還想再寫點。

有關于我媽葬禮期間的事，許多問題暫時可以放下，唯獨有一件事我不能遺忘。

我一直以來都是無神論者，是堅定的唯物主義者，即便內心有所動搖，也只是藏在內心里當作自己精神分裂的前兆。

準備詳細的寫些當時的情況，寫著寫著還是決定刪了。這種體驗很奇妙，卻并不好受。

簡要的說，先是我的眼睛出現問題，別亂想不是神神鬼鬼的東西，又好像沾點邊，不過這情況只維持了一段時間就恢復正常了。重點在后面的某些天里，我腦子偶爾會出現聲音蛐蛐我，耳朵又聽不到的聲音。這事，在之前的某個章節里有體現，當時我是一字一句的記錄了下來，相關的情況值得分析，我是真的有些分不清了。

簡直是非人的體驗。

如果有機會見見心理醫生，我倒是想跟他聊一聊整個過程。我想要參考他對我當時狀況的病理性分析，但我會有所保留的對待這整個過程。

神經病還是精神病，這是一個問題。首先當時我的心理狀態因為母親的死是崩潰的，所以感知到的細節沒辦法一一求證，在疑神疑鬼中又進一步加重加深疑惑，以至于現在我也分不清了。唯一能確定的是最開始的眼睛問題，當時眼中的意象對于我的人生意義重大。

一只展翅的飛鳥在一堆鼠形動物陰影的牽扯中無法騰飛，這鳥大小如鷹，因為只是輪廓，也就沒法具名。周遭還有越多散落的方塊字，那些方塊字因為小動物奔向飛鳥而滾動。

事明明很怪異，卻沒法導致我發神經，真沒地說理求醫問診去。無法信，又沒能徹底的癲狂（期間我還是做了些奇怪的事情的）。

我人生的許多問題，好像都是這種狀態。

太擰巴了！

寫寫停停，現在時間已經是傍晚七點過七分鐘。已經吃完晚飯，坐在老屋后臥不知道做什么。

說到吃飯，當前有一件事也讓我很困惑。幾天前開始，爺爺沒像之前的許多天一樣跟著大家一起吃飯。具體情況怎么說呢，以前我在吃飯的時候爺爺總也會在吃飯的狀態中，現在這幾天幾乎是我已經吃完了，爺爺才出來吃飯。

太尷尬了。

接下來，不知道該寫些什么了。

不知道讀者看到這里對我會是怎樣的評價，我現在寫這些不是為我以后的可能得改變做鋪墊，過于隨便，得過且過真的已經是我對待人生一種態度了。唯一能讓我認真對待只有那虛無縹緲，遙不可及的夢想。

有些晚了，今天好像沒堂叔那邊的消息。

只能安慰自己好事多磨！

一想到父親年前跟我說著砌屋相關的打算，我想笑卻笑不出。我沒做心理預期，但真的有下決心好好做下這份賣體力的工作，將那屋給先砌起來。這么耽誤下去，我憂慮的是自己在母親下葬時哭著保證自己會將那屋給砌好的保證何時才能兌現！

我這輩子做到過的事情不多，被夢想牽引著往死里作。本就沒啥可失去的，無非親人的生老病死，無非我自己的生老病死。明明自己存在感這么缺失，可我真的很怕死！