現在是下午六點十九分鐘，坐在老屋后臥，爺爺在前臥看著電視。我的心情卻異常低落，因為在叔叔家臥室出來前聽到了嬸嬸在大廳說的閑話。說什么不愛干凈之類的，沒法做到不在意，寄人籬下本來就是如此。

也不知道她說的是哪一點，有些事我已經夠注意了，比如煙頭的問題……嬸嬸突然說的那句話的語境應該說的不是這個事情。到底說的指向哪里我也沒頭緒，主要是我肯定有沒做好的地方，也就沒法抵抗這種言語帶給我的內心沖擊。

后來眼看要到吃飯時間，出來時去了趟廁所，看到父親有衣服沒洗，不知道說的是不是這件事……

越寫越生氣。

因為父親他就是一個不怎么愛干凈的人，有些事可能是我問題，而有些事我還得給父親背鍋。尤其是中午父親還在一邊說了我臉帕有點臟的問題。在他跟我說臉帕問題之前，還在叔叔臥室的我聽到父親罵罵咧咧的說著什么，由于當時在想東想西，也就沒聽清楚針對的是什么。

越想越覺得自己忍辱負重，茍且偷生感異常重。

現在的我應該是聽不到當面罵我的情況了，可這種隔著墻突然說幾句的狀況也太惡心了。

停了會心情的記錄，要吃晚飯。

很快晚飯吃完了，該說不說今晚的飯菜也挺簡單的！紅薯粉條，涼拌萵筍，青椒炒蛋。我不在意吃的是什么，在意的是態度。這話是不是看起來有點那啥了，沒辦法，在這個情緒下，也算是真情實感了。

再補充兩個點，爺爺其實好幾天沒有出來和我與父親一起吃飯；父親也在等著出去做事。而這期間他偶爾會出去做一些農活，也沒喊我一起去做了。

我想出去，肯定大家也想我出去，不然一直這么待著，實在是太難看了。

哪里都好，我需要的是一個可以安心搞創作的環境。我真的不想背負他們對我的“認知”與“預期”，我明明已經失去脫離這種氛圍的能力，為什么還在奢望！如果不這么想，在這種這種壓抑中繼續待下去真的會崩潰的。

很明顯，不管我怎么想，即便有時候我能夠用游戲，用思想來填充自己的時間。只要飛揚的思緒一停下來，被我遺忘忽略的現實問題就會層累的沖擊我的內心。

為這“干凈”問題，我有想過自己是否可以用收拾房間，洗衣服之類的方式填補自己空虛的時刻。很快我就否定了這個行為，不管自己擁有多豐富的靈感，我其實依然站在“起點”上，準確的說，我才剛剛找到起點，往后要做的還有許多，真的覺得時間不夠用，我不敢讓自己的腦子放空。就拿手游來舉例子，我玩的是里面的劇情，一邊玩一邊想事情……真的如此嗎，寫到這里我猶豫了，不知道自己潛意識在為自己開脫。

不管怎樣，往后的歲月里我應該還會經歷許多個擔心受怕的日與夜！

……

第二天凌晨一點半，無意間刷到這么一段話。

“久了，語言就開始退化。

你的用詞逐漸簡單，意味卻越發復雜。

直到你眼神絕望，拼命的想要擠出最后一句話。

是否會發現，你已無法正確表達。

但是，請不要害怕，他們能聽懂你含糊的嘶啞。

就像最初你能聽懂他們的咿呀！”