我這人就喜歡把自己碾碎，挑撿自己想要的碎片來拼湊一個想要的我，反正沒人能說這不是我，沒人應該會比我更懂我。

寫文章會是個苦功夫，一個勁求晦澀卻丟了靈動，我覺得這就叫裝逼，可這逼格也是有境界的，上上品想必是折中取之，還能存有內涵，這可得有大智慧，要想打得一手好牌，要先會打，再精打。

當下有幾大困惑：

1.還是沒找到一個答案，我心中的信仰到底是什么，或者說我該為什么而去追求什么，如何做。我胸無大志，可又實在禁不住胡思亂想，沒法子，現在的我獨不缺時間，可因為懈怠慵懶，未來的我也會因此而緊缺時間。你不予時間以活著的機會的相應代價，那時間就會覺得你白活，既然白活了總要討點什么利息回來，可又已經白活了還能從你此下討點什么呢，只能伸手向你的未來去了，此下多舒坦那時就有多苦難，那時的我那叫一個唉聲載道啊。可那咋了，我現在是現在的我，受苦難的又不是這個我，這把鈍刀還能劃破這般長的一段望也望不到頭的天大距離砸到我的頭頂給予我及時的痛感嗎？不能，所以我就悠哉悠哉罷。

2.沒有自己的立場，簡而言之，我能自己與自己辯論，怪這時代太精彩，能看到的太多，接受的信息太多，從前我是誰的發言具有煽動性，我便自然站隊靠邊。現在尚好了些，看事情多帶了些我的偏見，那就是存疑。以前覺得網上兩方人馬吵的不可開交，尤其笨蛋，第三方苦口婆心地去勸架的還是笨蛋，大有世人皆醉我獨醒的架勢。現在是看到這些不在我興趣范圍內的瓜就劃走，偶爾遇見一兩個稍微感興趣的瓜也就只是看看，不吃且不必發言，當然，心里還是有站隊的，不過轉瞬即忘就是了，投其所好的瓜，我就愿意去查驗一下這瓜的真偽，以及爭辯的點，反正都是能學的，反正也感興趣。

3.諸如第一點，我能又對又錯，知道對，可行錯。知道與做到不協調，可要說做到知行合一了那就又太夸張了些，只是缺失一種說動就動的執行力，多了一種錯覺：我是有能力的，只要我去做，就能把它做好。本質上，這是一種自我欺瞞和弱化，為了維持心中那高大的丶真善美的丶無所不能的自我形象，選擇了一種寧肯把事情堆積到最后，然后匆忙了結，哪怕結果不盡如人意，就算搞砸了我也能說出那句：“沒事的，非不能，實不愿嘛。”這就是自我認知不清晰，把自己想的完美化與理想化了。話鋒一轉，我已經說了，知道錯了又能如何，要能糾錯才是本事。

4.于是有了第四點，當真是不是一步錯不得。破罐子所以要去再往破了摔的，是不是破罐子已經再難復原，便就終于碎到底，罐子是存物的，失去了這一價值后，最后那砰的一聲就是最后的價值了。阻礙我往前走的，還有一層就是過去所遺留的灰塵，層層疊疊堆積地實在厚重了些，想大步流星地奔跑也到底不能了。

恍惚間都這么久了，都這么久。

……

那間屋子還是失去了生氣與主人。在我印象里，時間走過后，熱鬧也就消退幾分，到底冷靜沉寂下去，直至今日再不留我掛念之人，也終于在我印象里消散了去有關它的印象。

……

母愛如小溪潺潺，年輕時候總覺得流水聲絮絮叨叨沒個盡頭，嫌煩，長大以后才知道這份執著的可貴。父愛如山，總是沉默，子女們小時候總無法理解，成熟以后才知曉這份沉默的厚重。

……

這心有牽掛之人所隔的距離分明該越近越好，怎的會物理距離近了去，心卻遠了，這相隔地遠了，反而愈發牽掛呢。是否是日常相處時不曾有過自己的一方小天地呢？

……

往后很久的以后，朋友圈當作備忘錄來使也不錯。以前的不曾刪去，那畢竟是我泊船當時的憑據，只是偷偷藏了起來，如果花有重開日，那我沒理由沒有，沒有豪情壯志，沒有頹唐滿腹，只有疑惑，這才是我的自由。

……