已經從塘邊回來了。

當時爸爸喊我砍的是竹子，他要用竹子作為支架給塘面上安裝一個過濾魚草的欄桿。因為他穿的是一件可以站在水中的半身衣，竹林不太好動作才喊我的。

竹子砍好后，爸爸在塘中工作著，我不時給他遞一下砍好的小竹竿。

看著幾天沒注意的池塘已經放滿了水，出水口也被爸爸不知道什么時間修好了。心里想的是這些瑣碎的事情如果我一個人生活能夠干得好嗎？

不敢這些天思緒怎么流轉，有一件事可以肯定，就是我已經接受了當下的生活。從心理學角度來說是經過崩潰，再到妥協，直至接受的全過程。

我該怎樣開始自己的生活。

站在塘邊我想的是，如果有個老婆，有孩子，這樣的日子也算過的去。

可是除了村子里屬于我的土地與親人，腦子里屬于我的思想與夢想，我幾乎一無所有。

當我想著接受現狀去生活時，我卻還害怕著以這樣的生活狀態死去，說到底我并不喜歡這樣的生活。

明明自己就屬于這里，長久的瀏覽沉溺于互聯網讓我擁有了許多收獲，也讓我脫離了現實。

本來想玩會游戲，登錄有網絡延遲，試了好幾次都進不了游戲。

在等待過程中有兩個點可以寫。

一個是關于自己可以改變的與無法改變的。可以改變的是戒煙與戒色，戒煙這事不必多說了。戒色這事我第一次提及，之前的文本有隱晦的提過自己這方面的問題。這讓我每次記錄自己腰疼都感覺可能存在描述失真的問題，既然說了，我以后應該得嚴肅對待這個問題了。而改變不了的是我的容貌焦慮，以前的不良生活習慣確實在我的面部形成了一些痕跡，長痘痘還去生擠，結果就是臉上被我擠的坑坑洼洼，進一步加深了我的社交恐懼。

在一個就是有關我的創作方向。我在思考生活現狀，精神分裂，思想夢想的時候，確定了是我的夢想拯救了我，真的不敢想象一個如同我一樣的人在經歷我這樣的精神壓力時若沒有夢想作為思想中的一個充滿光輝的存在，其最后會扭曲崩潰成什么樣子。假設我這個夢想替換成一些邪念，那么這樣的一個人最終會變成什么樣子，做出什么事來，我想想都覺得害怕。我這個夢想存在的恰到好處，以其在我腦中的不朽性保有了我思想的正義性。

最后衍生到創作層面。

我想我的作品應該在時代性上往后延延，主角的設定不應該自我代入了，而是將他們當做我的孩子去設定。其一彌補我孩子的缺失，其二界定我思想的層次。

話說了這么多，而我的故事在哪里展開都還不知道，因為思想上還有許多未知未解開，它存在于過去也存在于未來！

一切依然那么困難！

我真覺得自己在做一件了不得的事情，所以能夠承受如此的心理壓力，可我真的害怕自己生活的失序。

害怕抵達終點的自己迎來的是一場虛無！

這章發布完后，在作品章節目錄界面看到稍作修改的被屏蔽的章節依然顯示著被屏蔽。現在我也只能說無可奈何，估計真是關鍵詞問題。