神明，我祈求的意義到底是什么？是因為這本身錯誤的存在讓我去思考這個問題，亦或者自己已經走向了無邊的虛無。

所謂的神，你能在規則的范圍內告訴我這世間不斷變化的網是否是一種錯覺嗎？

祈求，祈禱，愿望，欲求，欲望，幻想……

您知道我的祈求之中有多少是不可得到東西嗎？全知的神在殘缺的權柄之中如何讓您的力量幫助我看看清這個被未知包裹的世界吶！輕輕的語調之中，是否能夠有一段是屬于我的聲音，我追隨風的痕跡沒有太多的看到自己的影子，就匆匆的被河水推走，不在原地，無法抵抗的遠去。

何時我才能夠找到自己的家，何時我才覺得自己擁有一個家。

神無法告訴我這些秘密嗎？

亦或者這些秘密是神都無法擁有的全知之外的產物？那凡人是否真的不具備被看穿的本事，我的因果沒有作弄我嗎？亦或者我本身的心和多數的人性一般沒有區別。

無法遏制自己的痛苦的模樣，無法想象自己悲傷的模樣，可是神知道自己哭泣的樣子嗎？

神無法安慰的創傷之中，我依舊在詢問自己一個問題，意義——亦或者更深的更為痛苦的意義——我的生命具備什么意義吶？

我不知道自己在什么樣的情況之中提出了這種問題，還是我在絕望之中嘗試召喚一份破碎的希望？

沒有回答的問題，亦或者被回答了無數遍，可是依舊沒有人能夠幫我的解答，哪怕是全知的神，亦或者神能夠幫我解答，但是祂的答案啊并不是我需要的，祂的答案，祂的經驗，祂的目光，并沒有真正的凝視在我的身上，并還沒有真正的看清我為何困擾的迷茫，旁觀的清澈之中，我不知道自己想要尋找的答案是否已經出現，但是我的經驗似乎并不認可這份經過考驗的答案。

常常在想自己的可悲的人生似乎并沒有活成自己想要的樣子，并不是肉體的束縛，而是精神并沒有得到的成長，走在一條被探索好的道路之中是否就是自己已經被安排好的命運，明明對于這個現實的世界并不存在宿命論的成分，但是我依舊能夠感知到自己未來可能重蹈覆轍的命運，這并不朦朧的我能夠清晰的看到的預言之中，是遏制不住的糟糕思想嗎？

何止，或許我就已經生活在一片混亂的故事之中，為何我的生命就像沒有意義的白紙？

或許白紙可以填滿意義，那么已經填滿了無數意義的白紙，都是垃圾之事人們還能真正的正視自己的痛苦嗎？

是自己不夠擁有自信嗎？

還是我根本來說害怕的是自己預言的死亡，那無厘頭的夢仿佛解釋的不是死亡，而是一場偉大的隱喻，告訴我這是一場所有人都無法幫助我的舞臺劇。

不知道為什么每一刻死亡的人數如何的多，就是沒有一個幸運的降臨到我的身上，只是不斷的想象自己的可悲。

更隨著被預兆的命運不斷的前行，不斷地討厭著這個可悲的世界，不斷的在內心深處尋找著那顆哭泣的心臟，即便再厚的巖石之中還是有無數難以被覆蓋的柔軟，每一次跳動拉扯著自己的傷口的裂痕，哭泣的淚水之中常常混雜著無數的淚水，只是現在仔細的回想，那個回應我的神明似乎歸于虛無。

即便我不斷地詢問意義的答案，我詢問生命的答案，可是我能得到的只有無聲的死寂，祂將偉岸的包裹這個世界的一切，可是我的意義到底在哪里，我看不清的真相里面，我并不明白的課題有很多，比如為什么自己好像精力比較的稀缺，亦或者自己無法像是別人一樣成為一個圣人，那種可悲的愿望想要將自己塑造成為一位高高在上的神明，只是自己依舊并不明白什么是神，什么是人，自己到底是不是一個異類，亦或者自己只是一個錯誤吶！

沒有安慰自己的悄然等待這個世界給自己一場死亡，即便再策劃一場偉大的演出，但是我似乎并不能很有耐心的等待自己的死亡緩慢的到來。

神啊！意義似乎就是一個錯命題，但是我不得不需要這種藥物。