現在時間是十點二十三，已經從床上下來，坐在灶屋里等著到時候跟奶奶說，中午的飯菜我來弄。

可坐下來沒多久，又想到了另一個層面。

我這樣做本身是否因為昨天聽到嬸嬸某些話的刺激，我算不算是妥協了！我不想融入這個氛圍，卻也害怕不被這個氛圍接納，因為我知道自己無處可去了！雖然他們不知道我此刻內心的想法，可我真的不想我做飯菜行為是因為這個因素！

躺平本身就是我應對他們的保護色，成功隔絕了干擾我思緒的噪音，可為什么我還會為新的噪音激起這么大的情緒呢。

以前那些噪音可以不在乎，隨著年歲濺長，這樣的噪音只會更多！年前的那幾個月，我不是還期待村子里對我的輿論嗎？

嬸嬸的說法不就是輿論中的一部分嗎？

之前沒怎么聽到，現在開始聽到了，或許這才是輿論發酵后的果實。眾人的沉默無非是害怕這樣一個“邋遢”“陰沉”男性可能會被激發出的“惡”。

這才是現實！

所以其實我必須證明自己，才能洗刷掉自己身上的恥辱。

談何容易！

我確實不在乎，因為我知道自己在做什么！可我真的恐懼，因為我也知道這條路有多難走！現狀從來沒變，只不過離我本想逃離的環境更近了一點。

寫到這里，奶奶在一旁摘菜準備做午飯了。我不知道該不該參與進去，猶豫再三，還是做不出決定。

那就算了吧！

不安寧的活著，卻還能繼續因點滴靈感而快樂也是好的。一想到自己忍辱偷生還得葬送夢想……比起死亡，失去的將更多！

我得清醒點！

寫到這里，讀者看到的更多的是我的問題，許多前事我還沒有講清楚，主要全是人性問題長出來的惡果，對我很沉重且惡心，可放到臺面上，在蕓蕓眾生中一對比，也太微不足道了。除非我能證明自己是顆明珠，才能在明堂上控訴自己的境遇。

我真的可以嗎？

若沒那么個地方，即便我能做到又如何？

再這樣下去我會是個怎樣的結局！

我真的不會后悔嗎？

一字一句的寫著，已經十一點二十五了，奶奶開始燒火了。隨便和奶奶聊了幾句，起身離開，準備去后臥將這個章節完結。在出灶屋時，我嘆了口氣，奶奶帶著笑讓我別急，現在還早，事總歸有做。

我的嘆息里若只是某時某人某物某事就好了，不知什么時候開始我聲聲嘆息里是失落的沉重的人生。

若我的夢想實現了，我真的會無視他們，可我的夢想未實現，我一定會憎恨他們的。

如今夢想處于混沌狀態，無視與憎恨無法選擇。我做不到不在意，也沒準備失敗后如何宣泄這場荒誕的人生。

我現在的行為若我以后沒實現夢想，在知曉我夢想的人中會出現什么心理是可以預料的。從未得到支持的我，能收獲的只能是嘲笑。

成功了，我想無視他們；失敗了，我想憎恨他們卻還得承受他們心底的輕蔑。

這種心理上的失衡我真的愿意承受嗎？主要還是逃不掉，但凡有一絲逃逸的可能，我都不會做出這樣的設想。

怪的來誰，我自己也不知道自己能否實現。那么想這些有意義嗎，何苦來哉！

可真就這么無視下去，追逐下去，不計后果，我也害怕！

走在這條路上，年輕的自己更多的是抑郁和迷茫，如今不在年輕，結合這些日子的心理狀態，以后更多的可能是害怕與恐慌了。我該想的不是前路的怎么辦，而是后事的了結！

我在玩火！

如果有一天我再也感受不到世間的美好，只覺得世間丑惡的一切與我息息相關時，我內心會成為什么樣子。