你知道我有多么喜歡你的吧

但我好像做錯了

我不該這么喜歡你

喜歡到舍棄了我自己的很多東西

理性點來說我該討厭你的

但很無奈啊，你是我第一個想要結婚的，想過有以后的。

我也曾覺得會不會是執念作祟，但當你出事的時候，有個想法是—我寧愿回到那段我們分開的時間，你平平安安就行了。

我寧愿我們沒有在一起，沒有曾經發生的一切，只要你好好的就足夠。

后來也算有緣聽到一個說法，判斷執念就看你能不能接受他死去。

接受內心最厭惡，但一想到是他，就能妥協的。

那次我也分清楚了不是執念，是真正的喜歡。

之前你說過很多“我們都要平平安安的，”

之前呢，其實也沒有太大感觸，只覺得是感情中的膩歪。

經歷了才有所悟。

最近呢，其實我們吵架了，也算上冷戰。

我們相似但卻不同。

我們都在感情中很倔強，不想作為低頭的那一方。

我呢，情緒也不算很穩定。

如果按照內心想法來說，我的情緒是隨著你波動的，陳陳。

但很可惜，你太過獨立，不希望我這樣子去靠近你。，

類似于回避性人格吧。

我也不是很好的，如果一開始你熱情似火的纏著我，我不會喜歡你的。

天時地利人和，一眼萬年。

從你發出合照讓我找出是合我眼緣的男生時，我第一瞬間圈出你那一刻的時候，就已經意識到了不對勁。

再后來，你的性格很有邊界感，正好符合我這種焦慮性依戀人格。

最開始朋友的相處很舒服，保持彼此的安全距離，不逾越，但也不過分疏遠。

慢慢的依賴你…

逃出舒適圈，鼓起勇氣和你確定關系，時間長了，可能觸發了我們兩個的創傷。

安全警報拉響。

你不再熱情，我也開始焦慮。

你從解決問題到冷戰，我從性格平穩到糾纏。

發消息打電話，寫小作文。

那段時間很不像我自己，我甚至厭煩這樣的自己。

喜怒哀樂皆在一天來回轉變，最后居然習慣這樣的自己，給自己找理由安撫自己。

于是，人就開始變了。

從什么時候變得我也記不太清楚了，不太想回憶那段痛苦的日子，但又會在午時夢回起從前。

武漢的地鐵口，相互告別成為24年最后一見。

我學會了抽煙，喝酒，蹦迪，甚至依戀于那種糜爛的感覺。

酒精麻痹著自己，在吵鬧音樂中酒精過敏，呼吸困難瀕臨死亡的窒息感都讓我有一種快樂的感覺。

仿佛只有這樣才能借著酒精忘記你..

但最后淪落成為給你打電話，發消息，哭著求你復合。

一邊唾棄自己的行為，一邊像一條狗祈求著施舍。

最后呢？

最后在一個夜晚，被人攔著搶走手機，被堵在酒吧墻角，言語周旋中拿回手機，奪門而出，一個人在城墻背著包狂奔，身后是他們的聲音和腳步聲。

一個人躲在居民樓五層的墻角處，蹲在黑暗角落中捂住自己的嘴巴。

聽著樓下言語的交談，我也不知道是不是他們，只敢躲著，最后腿麻了，街道趨于平靜，才敢拿出手機搜地圖，確定路線，在小巷中不斷張望回頭。

我笑著跟你講過這個事情，你只是無奈的嘆息。

但當時我真的很害怕，最后走在馬路，是朋友跟我打著視頻，雖然是隔著屏幕，但有了安全感。

我真的討厭過你，也討厭過那個女生。

我討厭武漢。

我恨自己不夠聰明的同時，也恨自己不夠遲鈍。

為什么偏偏在所有事情發生的那一瞬間，我明白了所有的事情都有著細節。