我帶有目的躺平和現在某些人的躺平不一樣，此刻的我想要走出來面臨的困境卻和他們一樣。

那個時代對我而言好與壞錯身而過，好的便好上去了，壞的便壞下去了。

我并沒有嫉妒那些好上去的，因為知道我可能具備那個好的資質，好羨慕。然而惡到底是什么，我并沒有見證太多，也就我妹值得寫一寫，多少有些得不償失了。

再想到媽媽的死！也算是解脫了吧，心思整理到現在我怨她帶著我的愛與恨離去。

看到這里，讀者是不是會認為我很愛我媽。不是的，我只是還有許多事不想說明白。

清官難斷家務事！

我有責任，但責任在這個家的所有人身上，也包括我媽她自己。

我現在還在梳理，甚至回憶里閃出一個片段。我媽和我爸鬧離婚期間她應該帶著我妹在外公那邊，而我在我爸這邊。這一段記憶記不太真切，若是真的有些事還真有的說。

我還得緩緩，這命是真不好，若我懵懂的活下去，那才是真的失敗。清醒的痛苦值得，人活一輩子講究一個明白！

我媽死前狀態非常不好，各種病纏身，不管是自我暗示，還是我不管不顧，至少在城里并沒有那么不好。關于回村我也和我媽抗辯過，可她一如既往的不聽我。直到父親接她回鄉下，第二天就噩耗傳來。

那場葬禮我爸不知道出沒出錢。我妹出了點點錢，錢還是借的。而我一分錢沒出，畢竟我已經能躺平到極限了。

是的，這場葬禮就是以這樣的狀況開始的。

后來還是舅舅們來的錢填補了空缺，這錢應該有個說法，就是辦白事來吃席給的錢。那里有一張紅榜黑字，寫著誰誰給了多少錢，我沒敢去看，當時不敢面對任何人和事！

那場葬禮我唯有沉默，我媽才能平靜的離去。我不敢鬧也不想鬧……

當時我好想逃卻逃不了！

而我又不愿意遺忘！

……

剛出去走了走，就在屋檐下的走道，期間還倒了兩小碗開水喝。心里想的是無法書寫言說的過去，走著走著突然想到了一個可以稍微讓自己舒緩的點。

那就是如果無法證明自己，那么至少得證明過去的自己沒有真正的躺平，在許多個寂靜的夜里，在無數個沒人的白天，我在哪灰色的空間里積攢過力量。

些許欣慰的是我至少已經開始寫了，雖然寫的是我不想面對的現實，但這確實是最值得我記錄的。

可我能從我的現實中記錄什么呢？對于許多人，許多事來說前行總會有收獲，但在人性在現實的路上前行，我真的受夠夠的了！總結下來沒有善惡，沒有美丑，只有真假！我沒有找到真相，我沒有被假象打敗，他們纏繞在一起，我越思慮越痛苦！

如果……如果被我定義為灰色空間的那段歲月是我最能實現夢想的時間段呢？我不敢想這個！

以一事無成掩飾了自己的善惡，以不修邊幅反轉了自己的美丑。折騰到現在，我在這個家里只剩下真假可辯！

真的好沒意思！

我曾……