愚人節(jié)。換班休息，我靠在超市外面廣場的欄桿上，想起以前的時光，活潑可愛的葉茜茜，疼愛我的大哥，古靈精怪的楊汐，處事干練獨當(dāng)一面的雯嵐……那個時候的我們在愚人節(jié)的這天都在做什么？

好像真的沒有印象了。突然想起的幾乎全是一張張素白的笑臉。

我無奈的笑笑，記憶看來也不是完全可信，也會有忘記的一天。廣場上，有一身白衣的老人們在練太極拳，一邊的長椅上坐滿了手牽手的戀人，不遠處有成群的鴿子在漫步。四月的第一天呢，是個晴天，心情也跟著好起來，

愚人節(jié)。我傻傻的站在廣場邊的欄桿旁，曬太陽，看鴿子，看一群人打太極，看來我不是一般的愚。

旁邊，剛從超市出來一對母子，年輕的媽媽手里提著一大袋剛剛采購的東西，小男孩拽著媽媽的衣服緊緊的跟著，在經(jīng)過我的時候小男孩好奇的看著我，邊走邊不忘回頭張望，我聽見他充滿稚氣的聲音。

“媽媽媽媽，你看那個姐姐好奇怪哦，她怎么一個人趴在那里動也不動？”

“小孩子家別多嘴，人家姐姐在等哥哥來接她回家呢！”

“哦……”

……

聲音漸行漸遠終于再也聽不見，我回過頭望著地面上自己的影子，它靜靜的呆在那里，耳邊有一絲發(fā)絲微揚。

是的，我在等人，等一個再也不會出現(xiàn)的人。

即使時隔很久不見，有些人就像記憶力的烙印，你永遠忘記不了他面容。

我的大哥哥，五年前，我讀初二的那個冬天，他悄無聲息的離開了我，沒有任何的預(yù)兆，我留不住他。

在四月的第一天，我在愚人節(jié)里想念他，我想念趴在他的背上聽他唱歌的溫暖時光，想念他笑起來從容淡定的樣子，想念下雨天里他等在教室門外的身影……

只是，這一切，卻再沒可能重新來過了。

哥哥，我有多久沒有見到你了？如若真的有天國，那么現(xiàn)在的你，可安好？

哥哥，在你離開的那個冬天，我曾經(jīng)寫下過對你的思念，我一直相信你要去的地方一定會是個漫天紙鳶飛的浪漫的城，在那里開滿白色的花和永不落幕的云。我記得當(dāng)時我曾經(jīng)寫下，如果我能放飛我的紙鳶，它定會飛往你的城，然后在你的面前細細訴說今生此時的點點思念，讓你知道你的城，不只有你，還有我。

哥哥，你說，你給我的愛無邊，你會以你的來世許我今生，許我一世歡顏，可是，我不要，我要你回來，好不好？

回到家，成斯諾還沒下班，我蹲在地上開始擦地板，一格一格認真而仔細的擦著，下午的陽光透過窗戶斜斜的撒進來照在剛剛擦過的地板上，發(fā)出一片亮亮的光，很有夏天的味道。

陽臺上的那盆薔薇已經(jīng)枝繁葉茂了，我每天澆水，殷勤照看，它卻是連一個花苞都沒有冒出來，成斯諾告訴我說，是花期未到。

原來時間不對，做的再多也是枉然。

已經(jīng)是四月了呢，春天這么快就過去了，我還沒來得及欣賞周遭的春色，她卻已經(jīng)走遠了。只不過僅僅三個月的時間，從嚴冬白雪，到暖春新綠，光陰荏苒，這世間萬物生長凋謝，不曾為任何人而停留，時光，亦從來都不會為了任何人而守候。

那么紀(jì)亞軒，你對我的愛呢？會不會停留？

原本晴的一直很好的天，在臨近清明時，忽然陰云密布，時而還飄著雨點。我覺得，這個時節(jié)應(yīng)該是陰霾的，最好有一場落雨，那不是雨，那是活著的人想念親人的眼淚。

這個春天有陰云，這個春天不明朗，這個春天有著太多的離愁，雖然也有過驚喜，但更多的是失眠和無助。記憶里，我的這個春天有著太多無法言說的情愫。這些日子以來，我總是在夜里無端的驚醒，整夜整夜的失眠，卻不知道是為了什么，是我害怕了嗎？

為何要極力的隱藏自己內(nèi)心最真實的想法？

這些日子的謎朔懈怠說明了什么？

遠離塵囂是非安安靜靜的不受打擾就可以使自己快樂嗎？

可不可以勇敢些？

可不可以不再逃避？

……

我做不到。我還是沒有學(xué)會一個人的時候堅強的面對所有的問題，脆弱而無力。

心里的那些小心縫合的傷口，舊有的痕跡，我一時不能將它們清理干凈。天空陰霾，什么話都不想再說。我守著這般的夜色，等待著今年清明時節(jié)的那一場雨。我還在渴望著什么呢？我抬頭仰望著夜色漸沉的天空，以一種固有的姿態(tài)伸展著，那些深藏著的無力的吶喊，我就要將它們埋葬了，又或者，在我不經(jīng)意的瞬間，它們要將我埋葬。

清明節(jié)，下班后我安靜的走在馬路上，街道兩旁的行人來來往往，風(fēng)吹起我許久都沒有心思打理的頭發(fā)，我的樣子一定很狼狽。中心廣場拐角的小公園里，被雨水洗刷地泛白的老式木椅上依舊坐著很多戀人。他們安靜地坐在一起，背靠背，依偎，或者抵額相覷，幸福而甜蜜。不遠處的廣場上又三三兩兩的鴿子在覓食，黃昏把時間浸泡得羅曼蒂克，馬路邊一家臨街的咖啡店，寬大的落地玻璃窗里傳出優(yōu)雅的古典音樂，與清明節(jié)呃氣氛顯得極不搭調(diào)。

哥哥，五年的時間，你可還記得我的容顏？今天清明，我是該回去看你一眼的，我想去，可是，我卻沒有去的力量了。

哥哥，一想到你那如花一般的年齡，我的心就疼的滴血。你走的那一年才二十二歲，正值青春年少，有大好的時光在等著你，可是你不在了，音容笑貌，是我再也無法忘記的傷痛。

那種仿佛被世界遺棄的感受，自你走后，每夜每夜的闖進我的夢里。哥哥，是你打開了那只眼。孤獨的眼，間或的明媚著。我不知道是你在瞭望著世界，還是這個世界在伺機窺視著你。那種仿佛被掏空的感覺，淋漓盡致。難道說，你對這個城市已經(jīng)毫無眷戀了嗎？

哥哥，我曾經(jīng)看著和我那么要好的你漸漸消失在了你生命，那一瞬間，我想哭卻發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)發(fā)不出任何聲音，從你離開以后，我總是恐慌著對待著離我不遠的人，害怕有一天他們也會像你一樣從我的生命里消失掉。心里的不安與恐懼造就了一個敏感的我，我開始覺得患得患失。可是哥哥你知道么，患得患失，我是多么懂得這四個字的意義。很多情緒只有親身經(jīng)歷過，才能切身體會那種荒涼的感覺。

它們那么深，也那么的久遠，停留在我記憶的深處久久不愿離去。我想要流淚，卻流不出，原來太過悲傷的時候是流不出眼淚的。而今，我已經(jīng)明白生命的無常，我不再難過，我會用燦爛的笑容，刻畫一幅明媚的容顏，印在你的心里，讓你知道我會好好的活著，代你看著這個世界的美好。

哥哥，在你離開的第一年，在靜下來的時候，在睡不著的夜里，我的心里總不由得會想到你，你的容顏就在我的腦海里浮現(xiàn)。第二年，第三年，我一直都難以接受你離開的事實，也一直認為你并沒有離我而去，你的笑容還那么的燦爛。

而今，我不再有任何的幻想，我接受你已經(jīng)離去的事實，安靜的過著自己的生活，在清明的這一天，我卻開始害怕去見你，我怕我去到你的墓碑前會再一次的失控，會有更多的傷感，會讓我心疼。