“咦，這孩子咋不哭啊？”女人操著一口河南腔弱弱地發出疑問。醫生說別擔心，隨后便打了我的腳丫兩下。剛生下來的娃娃哪擋得住這刺激啊，我瞬間哭了出來，眾人也都笑了。隨后便是中國傳統的隨份子，百天照環節，當然，這些我都不記得。我是從四歲開始記事的。或許我的少年時代是從那時開始的？

不巧，我升到農村。為什么說不巧呢？因為如果我早生個三四十年，就是偉大的工農家庭，而不是“農民工”家庭。就是因為這樣，導致我父母想賺錢，想擺脫“土”身份。我父親小學畢業，沒學得什么知識，只好打工，我母親中專畢業，分配了個小學老師，這并不差，也不丟人。但因為想擺脫身份，隨我父親到杭州打工。可令人費解的是，他們沒帶上我，我到現在也沒問過他們為什么，或許是因為我在大城市消費大罷了，我也不怪罪他們，畢竟我在老家，我小姨把我照顧的好好的。談到我小姨，不得不說的是她對我的愛，我四歲，她不過十九歲。十九歲的女人是花，是豆蔻年華，她本可以隨同齡人那樣揮灑青春，感受自由，也可以憑著自己年少去做些痛快事。但不知道圖什么，她默默地照顧我，撫慰我。所以我在沒女生喜歡我時就經常對自己說，我不缺女人的愛，但再往深里想想，會不會因為以前女人太愛我了，導致現在沒得愛了？哈哈，也罷，回歸正題。我小姨這個人在我看來，就是溫柔，美麗，會顧及別人，就算我十來多歲因家庭不和而總不愛開口時，她還總是提到我，讓我意識到，我還是家的一份子，她還是我那個小姨。不管是我母親還是姥姥什么的，都說我一定不能忘了小姨對我的愛，我不會說話，就只是點頭笑笑，但內心卻想，我怎么可能會忘記她。我當然想侃侃而談地說出來，但我的嘴好像被堵住了一樣，像窒息一般，呼不出來這句話。她一直照顧我到四歲。直到她結婚。

我當然不清楚她結婚時的場景，我只能想象，也許是幻想，我把那場婚禮想象地十分華麗，因為這可是我的小姨啊。她結婚了，她們兩口也想擺脫身份，也去了杭州，她同我母親講了，我母親回來了，終于還是把我接到了杭州。或許我的少年時代是從這時候開始的？

到了大城市，我母親領我到她們住的地方。我愣住了，因為和我想象的一點兒都不一樣。我父母住的一樓平房，房間四四方方的，每個角落都透露著陰暗的氣息，在靠近里端的角落杵著四條腿不一樣的木桌，木桌上面是燈，黃色的。我不記得我母親長時間沒見我跟我聊了些什么，我只記得我感受到了一絲卑微。這之后的日子里我漸漸適應環境，我母親讓我在那讀幼兒園，她當時是那兒的老師，我就像是本來就出生在大城市里的孩子一樣，同他們玩耍，我甚至比他們還有優越感，因為我母親是老師啊！我在幼兒園，可是有權利的啊！于是我更加放肆，我上學時把當時最時髦的玩具帶到學校上課玩，帶著同學玩，終于，老師發現了我這只小老虎。我被抓了，老師說要告訴我母親，我沒有反駁，或許我逆來順受的性格從那時就開始慢慢養成了。那天回到家里，我母親批評了我。可能因為我太小了，我只覺得委屈。好在我小姨及時感到，說孩子還小，應該好好跟他說話，之后她又提出讓我到她住的地方瞧瞧，我母親同意了。她住在菜市場附近，我們上了二樓，我看到她和我姨夫住的地方臥室連著廚房，兩家共用一間廁所，我有種復雜的感覺，但又覺得理應這樣。我在那兒吃了晚飯。隨后她帶我去了菜市場，在路上她說我現在上學需要卷筆刀，她就帶著我去商店買，結賬時她注意到我看著門口的鎧甲勇士玩具，就問我想不想要，我抓緊點了點頭，她立馬為我付了錢。這件事或許是我人生當中為數不多的幸福感爆棚的事，她把我送回了家，又同我母親聊了幾句就走了。我很高興，一直抱著新玩具玩。隨后我母親讓我寫作業，我不情愿地放下玩具去寫了，我坐在四四方方的黑木桌前，我把玩具放到了作業邊，準備寫完立馬玩，我母親在旁邊看著我寫作業。但作業有些難度，導致我一錯再錯，我母親也惱羞成怒，大聲對我吼叫，說我小姨不該給我買新玩具，是玩具毀了我。我哭了，不知是傷心還是委屈。可我母親看到我哭了反而變本加厲，拿起我小姨買的新玩具就掰了起來，把鎧甲勇士的腿掰斷了，胳膊掰折了，也把我的鎧甲碾碎了。我哭著說不要，但在絕對的憤怒而導致的欲望面前，這更像是催化劑。那一晚不歡而終。對此，我無能為力……壓抑的教育在我四歲那年就已經踐踏我了。我只能克制，隱藏，不想被別人認識真實的我，我開始躲了。

就這樣，在復雜的環境中我度過了杭州往事。由于在杭州沒什么成就，我父母在我來杭州的第二年就帶著我重回老家了，這次我父親想創業，就借錢租了塊地方在我們鄉里辦了個腸衣廠，后來我聽我母親說過，我爺爺就是辦腸衣場的，成績還不錯。我并沒有見過我爺爺，我爺爺在我出生前就去世了，我姥爺也是。雖說我爺爺成績不錯，但我父親似乎沒有繼承我爺爺創業這一天分，廠里一直不景氣。也不知為何，在這段日子里，我父母的矛盾越來越多，越來越大，有次甚至鬧得親戚來勸，我恍惚記得我緊貼在我小姨身旁默默地看著昏暗的房間，只是做著一個四歲孩子能做的事——無奈地哭。這件事之后，我父母的關系明顯的僵硬，他們各自家里的人也都參與了這場無聲的戰斗。通俗的講就是表面一套背后一套。隨后我父親經常性的出差，也不知為什么，但就算知道了為什么，我又能怎么做？雖說一切不如意，但日子還得過，廠子還在經營。廠子和我家連在一起，所以我經常性的遇到父親的朋友，也是債主，在我家逗留。我在他們眼里算是招人稀罕了吧。記得有次我在家門口蹲著玩樹葉，父親的一位朋友就時不時地逗我，讓我不禁笑出來，我父親則在一旁默默地看著我。那天陽光明媚，我心情也正好。

可是悲傷是主流，我父親和他的一位朋友鬧掰了，原因是我父親無力償還他朋友的錢。那天我看呆了，我父親坐在車里面無表情，他的朋友拿著錘子砸車頭，車窗，嘴里一直咒罵著。……我母親在我旁邊……我還是無能為力……

隨后的日子更是一落千丈，當時查環保查得緊，廠子一直不景氣，父親欠了一大筆債，一切都朝著差的方向發展。不過說不上是好是壞的事情發生了，我母親懷孕了，一個女孩。其實這之前我母親還懷過孕，只不過都是男孩，她沒有要。她太想要一個女孩了。終于，也算是如愿了也罷。在我母親懷孕這段期間，她在我奶那里住，我父母雙方的人都時刻照顧著我母親。講真的，有點像因奧運會而停戰的雙方國家了。不過這之間還是有無聲的戰爭。人們總是在不曉真理的時候認為自己是對的，我的家人們也是。他們都把自己放在了首位，或者說把自己的陣營放在了首位。這段時間我不知道誰對誰錯，因為很久之后陣營雙方闡述的都不一樣，他們一群大人組的謊言要讓一個十幾歲的孩子去猜，這要是發生到別人身上，我倒是有些同情里帶著笑話了。總之，我父母之間的關系更加僵硬了。算是多種因素導致的吧。

懷胎十月，我妹在縣里的醫院降生了。可天塌的事發生了，我父親“不動聲色”地消失了。……他逃避了……我妹實在可憐，但或許是出于自私，我認為我自己更可憐，因為我比她多了一段痛苦的回憶。當然，我也不敢想象我母親是如何挺過來的，上天又對我們一家子開了玩笑。這或許并不好笑。出走的爸，平凡的媽，剛出生的妹，我這輩子算是成了，哈哈哈。

在我妹還沒斷奶的時期，我還是跟著我母親，她還是個老師，我還是在她教學的地方當學生。每當我回想起那時我母親騎著兩輪電車后面帶著我，一大早上的我們一塊去學校，在路上我們玩成語接龍，嘻嘻哈哈的時候，還是會覺得自己是有值得紀念的點滴的。可是啊，我母親也不是神仙，她護不住我妹和我啊。所以我沒斷奶后，我和她被拋到了我奶那兒。然后就是一年的我和我妹我奶還有兩條狗的生活……