刷到《被嫌棄的松子的一生》劇情線視頻，這片子以前也偶有刷到過，都只是略過。應該是對“嫌棄”一詞的反感，對“人”人生悲劇的恐懼，一直沒有點進去看過。今天卻不一樣了，我試圖將松子所代表的人格進行一種更大層面的建構，忍著心理不適將劇情介紹看完了。

我試圖通過這個“人物”建構一個怎樣的故事背景，思維過程與目的就不說，那個層面只能存在于我的想象中。能說的只有我的現實層面，一個底層男性被壓力的一生。唉，我想寫的和別人能看的怎么就無法統一呢？

我是樂子人，也是抗壓怪！

瑪德，因為有夢想，因為有游戲，可以在各種迷茫與壓力下懸置，不知道是幸還是不幸。

這一天已經又過了大半了。天氣還算不錯，沒有出現灼熱的陽光，天氣是灰白的，隱隱能感到熱意。

這個下午父親跟叔叔去見一個身體出狀況的姑爺，是堂弟帶著他們去的。我不知道我應不應該也跟去看看，當然這只是一個浮想，真問我去不去我應該是支支吾吾的可去可不去。

桃花不言，下自成蹊；

道旁苦李，為人所棄。

該寫成怎樣的文本，才能承載這樣的一生。

“龍欲升天須浮云，人之仕進待中人。眾口可以鑠金，讒言三至，慈母不親。憒憒俗間，不辨偽真。愿欲披心自說陳，君門以九重，道遠河無津?！北绕鹱约河么譁\直白的文字記錄的心跡，那些被時光洗滌過文字更恰當。我都這樣了，為什么還要和存在和時空對抗。曹植這首《當墻欲高行》中的“墻”和我人生的“墻”一樣嗎？我如果真的想逃，怎么會是這樣的心理狀態呢？強裝灑脫，永不寧靜！

下午又去摘了點枇杷吃，吃著吃著突然想到一年四季有吃不完的水果也是不錯的生活，要是樹上還能長面包之類的主食就更好了。主要是不用下地，樹上自己能長……

我又幻想了！

幻想完以后就是極致的空虛。

各種各樣的情感體會了個遍，自認為只要不是空虛都好排解。

身體的勞累如今是一點也承受不來了，如今我唯一還沒切實感受過的就是身體的苦痛。我……我好像還從未代入過殘疾人！

寫到這里，腦子開始沉郁起來。

突然想說做個平凡的正常的在循規蹈矩的世界中生活的人太幸福了，因為沒有憂愁，沒有苦痛。這樣的人我是羨慕不來的，就連嫉妒對他們的存在也沒有侵略性。

寫出了一個很重要的劇情推動思路，只要一個人能夠經受各種誘惑各種鼓動，那么他的這種精神的存在是無法神魔……無法被神魔如何，這個詞還不太好定義。無所謂，就應該是這樣，這段文本里重要的是“存在”而不是“神魔”。

好像成為這樣的人，然而我人生的所有路徑都決定了我無法擁有這樣的人生。

平安喜樂，四個字！

平分，平中，平新，平芳……

爺爺，為什么不給父輩一個“平安”的名字呢？

我現在腦子里真的稀里糊涂的，有點沉重，又感覺發脹，我需要尋找一些能描繪腦中狀態詞匯。

能準確的用詞匯將腦中的不同狀態表達清楚，應該也算是一種科學啟蒙，文化創造吧。比如沒找到詞匯，可以用各種怪物妖類替代。我這么想，是不是又將自己和醫學領域的精神病學科對立起來了。

這算什么活法！