今天已經寫了三章了，到《煎餅果仔呀》為止，心情已經很平和了。結果刷到《沙塵暴》的解說，對人性的恐懼讓我又陷入了懼怕的情緒。

回憶著村里見過的人，雖然沒有具體的惡劣人物的鎖定，還是讓我想到了自己會因為什么被整死。

這算是被害妄想癥嗎！

畢竟我預想并期待過死在家人手里，這算是這種思想的后遺癥吧！當死亡意象拓展到外部，恐懼真正從心底蔓延開了。之前還期待觀察村里對我的輿論，對我這樣人的態度，我真是在作死。

也不是沒有心理成因的，雖然沒有鎖定具體的人，但是透過奶奶和爸爸只言片語的對話產生的家庭記憶，在路上聽到的閑言碎語拼接的集體記憶，都可以是激發被害妄想的成因！

他們中會不會也有人在害怕著我呢？

這里面不僅有沉默螺旋，也有恐懼螺旋。

從劇本角度，我現在持有的記憶碎片是能夠推演出暗黑劇本的，這才是最可怕的……我如果肆意書寫，不顧現實，拿著素材胡編亂造，對村民與族人都挺殘忍的。

文本的前段某個章節我有寫過：將某些村民預設成某些干不法之事的壞人，自己裝瘋賣傻摸清他們做壞事的情況……

結合當前有些人富貴還鄉，找地砌屋。我帶著不好的記憶，殘存的夢想還鄉，白手砌家……如何自處，如何自在都把持不住。

越想越糟糕！

沉默主要是因為我要思考夢想中的敘事，隨著恐懼心理的加入，越來越擔心引發出更多現實問題……

發覺自己情緒嵌套問題，一種好情緒要么往上激發出靈感和思想，要么等來的就是被負面的靈感與思想擊穿，直至墜入深淵。

……

第二天清晨，六點三十六刷到一個視頻，講邪教的，且是在我有記憶以來偶爾會聽到的一些信息……

然后那些信息讓我想到，我文字表達的東西，與我當下在村子的存在有著我一直忽略的問題。這個問題就是有人會不會看著現在的我會認為我帶著邪氣邪性……

這是一個必須認知的問題。

唉！

沒法細說。

就很煩！

真的感覺這一塊能找到一些重要的靈感或思想拼圖的。多方考量下又不敢深入的思考，太復雜了。

最近還是會聽到背后吐口水的聲音……當然不是經常性，也不知道是不是我多想。

這各種各樣的擔心，我真是以身在感受承受許多負面的人性。

常說自己可以登錄退出，很多東西其實不是你想甩就能甩掉的，既然你逃不出困境，那么困境中一切附加在你身上的一切又怎么能真的隔絕呢？

我就像一個在充滿血肉怪像腹腔內的一個坐在電腦桌前的游戲玩家……對的，就是這個意象！有沒有克蘇魯系畫家給畫出來！

在這個空間我無論通過電腦做什么都沒有用，這就是我灰色時空的狀態——當我記錄時，這些血肉的怪像向我顯露出一張張鮮血淋漓的笑臉，嘴里還粘著我同類的血肉！

脫離那個充斥血肉怪像的腹腔，回到這個村子，感覺那些笑臉附著在一個個人的臉上。

“你看你的臉，要自己好好在意！”父親說。

每每這個時候，我的意念就回到獨自在貴陽的生活，想著那時候自己給自己拍下的一張照片，帶著眼鏡，眉目舒展，笑容微露，身形俊秀，可惜穿的不怎么樣。

如今我唯一幸運的是我還保有著夢想！

太惡心了！

這夢想是我走向自由時尋找到的完成自我實現的目標，如今卻成為了看似要照見他們渺小的工具，被他們囚禁的我又異化了自己的夢想。

“人要大氣，莫斗氣！”奶奶在我回家初期某個時間在灶屋對我說的。

我一直想逃的，誰和你斗，你配入我眼嗎！

我的自由、我的人生、我的夢想、我的未來，因為你們沒有了！設局，算計都是你們在干，我一直沉默著，你們在和一個“沉默的軀殼”對話與爭斗，結果是我在斗氣，真有意思。

爛透了！

真的越來越后悔了，就不應該回來，本來現在就沒有完成夢想，那么在自由路上這個夢想變成什么樣子重要嗎？

唉！

可是認真想，也無非早回來和晚回來的區別。因為放棄夢想而回來，那么我不僅得不到人生的答案也會失去夢想。

說實話！

這就是我這個人所能做出的最優解！

這段旅程，那是真的惡心啊！