人們常說男人是理性動物，女人是感性動物。但不同于男人女人，到底是男生還是女生更容易被過去束縛。

思緒飄回那年。高中時我碰到一位很特別的女同桌。她熱情漂亮，唱歌好聽，班上的人都很喜歡她。但是我并不知道該怎么和她相處，于是我們好幾個月沒有說話。

直到一天下午，班上沒有人看班，整個班炸開了鍋，每一個人都在說話，我們也不例外。我感覺那是我們第一次真正的交談，雖然之前在食堂里她會主動和我們打個招呼，我也會有所回應，但這應該是我們第一次交心。

“你覺得咱們班誰最好看。”這是我為數不多記得的幾個問題之一，而我的回答是另一個女生。距離產生美，靠的太近變成同桌反而會忽略我身邊是位大美女的現實，現在回想起，班里最好看的女生還是她。

那一天開始，我們無話不聊，但我們也經常吵架。

真正吵架的原因很抽象，也可以說是我們彼此價值觀的一種碰撞。

我是農村出生的農村家庭中的孩子，即便是在農村我們家也很普通；她是一個鎮上的女孩，家境應該不錯。我媽媽從小就對我很寵愛，但是有時候農村的價值觀就是有一些落后，其中代表的就是“朋友都是靠不住的，你爸爸當年帶著一大包土豆啥的去找他的高中同學借錢，人家請他吃了頓飯就完事了，錢也沒見到”。小時候的我就對這個價值觀有所懷疑，但是我不得不承認，我接受了這種觀念。而她，我印象最深的就是她對她那些沒有考上好學校的初中同學的態度，“只要她們找我，我也愿意和她們當一輩子的朋友?！贝蟾攀沁@個意思。雖然我不知道這么多年過去了，具體現在是什么樣子，但當時我切實記住了這類的話語，也反射出她當時的人生觀和價值觀。

在這兩種價值觀影響下，我們經常吵架，吵架的內容部分是些雞毛蒜皮的小事，但多是些關于一些事情的思考。我屬于那種很敏感的人，很容易胡思亂想，當時我已經意識到我們價值觀不同引起的吵架不斷，但我從來沒和她提過，也不知道她有沒有感覺。

因為是在高中，我們多是在課上聊天，自習課吵架。沒錯，就是上課聊天，自習課吵架，很抽象。因為我們課上老是說話，周邊的同學經常投訴我們（我是聽班主任說的，但我從沒有真正聽過別人對我倆的意見，也是蠻奇怪的，真實性有待參考）。我們自習課吵架以寫信的方式，經常會在信中透漏出一些自己的情緒，也會有一些好玩的事情彼此交流，總之不聊學習。那段時光真的很快樂。

就這樣我們當了很久很久的好同桌，當時她也認真地說我高考結束后我要請她吃飯。某一天我也半開玩笑地在周六返校時跟她說請她吃飯，她認真思考回絕我說有安排時的樣子真的很可愛，很有趣。（我很希望能回憶地更細節一些，因為我想要告別過去）。

直到高二的下半學期，真的令我很吃驚地一件事，我們兩個人居然一直沒有被調開。在我心里，我們當然是很好的同桌關系，但是你帶入班主任的視角，我們可以說是十惡不赦。一直聊天，學習整天上上下下劇烈波動，但我們居然沒有被分開，很神奇的一件事情。

就是因為自己也覺得不被分開感到奇怪，我當時也做了一件很“勇敢的事情”。在一次考試我又波動回班級第五名，我真的很認真地問她?！澳氵€愿意繼續和我坐同桌嗎。”她的回答當然是愿意，不管出于玩笑話還是什么答案肯定都是愿意，這也是禮貌問題嘛。但我有的時候我真的“腦袋會抽筋”，我是真的很認真很認真地問她，“我說真的，如果你愿意，你真愿意的話，那我就去找班主任說下次換位不要把咱們倆分開。”

記憶中，那個時候的她是懵懵的。她是那種有很多很多好朋友的人，平時也大大咧咧的，在學校里也算的上是那種明星人物。但她肯定也沒想過真有人敢這么莽撞地去找班主任。

畢竟當時我們算的上好朋友?；蛟S她確實不愿意換位子，，但是關于這種位置啦，朋友啦之類的，更多的還是以順其自然為主。而我是那種很容易腦子一熱就犯渾的人，農村出來的我實在是見識有限，不知道天高地厚，或者通俗點講就是不計后果，而我的這種性格也為我們最后的分開埋下了伏筆。（這也是我為什么要寫這篇文章的原因，就是希望大家能珍惜眼前人。）

班主任也是大為震驚。我不知道自己是不是第一個這樣子的人，反正當時他的臉色不好看，但最后也釋懷地答應我。“你每次考試考前八，她每次考試前十五，就不給你倆分開。”并且也笑著回應說，“我們都懂。”那時候我還拼命地解釋我們倆不是那種關系，我也不喜歡她。現在想想是與不是其實也都不是很重要，我那個時候一定是很喜歡她，青春時期的故事就是那么的有趣。（畢業之后我從來沒有回過高中，我們班主任絕對是一位好老師，負責熱情，教書育人。聽他說他也是農村的，對我不能說照顧，但是總是在鼓勵我關注我，我對他也飽含感謝，但我高考因為各種性格問題交織，犯了很多錯誤，總是渾渾噩噩，最后考的也不好，從班級第五名變成了二十左右，實在沒臉回去，加上確實也不能為他做些什么，只能在這里寫上“謝謝”表達我的感謝之情。）

打那個時候開始，我倆也確實達成了一段時間要求，也一直沒有被分開。

我們真的什么話都聊，我們會談論一些男生女生的話題，包括她喜歡的人和喜歡他的人，我又長得怎么樣之類大大小小的問題。她那時候還喜歡一個男生，那個男生長的很高很帥，學習也特別好，最關鍵的是男生還特別喜歡她，周末會陪她打游戲，圣誕節會送她菠蘿蜜和小禮物，總之是一種雙向奔赴的愛情。但我同桌拒絕了人家幾次，不是因為不喜歡，只是覺得不合適，喜歡在一起但高中結束后一定要分開，當朋友就挺好的，當時我還勸她為啥不能試試，她也總是含含糊糊的，畢竟又有誰能說清楚感情這種事呢。不過最后在高三的下半學年，兩人真的在一起了，我對于這件事只有高興，有情人終成眷屬是多好的事情。

但特別值得注意的一件事是，我一定是很喜歡我的同桌。之前從來沒喜歡過女孩子，當時我的也不是很懂，總覺得兩人在一起了，我也不是很嫉妒很羨慕，那我肯定也不喜歡她吧。多么幼稚又好玩的想法呢。

隨后的故事就進入了終章。

我們暫時還是朋友，還是同桌，也在吵吵鬧鬧的過每一天。但我心里有一種莫名的感覺，很難描述，像是一點微暈的感覺?？粗磉叺耐溃_始有一些膽怯，變得不再那么真誠。父母交給我的朋友終究會變心這件事情開始占領了我的精神高地，只是變心的人卻是我。（坦白說，一切不能只歸因于家庭，我也是一個爛人，畢竟好多簡單的事情被我想的那么復雜，不過我并不責怪曾經那個自己。不是每一個人都擁有上帝視角，我也是現在才明白這件事情的。）

很平淡的一天，自始至終都平平淡淡。晚上我用我的手機編輯了一條短信給我的媽媽，“媽，幫我和我們班主任說一說，我想和我同桌分開，我要好好學習為高考做準備?！蔽也恢雷约菏菑哪睦锏脕淼墓殴值牧α?，或許著了魔，不知道在那平淡地一天到底有什么事情值得我在意。我們就這樣分開了。她現在應該也不知道原因吧。

分開之后我們仍然是好朋友，見面會閑聊幾句。但我總感覺自己像是被失了魂一樣，每天都在忙碌，又不知道在忙些什么，心不在焉的在題海里尋找解藥，卻什么也找不到。

直到新的同桌問我你是不是喜歡她，我的回答還是否。但是他說，“她又漂亮，人又好，你為什么不喜歡她呢?！笔前?，我拼命地否認這件事情，正說明了我在意。在我心中，我是配不上她的，所以我也不敢承認我喜歡她而故作灑脫，但行動騙不了人，眼神也騙不了人。

就這樣，我深陷入靈魂窒息的空間。每一天更加不知道該做什么，也控制不好自己不去看她，但面上我還是裝在不在意。

于是，我做出了我目前最后悔的，最遺憾的可笑決定。在某一天，我悄悄把她從qq中刪除了。像是一個小學生的所作所為，單方面的想要掐斷和她世界的聯系，我究竟在做什么呢。

就這樣，再見面，我已不知道該怎么面對她。我裝作漫不經心的樣子，也從來不去解釋自己的所作所為，或者說我根本不敢去直面心中那時犯錯的自己，那個犯了無法挽回錯誤的自己。

高中畢業，即將踏出校門的那一天，她突然跑過來送了我一套《三體》，算是回應我在她過生日時送了她的那一套書。這套書我至今都沒看，每每看到，我都有一種難以言喻的慚愧感。感謝她的以德報怨，也謝謝她送給我的禮物。

我們的故事到這里就結束了，再見面就是普通同學。后來我也想通了，大學主動加了她，向她道歉，認認真真地道了歉。她也說過去的事情不重要，人應該向前看。但是我們的故事還是結束了，并且我也不希望再有開始，她值得更好的生活，祝她幸福吧。

大學時光也很快樂，但也沒有這般難忘。《星際牛仔》木衛三的時間在jet心中一直是靜止的，而當他灑脫把表扔向水里，就說明他徹底告別了過去。24歲大學畢業快兩年的我仍然只是一個被困在過去的男生而非男人，希望通過回憶這段時間，寫下文字，真正地告別那個停轉的世界。

馬上就要研究生考試了，有人說研究生考試就是第二次高考。我希望在下一段人生旅程中，可以學會珍惜眼前人。

陌生人，我也希望你能珍惜眼前人。