2024-12-9，星期一。

突然想起微信家人群已經四天沒有人發信息了，最后一條是我妹在群里@我的文字。

看著那樣的文字出現我并沒有驚訝，我已經不需要分清那些真假了。

這事之前就沒打算在這里寫的太明白，我唯一知道的是我躺平這么多年等待的現實主義寫作素材我妹占了大部分，我能寫的居然要以她為主。我該叫你敬略還是敬若菁呢？我對你只有不屑與同情，我這里可不會有什么好故事喲。

老媽才死沒多久，我不想整的這么難看。

翻看了前幾天有關于你的文字，我好像一開始準備好了一樣，現在只不過在做心理建設。

畢竟挺丟人的。

什么私聊、群聊的，我給你來個公放！

且等著吧。這章的標題內涵其實挺豐富的，可我身處這里的當下真的沒什么好寫的。

這些天晚上睡覺醒來后肚子就隱隱作疼，有時候還是疼醒的。勞累的身體休息會就好了。這肚子應該是吃飯吃多了胃給撐壞了，不知道什么時候我的身體能將胃調理好。

躺平肯定是不能躺了的，可我好像沒為這種局面做任何準備。我知道我的死亡將是故事的結局，我害怕自己撐不到我想看的人事物就到了結局！

挺難熬的。

主要還是因為這個大家庭整體的發展不行，沒有簇擁之上的戲份給觀看，沒有沉默之下暗流給觸摸。都沒那個能力知道吧，也就我妹……咳……

其實也不是沒有可寫的，村里人多口雜，關于我的輿論其實可以去好好認知的，可我好像沒那個膽魄去面對。說實話我的形象好些有可能，這樣的話家人們的沉默也會變一變吧，那段躺平的歲月真的把我折騰的沒有個人樣了，可是那又是我的選擇。

我在眾人眼中到底是什么，我不能自我暗示。什么守村人、宅男、樹先生……

這份已經四天的沉默里才是后面輿論的培養皿，不知道家人群里會沉默多久。我挺好奇的，可我短時間不可能知道了。只剩等待，等待我去做事，等待我走向外部。

不然呢？

我似乎對身處的環境還在期待什么！可真的沒啥好寫的，也不可能將我腦袋里的許多胡思亂想一股腦的丟這里。

在想這些的同時，還得尋找醞釀寫作靈感。現實與夢幻交織在我腦里我還能應對，以前就是這么辦的，還能適應。現在不得不同時在行動上實現我的現實與夢幻那就很難辦了。好在只要動起來另一個思維可以暫時放一邊，一步一步來吧。

這些天山里的木柴已經趕下來了，路上堆了兩堆，還有一些分別積壓在山腳邊。

怎么運回來對于我和我爸來說是難事，畢竟一無所有，好在爸爸還有個弟弟，我的叔叔一邊要做事，還抽空開著他家的三輪車幫運了兩車。

今天天放晴了，我和我爸嘗試著用手推車從那山邊的木柴堆運了四車下來，應該只有一大三輪車的量。

中午吃飯時，叔叔跟我爸說，讓他把木柴運到山坡下。我才知道哪個山路因為下雨路不好開，以我胡思亂想的勁，我還以為其中有什么可以讓我分析的人情世故。

動起來生活還算充實，我過去要是再珍惜一下自己就好了，說是躺平，其實已經在擺爛的邊緣了。

年輕人，不懂事，怨不得別人。話雖如此，其實我隱隱覺得我必須這個樣子才能見到真偽！