親愛的風信子：

你為什么不回我的信件呢？難道沒有收到嗎？

我再一次去回味著我們在一起的日子，那可真是美好且充實的，我再一次的確認了我為什么會那么喜歡且相信你。你是一個充滿智慧的人，再我所認識的所有女性中你是最特別的，有多特別呢？我不能說出來，如果真說出來那就只能在所有太陽中你是最亮的，可是每一個太陽都亮的，可是我卻獨為你而吸引。

我一直都會以為愛會讓陪伴的日子變得有趣很多，但事實總是和自己的想法恰恰相反的，世界總是黑暗的，月亮也總是圍繞的地球轉，而我，而我這個天生被拋棄的人也總是孤獨的，那就希望世界光明起來，月亮飛向太陽內，而我也走向生的彼端，不，我不能說，我怎么向你傳輸世界上最惡毒的思想呢?我想聰明的、理智的、智慧的你不會的被我所感染的，你那么的智慧只能存在我的幻想中？不，我竟如此的愚蠢，又將話題扯得如此之遠，愛，并不能夠創造一切，他只會將我們推向無盡的深淵，盡管只對于我，誰能拯救我呢？沒有人，風信子小姐你也不行，我不足夠愛你，我愛那邪惡的思想竟超過了你對我的愛，無論是情欲之愛或者是來自最不靠譜的友誼之愛，但不管，在陪伴你時，我總想要逃離，并不是你足夠的不好，恰恰相反，你反而再我這一生中是我感受到最美好的人，我喜歡擁抱你，我非常喜歡，如果月亮圍繞地球是一種喜歡的話，我想我大概會永遠的沉迷于星球的萬有引力中。

不，我還是一如既往的愚蠢，越說越將你的陪伴扯到如此之遠，世界在一刻一刻的流動，人為什么總是忘記過去的自己呢？過去的自己是如此的落魄，過去的自己是如此的富貴，但并不影響你現在的富有，也并未影響你現在的落魄。事實是風信子小姐，你確定我是非常的愛你嗎？我相信你是覺著我非常的不靠譜吧。我如此的憎恨自己，就像自己憎恨吃動物內臟一樣，可能你并未知道我不愛吃動物的內臟，但值得一說的是，我從不敢相信自己竟然不喜歡你？我太在意你了，在意到森林不能失去太陽，海洋不能失去陸地，可是我相信你不能相信，而我本身也不相信，我怎么能喜歡你呢？我怎么能夠愛上痛苦呢？不，我不能，但我確確實實的愛上了你，世界啊如此的荒謬，一切都很在意卻超越了生命，一切不在意時卻又在乎起生命。

風信子小姐，你為什么不能夠準確地表達你的情感呢？我知道你是愛我的，你問我怎么知道的？我大概會把你陪伴我的日子當作你愛我的理由，這是多么荒謬的借口，是吧？我也覺著荒謬，但荒謬的世界存在的荒謬的人做著荒謬的事，難道不是嗎？我想是的，就我認為覺著是的，你呢？我就不想了，畢竟你是否愛我我都不知道，不說了，不說了，我竟敢妄想揣測您的想法真是對你的大不敬。

你不能愛我，我是如此的憂郁，憂郁的心啊將我的身體早已蠶食，我說過，你快樂所有快樂，而我呢？我是以憂郁為快樂的，憂郁怎么能配的上快樂呢？你說呢？盡管憂郁如此的美妙，就讓我以美妙來謬贊它吧！但它仍不能與快樂相比較，為什么呢？我也說不出為什么，或許與我內心最卑微的地方有關，我怎么配的上快樂呢？我這人只能一生，千世輪回，萬世輪回存在于憂郁中、痛苦中，我活著只為了追求愛嗎？我只為追求愛，你是如此的著迷，不僅僅是陪伴我或者是我自認為的愛我，我還是那句話，你不會愛我，永遠不會，就像，就像我相信我不愛你一樣。

為什么愛要與痛苦為伴呢？愛與痛苦相離的如此之近，以至于我在感受到我自認為的愛時不得不全身而退，退到天涯海角去以避免像愛的一樣深刻的痛苦將我吞噬，咦，我竟如此的混蛋，竟然逃避你的陪伴，或去質疑你的陪伴，果然我是蠢貨，不能和正常人一樣的生活，但是沒辦法，就像你說的孤僻的人都是這樣。我的世界，不曾光明，除非我將黑暗視為光明，可是光明怎能是黑暗呢？那不過是一個稱呼罷了，我怎么知道世界是黑暗的感覺呢？我只知道疼痛感、痛苦感，至少的是我從未因為你而劃過我的肌膚，并不是我不足夠不愛你，而我覺著因為一個沒有和自己在一起的人而去掩蓋精神的痛苦是多么虛偽的事情，我早已在這一條路上走的越來越遠，我不能回頭，我只有將他當作你，當作另一個你卻并不代表著我要忘記你，而是因為另一個你而忘記你對我的痛苦。

愛與痛苦如此之近，愛不能讓人忘卻痛苦，我也不能因為痛苦忘卻你。

風信子小姐，請活下去。