今天仍然下著小雨。

早上坐在小姑家等著去大姑家拜年，只覺得時間好難挨。羨慕小孩子游戲能玩的進去，大人手機能刷的進去。我現在是游戲也玩不進去，手機也看不進去！

中午在大姑家吃完飯，回到家中思緒依然不寧，時間還是流淌的很慢，不知道自己該想些什么。聽說下午還得去小姑家吃飯，一想到自己不善言辭坐在席間的樣子，就覺得太為難了。我果然還是沒有習慣這樣的生活，這些年孤僻太久了，失去了應對正常的社交生活的能力。

剛剛在床上趴了一會，打了一小會盹，腦袋好像清醒了些，方才能拿起手機記錄一下當前的狀況，不然真不知道拖到后面，今天的字數任務能留下什么。故事沒在醞釀，靈感沒在思索，信息沒在攫取……就剩下無法自在的心情，盲目的在家中來回走動。

前兩天給我內心的沖擊太大了，自己一個在和自己內心的“聲音”抗爭，體驗其實挺好，卻無法延伸到現實，一想到現實沒有任何改變，這種心靈的體驗就變得無比的虛無。可是那些體驗又是實實在在存在的，這場沖擊唯一改變的就是我的情緒，直到現在也沒法排解。

那些別人聽不到的卻能夠傳遞到我這里的“聲音”，疑似別人聽到的我的“聲音”，我不想說自己的了精神分裂。不知道別的精神分裂患者的情況是怎樣的，我分裂出來的“聲音”是很高層面的對話，這些對話在淬煉我的靈魂，而我也在釋放壓抑在內心中的話語。

如果我有能夠交流的知己，可能不會出現這種情況，身處在這樣的環境中，家人們能夠聊的日常不在我的語境中。也不知道自己講清楚自己的狀況沒！

下午四點二十八，坐在小姑家，繼續承受著這兩天的心理沖擊。嘗試著轉移注意力，還真讓我想到一個方式，就是將這種疑似精神分裂的經過作為一種靈感進行構建。

大致方向是人的心理可以被修改重塑，但是在構建背景時陷入了兩難的境地，我不知道該用科幻的還是用玄幻的來構建背景。

這種被改變過思想的人該如何定義是一個值得描繪的，我也沒有展開這個的思路。

寫到這里我并不知道這個靈感到底有多大用處，我只是強迫自己寫下來，能夠完成今天的字數任務就算萬幸了，至于所謂的靈感是什么樣子真的在乎不了那么多了。

傍晚六點五十三，在小姑家吃完晚飯有一會了。長輩還在席間喝酒，我在樓上等著爸爸一起回家，無聊的踱著步，不時打著哈欠，身邊是各種手機發出的聲音，顯得異常吵鬧。

今天有想過以這樣的狀態怎么繼續寫作和勞動，就算將兩個目標單拎出來，我覺得也很麻煩。腦袋昏昏沉沉的，身體打不起勁，希望只是這一兩天才有的狀況。

正寫到這，爸爸喊我回去。

走在路上，看著村子里人家的燈火，想著自己家還沒有著落，就一塊還算可以的地皮在那里。比起今天的精神狀態，自己的生活壓力也不小，無論從哪方面來看，我的未來都不容易。