感覺不到未來，看不到希望的感覺又來了。

大中午，外面太陽很曬。需要用凳子擋著后臥的門，客堂的門才能擋住穿堂風。

吃完午飯后。

爺爺奶奶出去了。爸爸坐在堂叔休息。我在外面隔壁后臥不知道看些什么，不知道寫些什么，不知道想些什么……

煙，在這種情緒下抽的一點感覺都沒有。

然后就是對自己人生的焦慮襲來。

抑郁癥，焦慮癥！

以前因為有網絡空間、有網絡游戲、有影視娛樂、有社區信息而能夠忽略逃避。

如今忽略逃避不了，所有的問題都在影響著思想，給思想帶來這樣那樣的情狀。讓我的精神有許多小病，而沒有形成大病。

這些問題就像穿堂風一樣，席卷著老屋一扇扇門。過去我有許多抵門的，也有一些門上了鎖。現在這些門沒什么能抵，門鎖也都壞了……呼呼呼，砰砰砰，每一聲都在抨擊著內心最薄弱的區域。

假寐了一會，情緒緩和了一點。

又過了一會，時間是一點二十一分鐘。在這個時間段前的幾分鐘突然想到自己情緒低落的原因可能是因為中午做的菜不符合爺爺胃口，我在灶屋吃飯的時候聽爺爺隔壁的爺爺吐槽了一句他可能加了味精，最重要的是奶奶吃飯的時候說了一句：“嗯，菜做的好，這個娘賣X的！”（土話說的，做了點修改。）

我的心應該是被刺激到了！

人終究是復雜的，現在看來，奶奶有時候在人前的“維護”無非是維護自己的面子，維護的是她家沒有養出一個瘋子的里子。

我倒是想瘋！可我就是沒瘋！

家人的沉默與偽裝，夢想的沉淪與迷失無一不在折磨著我。

嫁到你們家的一個女人，明明沒有生十年病，卻以十年病來解釋落敗的原因（還有些前事就不多提了）。

成長在你們家的一個孩子，明明心智健全，卻用數十年的拉扯培育出無數消極的可怕的認知。

……

說點別的吧，因為……大概是前天叔叔說了熱天伐的木材不好用，父親這一兩天也就沒帶著我去伐木了，人頓時閑了下來。

按父親的計劃，伐完木還要弄沙子，也沒見執行。除了早上去池塘做了點事，回來炒了頓菜，感覺這個下午就要荒廢過去了。

為什么我在灰色時空能躺平的那么心安理得呢？

為什么我現在……

這夢想讓我在灰色時空迷?！鋵崙摬凰忝悦?，迷茫的是我的少年時代。青年時代應該叫困頓。如何用一個詞來形容當下呢？

求索？

不會真要到老了才能書寫吧！

老了不寫也能望到頭，寫了好像并沒有什么好自得的！現在能想到的情景無非是實現了自己青年時的夢想而開懷大笑??？

我曾認知與解析過自己的大器免成！真不太想接受大器晚成！

“達生之情者，不務生之所無以為；達命之情者，不務知之所無奈何。”我呀，多么的沒有道德。起念以后總是做的少想的多，這種情況主觀客觀都有影響。

又想到一個墓志銘：這個人死于夢想。

不知道給自己換了幾次網名和多少簡言了，如今開始給自己想墓志銘了……

唉，活著好難！

這好像也挺適合墓志銘的！

“因為活著難受，他選擇死去！”