2024年12月22日，第四次考研，敗。敗，好像在這七年里成為了我的常態。我用“超脫于世”的心態，為自己構造了一個失敗無罪的世界，讓自己在這七年中基本從未因失敗而感受到痛苦。我告訴自己，人生在世，忙忙碌碌苦苦追求，其實并沒有什么意義，看到身邊的人因為升學、工作而焦灼憂慮時，我“堅不可摧”的內心只為他們感到疲憊。我從不因別人的成功或失敗去欣賞或貶低，抑或是從中獲得激勵或其他什么情緒，因為我發自內心的不在乎這些。一開始我以為這是我異于常人的高超思想，是有大格局的表現。所以我任由這樣的思想生長，甚至引以為傲，這樣我產生一種俯瞰眾生，笑看世間的幻覺。
今年的冬天沒有往年冷，但今天的溫度卻低的讓人渾身打顫。
在今天，面對考試的失敗，當我出于本能般本打算再次以我“極妙”的觀點去麻痹自己時，卻被秋的一句“你活的太狹隘了”如子彈般正中心臟。我為之一震，這一結論使我七年來人生支柱般的理論，在一瞬間意義全然崩塌。
我本想安慰自己，首先，我考試的失敗是我沒有努力學習的必然，但我應當因為這是我未經努力的失敗而不去感傷。其次，我以在這一年勉強、間斷且毫無意義的工作生活來安慰自己雖然考試失敗了但是我并沒有浪費這一年的時光，想要以此獲得釋然。這兩個提前準備好的退路般的理由，甚至有一瞬間已經把我再次帶入到了失敗無罪世界，并且我因此感受到了釋然與快樂。
但秋說，首先，努力學習是我去年對自己也是對他的承諾，我表面鎮定但內心已有些無措，因為這一我本人親自誠懇做出的承諾早已消失在我的記憶之中，更不用說行動之中。其次，當我把本就是蠅蠅小利的工作與考研混在一起并對于這兩者皆無任何堅持與努力時，它們都是無意義的。是的，這同樣是對我給自己構建出來的幻想世界的強烈一擊，至此，前面提的的釋然與快樂已不復存在。
我像是撥開云霧，更像是跳出了自己意識的高墻，轉身看到被困了多年的自己。
曾經的我總是警惕自己一定不要成為自己討厭的人，曾經的我也還有追求與期待。而現如今我早已把自己困在這個失敗無罪的小小世界里，成為了這個世界最強大的主人，也成為了現實世界不折不扣的懦夫。無論做什么事，做什么選擇，害怕的情緒永遠趕在期待之前出現。我害怕自己努力學習了還是失敗，我不敢放手一搏，所以給自己找很多在當下極其合理的理由阻止自己處于此等存在可能性的“危險之中”。我害怕、畏懼壓力而不斷逃脫必要的努力。我用無數的理由，給自己制造了連自己都漸漸察覺不到的舒適圈，沉溺其中，難以割舍。
想來其實我是很沒有主見的人，也很久沒有做出能夠實現有自我認同價值的事情。在我的生活中，秋扮演了一個給我提供價值評判標準的角色。秋對我極其包容，所以于他而言我只需要達到很低的標準就能從他那擁有很大的認可。并且，我又是一個對自己只有及格要求的人，只要不碰線，我都會讓自己以盡量舒適的狀態得過且過。所以，當我得到120斤的我不胖這個價值認定時，我開始肆無忌憚的飲食，直到買衣服的時候我要加上大碼二字，我才從另一個價值評判體系中發現自己已經胖過界了。這也反映這幾年出我幾乎不去進行自我反思，自我評定，或者說，同樣歸結于前面提到的對自己沒有什么要求的原因。
也許偶爾進入失敗無罪的世界可以緩解壓力與焦慮，但長期處于這樣自我麻痹的世界中反而會產生比壓力與焦慮更可怕的東西，就是失去思考的能力，斷開了思想與世界的真正連接。似乎與吸毒無異，為了獲得短暫的快樂用麻痹自己的思想，一旦體會到這種快樂后，就不想離開，于是這七年來，我一直困在進入失敗無罪之城的那一天，從那一天起，我就已經將自己與世隔絕。我像坐井觀天的青蛙，以為自己擁有了最廣闊的天地。
秋說讓我不要只看眼前，把目光放長遠，本來還想就此點再進行剖析討論，但經由上述分析，我現如今目光短淺，得過且過的原因早已明了。
走出失敗無罪之城，是對我七年來價值體系的割離。若是講從何做起，我想，第一件要做的事就是要勇敢。敢于努力，敢于付出，敢于面對努力后的失敗，敢于在失敗后繼續努力。不要用逃避做自己的盾牌，用勇敢去做。像彈簧，像不倒翁。還有一項是要堅持，這亦是我的必修課。
我曾經很討厭那些充滿活力，斗志昂揚，每天努力去爭取這爭取那的人，我覺得他們太世俗，讓我惡心。但同樣，我也討厭那些看不清自己，不自知且虛偽的人，覺得他們很可笑。這七年我好像在連自己都未曾意識到的狀態下做了后者，并且用了最大的虛偽對待自己。這樣的狀態需要停止了。以后，就去體驗一下做前者的感受。既然不知道怎么做才是對的，才是讓自己滿意的，認同的，那就先找一個看起來是被外界社會認同的，去試圖和外界建立聯系。
寫到此處，又發現好像只有自己真正能說得通的道理，哪怕只是自洽，才能讓自己真正釋然一些煩惱，因為至少知道了自己為什么可以從這樣的情緒中走出來。渡，只能自渡。
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