狀態還是不對。

沒想事，沒做事后無聊頓生。我想安寧，不想無聊，怎么才能感受的到呀。

不想用思索排解無聊，只能盡量壓制著，隨后只覺頭腦昏昏沉沉。

在屋外坐著時怔怔的望著天空，昨天的雨停了，天空仍有烏云未散。

在屋內坐著時呆呆的看著手機屏幕。什么也不想打開，那里面有我無法觸及的世界，也有我無法創造的空間。

在一聲聲的唉聲嘆氣中還是打開了這寫作軟件，因為想到記錄下這個狀態也挺好。

并不是什么都不做都不想就能得到安寧！

唉。

……

傍晚六點四十六。

今天還是做了許多事，早上本以為沒事做了。

結果因為塘里的水沒有滲上來，早上父親已經去清了一趟，安排我在家刮掉用做房梁的樹皮。下午又叫我一起去清塘泥，干了二三個小時就搞好了。回來我倆繼續刮樹皮。

記下這些，今天這章不發不行了，不然時間線就錯亂了。

該寫些什么呢？

還是想了一些事情的，只不過不適合寫在這里。另外還推演了下最近寫在這里的一些靈感，也是沒必要記下來。

臨時抱不到佛腳了！

下午有姑媽姑爺來看爺爺奶奶（關于這個稱謂問題一直是我心里的結，因為從小一直讓我喊姑媽喊manman）。之前另一個姑媽姑爺表弟也來看過爺爺奶奶，且來過好幾次，因為稱謂問題和一些其它因素，我一直沒怎么想記錄。

最重要的是我不想如實的記錄下面對這些親人時的心理狀態，真要以此水字數我也就不會時常陷入對每天千字的迫切中。

已經說到這里了，我好像好久沒有記錄相關的話題了，再說說吧！

我今天還思考了下我妹的問題。如果不記下來，一定會忘了細節，現在也有些想不起來了，這不重要，重要的是經過思考后我對她的態度和行為就已經被潛移默化的塑造了。

她不是重點！我得通過她的人格來感知一類人，然后升華到人文歷史中去。這在所有親人上都有應用的，很久以前我就發覺了這一點，我的人生是最好的社會學素材。所以我才會如此糾結寫現實主義小說還是別的什么。

我是想不忘初心的，但我真的面臨實現不了初心的困境。我不敢說我的初心是什么，也不確實不太想在這里提。讀者看到這里如果能明白，請告訴我你的觀感。

嘗試回憶今天還有什么值得寫的，畢竟還是抽空刷了手機的，可我好像記不得自己看了些什么，有沒有被某些信息觸動……希望是我今天處于徹底放松的過程，而不是我的記憶力問題。

患得患失起來了，和前幾天的郁悶相比又顯得太可笑了。

唉，這算什么個事，徒增嘆息！

突然渴望自由！

自由是什么？

以前的我找不到方向，現在的明白了自由是你想做什么就做什么，而不是被周圍人稱為懶惰，稱為無能……我很早很早就失去了自由。

好在我沒有以自由作為目標，畢竟當我豎定理想時我就知道自己沒有自由了，而且還親自帶上了枷鎖。萬幸我沒讓這枷鎖扭曲成狗鏈，不幸的是我還得繼續背負這枷鎖走完自己的人生。