一早醒來正事沒想多少，心里想的是抽煙還是游戲。

說起來也不能一直思慮那些。

昨天晚上八九點時，當著父親的面從叔叔放煙的袋子里拿出一包煙，本意是看父親怎么說，可惜沒聽到想說的內容。他讓我跟叔叔說一聲，居然默認我拿，我想聽他過一天給我買，我更想說我已經拿過一包了。糾結了一會，將煙放了回去。

今天起來有想事情，進展不大。又開始尋找可以玩的游戲，并找到了，下載需要很久，就又開始尋思抽煙的事情。

終究在等待游戲下載的過程中從叔叔那拿出了一包煙。

感覺自己能戒，但是自己需要思考的節奏。

糾結中也想到了無法戒煙與游戲或別的什么的原因。

思維停滯時我若可以有友人有長者有知己聊天，不僅可以戒除許多行為，思想上的進益肯定不可估量。

非酒色財氣之罪，皆起于思之阻。

上了個廁所，回到臥室，拿起手機，抽出一根煙……短短時間，已經是第三根煙了。

蹲廁所的時候接著如何對待戒煙問題的思緒，發覺自己一直尋找各種逃逸可能性的思維過程中忽略了一個很重要的因素，那就是“人”——算是補全了我寫不出人物的一個重要的因素。

游戲還在下載，煙若繼續抽，又能支撐多久呢？

唉，我的思想如若自己能滿足自身的處境其實已經可以怡然自得的生活下去的，我只是不滿足自己當下的生活。

第三根煙快抽完了，估計等會又得抽出一根……

舉杯消愁？

這酒真能消愁嗎？

前文有提到自己床頭的書，想起還有一本書忽略了，那是一本介紹農村產業開發之類的書，這本書很久前應該我單開一章記錄自己面對這本書的心境。果然是不怎么在意這本書的內容，現在想起，只是好奇是怎么出現在我視線內的。

去了趟灶屋，奶奶還沒弄好早餐。從灶屋回到臥室時間是七點四十三分鐘，今天的早餐看來要吃的比以往晚。

在灶屋奶奶跟我聊了些田里蔬果的長勢，提到我在蔬果長成后弄出去賣。心里是不樂意的，但這似乎是我唯一的生活方式了。又想了一會戒煙的問題，想到我可以將這包煙定個每天抽的額度，也算是將戒煙得行為繼續下去……

寫著寫著，奶奶喊吃早餐了。

端著面，想著我真的就這么心安理得的吃著奶奶煮的東西嗎？

突然就有些吃不下去了。

等、靠、要、想……

煩、愁、憂、悲……

還是把面吃了先，放著也會被說。不吃，我還能一直不吃嗎？

……

轉眼已經到了徬晚，剛吃完晚飯了。準備給今天這一章收個尾。

基本上算玩了一個白天游戲，煙也抽了一大包。

清早所有的思量如同……

怎么就這么輕飄飄的過了一天。

可鄙！

“確實。”敬韜冒出來。

不玩又能怎樣呢？不抽又能怎樣呢？本來就無所事事……早上的焦慮和晚上的頹廢在腦子里碰撞出無法形容的情緒。

嘗試理解一下這個情況。

將腦海升為腦宇宙，那么每一次思維的活躍應該屬于“爆炸”，所以思維的壓抑應該屬于“黑洞”。

腦宇宙？

有意思！

碼農不是要構建“元宇宙”嗎，我這地農已經覺得AI不好玩了，玩玩“腦宇宙”很合理！

這叫以至虛對至實……記得之前還說過類似的，要以至柔對至堅。

心虛起來了。

送走癲狂，虛妄與狂妄又上身了。