早上五點五十二分鐘。

醒來有一會了，感受著肚子不舒服的同時還在回憶昨天的有過的靈感，似乎昨天沒寫完全。

想著想著就想到一個成語“牽腸掛肚”，從生理到心理都完全符合。

昨天沒寫的關鍵詞應該還得加上：符號文字，網絡中心論，回歸現實世界，反抗精神，破碎的網絡與現實。

感覺還有遺漏的，一時半會沒想到，反而想起了有一件我洗了的羽絨服沒收。

窗外有淅淅瀝瀝的雨滴聲！

我做事的時候，有一兩次忘了收衣服，奶奶提著衣服到我面前告訴我要收衣服。明明放衣服的房間是老屋那后臥和我睡的叔叔這臥室是兩個不同方向……沒做事了，這曬了兩天的衣服就不提醒了。我昨晚不是沒想過收，裝著事也就給忘了。不知道奶奶會不會拿著這件事說教，好煩，好傷感。

下雨了。

還可以繼續休息！

心情有些放松，可一點也沒感到開心。

說說一個推演靈感設定時遇到的困難吧，每一次思維的跳躍都可能是主角或主視角的一生！如果局限在人物上，我的思維不可能遼闊膨脹。故事需要填充人物的一生，我還在享受思維跳躍帶給我的史詩感。

算是困難吧！

……

下午六點三十分鐘，吃完晚飯，坐在灶火前。

早上所寫收衣服的事情我錯判了，問了下父親，說是奶奶收起來了。

呃～

吃飯時奶奶讓我學做菜，說是過年的時候讓我做菜。這是第二次跟我說了，我依舊明確的拒絕了。她聽我拒絕了，頭一偏，不知道心里是怎么想我的，反正我是聽過她說別人時的碎碎念……

關系也只能這樣了！

面對這種情況心里是很冷漠的，我呀，能愛的人事物不多了，可不敢指望會有什么真情實感投放到我身上！如果想讓我懂得什么是“愛”，只有志同道合一種途徑了。

對于他們來說那些行為或許只是日常，我還想從中感知到“真情”……心情突然變矛盾了！

該怎么說呢！

回到床上繼續寫。

倒不是抵觸炒菜，我是因為只能學炒菜而不滿，除了這些他們什么也不能教我，無論是成長還是追求我都得自己塑造自己。

以前認真的上學或許是我擺脫這種困境的唯一可能，可我真的很滿意自己人生的思想收獲。

寫點輕松的。

今天上午某個時間段我練了會字，在那個新買的筆記本上寫了一頁紙。抄寫了兩三首詩和一大段《心經》，都是網上搜索的。一開始還想寫端正點，一看不像樣又改草書，也是不行。

好多年沒寫字了。

唉。

今天的構思停滯了，那些有關靈感構思的念想我一時半會充實不了。

下午又玩起了狼人殺。

甚至我還重新下回了某游戲，這事還得說回昨天。這個游戲昨天就下過一次，因為沒找到記錄賬號的日志又將游戲卸載了，找的時候我糾結著自己是不是某天下定決心刪除掉了，找的時候真后悔了，不過很快也釋然了。卸完之后釋然的我又一次去找，結果在日志的草稿箱里找到了那篇日志，應該是我沒刪掉。那一刻我都不知道該慶幸還是譴責自己的行為。

反正當時我沒有重新下回那游戲，今天也是下午想著反正賬號還在不妨再下一次那游戲……

也沒玩多久就是了。

這也算一種牽腸掛肚吧！

一個人真的難成長，一個人也真的難成事！

“不嘗世間醋與墨，怎知人間酸與苦。”