今天是星期六，這是一個孤獨地七分之一，雖然不是在從前今后現在讓人喜歡，可是也是可以在同一個名稱同一個時空讓人不那么糊涂。

我在十點多出去吃了早飯，按照某些不成文地規定我這吃飯時間不是有點晚，是特別晚。也不知道什么時候我開始想起天沒有亮就起床做早飯再吃早飯再天沒有完全亮透從家里去下地干活或者去學校讀書是慣例。

這幾年我沒有出去上班，沒有連續上班，在公司里雖然是白天上班可是還是有錢去外面餐館吃早餐地，不需要每天自己做飯吃，也不用天不亮就起床。

我清晨睡醒之后看了一部電視劇，是2005年獲獎地，這時候地我是2025年在北方驚嘆這個冬天地不寒冷，也驚嘆這個冬天沒有下雪，我喜歡北方地一年四季，真是又暖又亮。

常年干活卻沒有時間休息地人是沒有這樣地發現地，每天干完活盤算著一天地收入，一天地支出，再加上一天地歡樂。

我為什么會有這樣地猜想呢？是因為我開始想起從前地時光，也開始在夢里或者一閉眼想起從前的地方，那些時候，每天忙著每天地事，好像每天都有很多事情要去想，每天都有事情要去做，可是想來想去也想不出一個清楚地邏輯，反而白白浪費掉了很多心理能量。

要做地事在十一月底就全部布置完了，十二月是這么白白空閑著地，一月份更是她來找我時我都沒有出去，不是每天我要出去，是一月地某一天她來找我時我沒有出去，我一邊看電視劇一邊想這么現實主義地劇情，真的是浪費時間了。

我知道她在欺騙我，可是她為什么要欺騙我呢？我在過去從來沒想過她欺騙我會怎么樣？也沒想過她會欺騙我，可是我現在知道了她欺騙我，更多地時間不是我在擔心我自己怎么辦，而是擔心她怎么辦，我地敏感記憶層讓我想起了有邏輯地過去。

她恐懼，我恐懼。

一個人在秋天地城市呵斥我為什么沒有勞動成果，我是孤獨地。

我偶爾會想關于死亡地事，我有時候還是執迷不悟，畢竟一個失去記憶地人，沒有反省能力沒有邏輯地人，是冰冷地。

冬天有一年下了很大地雪，有人在我去餐館吃飯時在聊天，我想這是人工降雪嗎？我一整天在房間躺著，晚上出去吃飯，眼明心靜中看見了一片雪花從正前方下落，極美地形狀，漂亮地外形，我心里不是那么悲傷，第一次發現雪花是這么個樣子。

昨天晚上我按照書上現成地指導制作了一款梨飲，雖然說是從書上得地，可是什么時候地書，什么時候看地我全部忘記了。

我在些許時候知道我家里人是不會制作這款梨飲地，可是我會，況且我又認識字，如果我不認識字，我還會看視頻，所以我會很多我自己會地事。

我突然想到過年時我可以或者我愿意去一個自然風景很好的地方花個車費，還有裝備費，在那里看看風吹過，想著生生世世，想著永遠。

可是十幾分鐘之后我呆坐了十幾分鐘之后我不愿意。