我發現失去一個很重要的東西，那一年我想要認識你的勇氣，它讓我亳不畏懼的告訴你我的感情。如今害怕的思念著每一個過去，失眠已占據了你走后大部份的時間。不然這個時候我應該在你的房間，看著你寫給我的第一封和最后一封信。
如此的轉變用了四年三個月又七天。
我試著勇敢一點，你卻不在我身邊；
我的堅強和自信，是因為相愛才上演；
我一定會勇敢一點，即使你不在我身邊；
你的決定和抱歉，改變不了我的明天。
……
懶懶散散地帶上那個能把我整個臉遮起大半的眼鏡，盡量讓眼神變得無光，沒有人知道我在想些什么，我想，沒有人……
熟悉我的人都知道，“27”是個我很喜歡的數字，今年卻巧合般的巧合到了一起。心里是什么滋味，我想，只有我自己知道吧……
不想說話，一句都不想。無數個被我掛斷的電話……
我是不需要安慰的吧？我還是堅強的吧？我是習慣了一個人的吧？
……
昨晚宏給我留言，說我的Blog越來越陰暗，越來越消極了，讓我試著寫些積極點的……
不管我怎樣微笑，我還是陰暗消極的吧？不管我怎樣讓自己變得“開朗”讓自己怎樣雀躍，血液深處，我還是這般不堪的吧？ A說他覺得我的性格是大大咧咧的那種，我只是回了一句——不熟的人都這么說。閨蜜眼中的我，恐怕永遠和白天或是一切有陽光的形容聯系不上吧？我知道，總會有懂我的人，所以我從不糾正任何人對我的評價或是印象。因為無所謂。了解了我自然會知曉。A說以為我是那種多愁善感，心思細膩的女孩?，F在看來，怕是誤會了。我什么都沒說。因為沒有必要說什么。了解了自然會知道，永遠不知道就是永遠不了解，我又何須解釋，不是么？
這一分這一秒，陰暗再一次沒有預知的將我籠罩在那個狹小的角落，我沒有掙扎，任一片片的刀鋒就這樣像我襲來，我想，我是習慣了吧……
見到了他，將他擁在懷里的那一刻眼淚流在心里。我說過，這一次，我不會哭，絕對不會，我不會再讓你看到我卑微的眼淚，就像當初你走的時候一樣，我用盡一切辦法來阻止我的眼淚，直到眼睛就這樣被我蹂躪的沒有一絲光彩，再也流不出淚……
任由媽媽的責備和拳頭落在我的身上，我就是沒有一滴眼淚。依然記得嘴角甚著血，嘴唇被我咬得發白，指甲落在肉里的痕跡……
是啊，人在最悲傷的時候真的是沒有眼淚的。我終于體味到那種滋味，任憑身體不停的顫抖，記得那一夜，他將我摟在懷里，緊緊地用力地握住我的手仍然沒有辦法讓我停止顫抖，看到朋友們心疼的眼神，我知道，從那天起，我不再是那個以前總會為朋友擋風遮雨的自己。
我的屏碎了，我的傘丟了，我的山倒了……
依然記得那天晚上我第一次向媽媽撒了謊，一整夜沒有回家，毛毛和岳陪著我。那晚我是真的崩潰了，第一次喝了那么多的酒，第一次在凌晨坐在路邊讓眼淚流下來，第一次如此需要一個溫暖的懷抱讓我?？?，等我清醒的時候才發現，毛毛的淚比我流得還多，她是我這輩子最最重要的一個朋友。我答應她，永遠不會再讓自己如此不堪，一滴酒都不會再喝。隨著眼淚的傾瀉，哭過，就會好些了吧，麻木的微笑從那天起就掛在了我的臉上，直到現在?，F在認識的朋友們大都會先注意到我沒有表情的臉，之后記住的便是我的微笑……
每個人都以為我是如此快樂慵懶的活著，閱歷資深的朋友，甚至是關系親密的老師，都以為我是生活在城堡中衣食無憂快樂的孩子。沒有煩惱，沒有憂愁，哀傷和陰暗更可謂未曾謀面……
我想，這么多年以來，我已經熟悉并適應了這樣的感覺吧。除了微笑，沒有人看到我憂傷的側臉……
記得大學軍訓的時候，我和玥擠在一張單人床上，不知道是什么感覺，我居然愿意和她分享我的心情，也是第一次在一個“陌生人”的面前流下了眼淚。我不知道我為什么會如此信任玥，沒有來由，第一眼接觸的時候我就想和她做朋友，至今來講，在我心里，她已經很重要了。
大學以來，認識了很多新朋友，雖然我的性格和他們很好熟，但是感覺上卻負荷不來。
我確實是個很敏感的人，太在乎細節上的東西，但是表現出來的性格卻像個男生一樣，大家都叫我“帥哥”，高中的時候這個外號就掛在了我身上，到了大學，一群的陌生人，軍訓相處回來，這個代號又是不約而同的被掛在了我的身上，聽起來很熟悉會讓我想起以前的朋友們。和我接觸深一些的同學，看過我的文字都會很吃驚得問我是否是我寫的，我笑笑，沒有回答。
世間讓人意想不到的事情有太多太多，沒有必要去一一解釋，不是么？
依然記得老師聽我微笑著說出家里事的時候那錯愕的表情，眼角的淚光被我捕捉到，那一刻，她想輕撫我的頭吧，我只是笑笑，平靜的繼續說下去……
淼說即使我整天看起來神采奕奕，迷迷糊糊她依然覺得我是個拒絕長大的孩子。我很喜歡聽她說話，每一句都會說到我的心里，讓我覺得很深、很痛，但是很窩心。我想，有這些朋友已是我的幸福了吧，是我太倔強，不愿讓任何人看到我的軟弱和不堪，我會一個人默默扛起很多很多事。但是我卻無時不刻的需要精神上的寄托，朋友們簡單的問候或是溫馨的話語對我來說都是很受用的，不喜歡說感謝，但是在每一個需要我的時候我的出現已代感謝。
沒有思路沒有期許的生活也許是最適合我的。任憑自己不計時間的作自己想做的事。游離的靈魂沒有歸宿沒有束縛沒有自由什么都沒有……
將他抱在懷里的那一刻，我才會感覺到——原來我是如此軟弱不堪，原來我也只是個弱小薄力的女孩，原來我還是需要人關愛的……
一直倔強的重復著：我什么都不需要，我習慣了一個人……
直到在他面前，我才可以如此清晰的看到自己的軟弱……
為什么？為什么你要丟下我一個人？為什么你要如此一聲不響的離開我？沒有留下一句話，甚至沒有睜開眼看我一眼……
我一個人從很遠的地方趕回來，不顧點滴是否滴入我的身體，我只想趕來見你一面，為什么你不等我？為什么連睜開眼的瞬間都不留給我？為什么你在我臨走前給了我一個十幾年來從沒有過的擁抱，你留給我的真的只有那個臂膀的余溫么？
后來交了男朋友，會被擁抱，但是沒有一個臂膀可以讓我安心得?？?，我開始害怕，害怕每一個向我張開的臂彎，我怕像當初你的一樣，當我安心得讓自己在那份溫暖中閉上眼睛還來不及睜開的時候一切就已消失不見……
從此，我變的冰冷，喜歡沒有表情地看著身邊發生的一切，炎熱的夏天，男友牽起我的手，驚異的眼神并不讓我意外，我不去理會，男友體貼的握緊了我的手，冰涼的雙手，夏天，一切都是夏天……
春節將至，大家都在期待吧？春節了，大家都是開心的吧？
春節過后，大家都沉浸在幸福的余溫中吧？而我呢？
你在春節離去，你殘忍的剝奪了我所有的幸福感。
不喜歡和很多的家人聚在一起開開心心的吃年夜飯，因為所有的座位中沒有你的身影；不喜歡春節期間的走親訪友，因為所有的路都不再有你溫暖的大手牽著我；不喜歡春節所有的紅色，因為那一年，家里只有一面黑黑的靈堂；不喜歡所有的祝福，因為再幸福也無法與你分享……
沒有人看到那個幾乎可以遮住我整張臉的鏡片下，劃落臉頰的液體，沒有人……
爸：初十，大年初十，每一個春節，讓我知道，你在我身邊。
不要再讓我孤零零的一個人……
不要?。。?！
我會試著勇敢一點，即使你不已在我身邊……