我撐著傘從巷口走過，沒有回頭，我聽見雨落下的聲音。

沒有再人喊我的名字，聲音像是被沖進下水道的污垢，漫長，黑暗。所有人的臉上都畫著凌亂的線條，什么都看不見，我哭不出淚，笑不出聲，進而是沉默，沉默，沉默，沉默……如果沒有刺眼的陽光，又怎么會有空虛的黑洞？

每個人的青春或多或少都有一些故事，我記得有一句話說的是，人無法同時擁有青春和對青春的感受，正如我的青春是生長在臆想里的荼蘼花。

你想聽我的故事，我就會告訴你，其實那些所謂的美夢，不過是海市蜃樓般的幻想。生活是卡在喉嚨里的魚刺，僅此而已。我們就是這樣活著，我開始無比懷念那段還未開始就結束的暗戀，以及那一去杳然的夏天。

夏夜的和風，街邊的喧囂，燈紅酒綠的城市，恍惚中一切都仿若昨日。

凌晨六點，天色剛蒙蒙亮，彼時的我仍然在木偶戲里渾渾噩噩地活著。從來沒有想過尋找過自己的路，或者說那種事情不是我這個年紀應該考慮的。為此在之后的日子里仍然耿耿于懷，遲滯的表現越發地嚴重，我甚至懷疑過時間在每個人身上流逝的速度是否一樣，既而又產生了這樣的一個疑問，那么不同人眼里的同樣的景物，究竟是一樣的還是有差異的？

如果能回到過去，你會做什么？我不停地問自己，我渴望的究竟是什么？即便是如此疼痛，心酸。曾經用整個夏天的熾熱深愛的你呵，嘴角上揚的笑，融化成了黃油，澆筑在血管里，凝成了深藍色的眼淚。

我又何必問你的名字，當你和幾個同學從我面前走過，只瞥到你的側顏，腦筋的發條擰緊了，什么都開始蘇醒，那種感覺就像是八歲在玩具商店里看到的那個最大的變形金剛玩具，不，甚至比那種渴望更加強烈，無法控制住如浪潮洶涌的感情，在瞬間將我吞沒，你偷偷地看我，我喜歡你嬌羞的表情，以及那惹人憐愛而又霧里藏花般的朦朧的笑意。

堅固的冰在第一次遇到陽光的時候消融了，我從雪里探出頭來，像是抓到了從岸上伸出的一雙細膩的手。

傍晚六點，天邊環著的橙色云層，我落寞地靠著公車玻璃車窗，心緒拼湊成晦暗人影。

高樓的陰影壓在我的臉上，視野里出現了老舊電視雪花屏般閃爍噪點，我痛苦地蜷曲著身體。手不受控制地抽搐，麻木，顫抖地閉上眼睛，眼淚撲簌撲簌掉，神經繃緊到極點，我用鋒利的牙齒將自己吞噬。

這時的車上已沒有半個人影，沒有人在等待我。

噪音無時無刻都在侵蝕著我的神經，在欲望的面前宣泄成了一堆不知廉恥的粘液。

我獨自在走廊里無可奈何地忍受這種煎熬，

生命同野草一樣，倒下一批碾碎成了泥土，一下雨又冒出來數之不盡的新芽。

時代已然不屬于我，廣告牌，科幻的建筑，霓虹燈，到底去哪里了呢？我總是在路上迷茫地失去，卻無能為力的悲傷。

她曾經為我而流淚。

車窗上浮現的影像，風似的飄向了車流里，我伸手想要抓住，她沒有再看我一眼，消失了。

藍色的海邊，白色的沙灘，她去哪里了呢？

我發瘋一般的尋找，站在陽光和陰影的交界口茫然失措。

我用力昂起頭，直視陽光。

淚流不止。

雙手捂臉再也看不見任何人的臉，什么都看不見，什么都看不見…

只剩下燒灼后灰白色的傷疤。

我無數次撕開陳舊的日記，凝視血肉模糊的印子。

只是想告訴你，永——遠——不——會——忘——記。

傷痛是白色的沙礫，也是鹽。

我將它灌進眼睛里，揉進嘴巴里，塞進耳朵里。將頭高高昂起，發出無聲的嘆息。

幻覺是在之后的一年內產生的，之后便間歇不斷，一發不可收拾。那是在九年前發生的事情，在過去的歲月里，我就像一個傻子在十字路口不斷彷徨。就連辨別方向的本領竟都舉步維艱。

我開始說謊。

不斷地說，同任何人都說，沒有任何理由，只是本能地需求保護。

我并不認為這是一種罪過，因為認真思考過為什么。

得到的答案竟然脫口而出。

空虛。

不管是說謊前還是說謊后都是如此，嚴重地懷疑自己是否真是活在精心編制的謊言里。

我不止一次地向往想象的夢境。

如果可以獲得些許的安慰就算是假的，總比沒有希望好。

也許我就是這樣活下來的。在寫完這個故事的時候，是我想起你的第三千七百五十六遍。

我想呼喚你的名字，遺憾的是我根本不知道你的名字。

我說：“你好嗎？”

我說：“我很好?！?

我說：“再見。”

我說：“再見?！?/p>