時隔多年再次提筆，已是2024年冬季的深夜。窗外并沒有白雪皚皚，只有寒風以及能聽見呼吸聲的寧靜。

剛和朋友喝完酒回到家，能聞到自己身上濃烈的酒精味。我很喜歡這樣微醺的感覺，總可以讓我短暫的釋放一會我那隱藏的本性。

時至今日我還是固執的喜歡冬天，就算他連呼吸時都有輕微的冰棱進入肺部，緩慢的讓我的心也冷卻下來。

我并不想留下悲觀的文筆，我希望自己的文筆都能帶著溫度，溫暖的溫度，即使多年以后回閱，依然能讓我微笑的感受到。

但時間的流逝總是讓我感覺到鏡花水月，黃粱一夢。對于時間的思緒我總是很想很想把他們都寫出來，可是粗糙的文筆以及這幾年拙劣的功底總是讓我自慚形穢。

可我怎么可以不寫這些文字呢，不寫這些文字怎么能對得起年輕時的自己呢？

即使我沒有時間窘迫，在深夜里思緒完了所有故事白天還要去給老板干活，賺取窩囊廢養活自己。

今年我遇到了兩個截然不同的女孩，暫且稱她們為L和Y吧。L是個很有朝氣的女孩，很多時候總給人暖暖的感覺，就像是陰天里的那一個小太陽。

L在某段時間里就像是我的救星，在我打著零工的時候來回打車地鐵來找我，只是為了和我見上那一兩個小時。就像最近聽到的一句話“沒有人生來就勇敢，只是愛你這件事情沒有退路。”

因為已是深夜，我也很疲憊，就像風中的殘燭也是回光返照，所以長話短說。

和L經歷了六個月之后，我們走到了故事的盡頭。L和別的男孩子的曖昧給我發現了，我套話L把他們的聊天記錄錄屏給我看。看完之后我蹲在公司后面氣得顫抖，每一句親密的話語都像一根根木柴扔在我的火苗上，轉眼時間，地上已滿是煙頭。

我對L惡語相向，她拉黑了我的聯系方式，我們也老死不相往來。

或許是我沒給到位陪伴，或許她也沒有想那么多，內疚還是像海浪般拍打著六個月前的自己。

而Y出現在我失戀后最需要陪伴的時候，就像重傷后的止痛藥亦或是呼吸器。

Y比較摳門，一開始讓我甚至有點不習慣。因為L是個很大方的人。

Y和我之間我能明顯感覺到沒有L這么深的情感，Y是索取型人格，而我又是比較缺愛不喜歡對方目的太過明顯。不過無所謂，我需要的只不過是陪伴。

我們經常見面，在這座令人疲憊的城市她就像是我可以讓心靈和肉體休息一會的地方。直到Y要回到她的城市，我的生活再次回歸了上班睡覺的疲憊狀態。

那是十二月中旬，也是節日最多的一段日子的前夕。我討厭節日，因為節日會讓孤獨的人更孤獨，節日是幸福者的錦上添花，是不幸者的顛沛流離。

在離別前夕我們去了南京，那里有很茂盛的梧桐樹，最重要的是我喜歡兩個人依偎在陌生的城市的感覺。

隨著今年最后一個月的到來好像一切都到了尾聲，時間走過之后只剩下一些令人多愁善感的回憶碎片。

或許只有珍惜過陪伴的人才能更好的懂得孤獨的意義，最孤單的那些日子里，我總是在夜色里看著那些溫暖的窗口，意淫他們說笑他們親吻，他們隔著燭光對視。

就像我孤單了，我腦海里的溫暖才會可貴，我悲傷了，我意淫的愛意才會濃厚。

突然發現今天我不需要為曾經憤怒的理由而憤怒，曾經那么痛的悲傷在今天的我看來也只不過是孩子氣。

我點燃了一根煙，就當是給這蒼白的一天最后的告別。

真好啊，即使是最悲觀的人，在這一刻也會短暫的溫暖起來，溫暖到你愿意跟一切冰釋前嫌。