今天和往常一樣醒的有點早。

出去做事的消息依然沒準信，如果我有個安定的環境，我腦中的故事早就可以嘗試寫起來了。話是這么說，其實真有那個條件，寫作方向的夯實也一定是困難重重。我擁有的只是這個被鍛煉出來的，擁有開發不盡靈感的腦袋。

被困在這樣的現實……

說困也不盡然，這兩天有刷到過一些時政新聞，一些情懷上的宏大敘事上的感情是有抒發的。網上看到這樣一句話，大意是當代有些人總是被個體困境壓抑著，又被宏大敘事裹挾著。

不論我對自己當下的處境多糾結，總好過以前那種網絡上的壓抑。對于一個創作者而言，現實在內心的投射很重要。以前的氛圍決定的是一種創作方向，現在的氛圍決定的是另一種創作方向。因為不是婊子養的，我始終無法做到虛假的迎合，更別說融合了。

對時間、地點、人物的執著，我以前并不知道意味著什么。現在我知道自己雖然夢想是虛的，但向它走的每一步都是實的。

通過網絡我看到了人心的易變，也看到了現實的易構。這種輕而易舉的知道性，相比以前人們遙遙茫茫的悟與求有著云泥之別。

或許我個體的困頓與痛苦正是要告訴我，這從網絡中收獲的一切在呈現我面前時有多不容易。

一想到這里，對于自身的認知有了新的理解。自身恐懼死亡，迫切的需要存在感的來源可能不僅僅是因為夢想，也有我在網絡中產生的一切認知在支撐著我。比如說面對山河破碎時，一些學者壓抑到自殺就是結果。之前對于自己承受的存在感失卻，說的是家國不幸詩家幸，還擰巴在無力掙脫痛苦，迷茫與困頓之中。如果我真的甘愿走向自己認定的道路，那么這份精神上的折磨就是必須承受的。因為我就是存在于這樣一個時代之中，也就必然會產生這樣的精神狀態，任何向外部世界（國家之外），內部世界（歷史之中）的心靈寄托與投射都是一種惰性的表現。

是的！懶惰確實存在于我的身心里，無論是身體上的懶惰，還是精神上的懶惰。主觀上我不能否認自己的行為，即便有一些內情，在這里必須先以結果論。

至少我現在在書寫了，如果以前我更多的只是沉默，沉默中思想中這樣那樣的綺麗靈感就消散在時空中了，找不到絲毫痕跡，只剩下黯然神傷的自己。

我真的有好多話想說，卻不知道該說什么。真的，我就是覺得自己想說很多故事，心里卻沒有一個人物能落實在我的故事中……

用一句話來表達一下我當下的情緒吧！

“故事要給歷史讓步！”

我覺得我要創造的故事，肯定是比不過創造歷史的人！誰叫我一開始就給自己的“小說”夢上了意義，這份意義和現實一碰撞，我自己傷的千瘡百孔！

寫的差不多了！

這些天一直被自己個體現實所折磨，能寫出這個章節的文字真的得益于宏大敘事上面的一些新聞。

首先我得破除自己“家國不幸詩家幸”的心魔，諸神不在九淵，而在九天。

現在我得知道我是誰，若分不清楚，擅自代入某個主角人設，會導致故事背景設定上的翻覆。

而我好像真的不知道我是誰……

而我筆下的又該是什么！

決定了這些，他們才能說話！

好像，這是一個永遠無法完成的故事了！我以為自己即便走的很慢，但也算走了很遠。如果這么一想，我其實還在起點！