的價值，但是依舊不得不偽裝。

明明想要讓自己逃離，卻依舊無法離開的樣子，狼狽的在泥潭之中掙扎？

看看自己寫下那么的迷茫以及掙扎，可是自己好像就是無法脫離其中，而是不斷地重復(fù)著掙扎以及不斷地迷茫，什么時候我好像又回到了起點。

可是自己想要別再回到起點，但是我又來到了起點，開始了自己想要逃離的夢？想要做著自己的理想的夢，只是為了給自己一個美好的夢，不是為了逃離，而是真的想要擁有自己的生活嗎？

到底自己應(yīng)該怎么樣！

是學(xué)會奔跑，然后不停地摔倒嗎？像是小時候的不斷地奔跑然后不斷地摔倒，只是我現(xiàn)在無法看到那些站在我之后的人，亦或者我根本就無法看清自己之后是否會有人注視我？

什么時候我變了？

那樣的需要人們?nèi)ツ曌约海皇怯米约旱难劬粗胺降拿造F，是一遍遍的追求無意義的意義答案，問自己不下于一百遍的問題——這到底有什么意義？

然后不斷地停留在其中，不斷地圍繞其中轉(zhuǎn)圈，不斷的被困擾其中，甚至為了可笑的等來一句道歉，我明知道這不可能但是總是不斷地期望，這樣的愿望我真的需要嗎？

哈哈哈！如此的讓人有些想要發(fā)笑，不知不覺這本書陡快變成了投吐槽文章，而且自己還有很多的事說不出口。