這些天休息后在思考，在游戲，在欲望之中來回切換，有點我灰色時空躺平時的節(jié)奏了。

這情況非常不妙！

思考因為漫無邊際說不清楚，就不多說了。

游戲是新找的一款沒玩過的修仙類題材手游，pc端移植的。以前其它的游戲我應該是不會常玩了，所以這個游戲也玩不長久，體驗為主。

這個減少游戲量的行為將導致我未來人生中的無聊時間游戲的占比變少，往后若沒有更厚重的思考內(nèi)容，欲望可能會占很大比重，這身體也不知道能瞎折騰多少年。

我是真不想進入這個節(jié)奏，可是無聊起來真的可怕。思想上的無頭緒，生活上的無交際真的是一種折磨。這一點以前不覺得，時至今日卻是一種無法逃避的后果。

說點別的。

剛刷了新一季《演員請就位》的博主吐槽視頻，那些博主說出來的話在我聽來挺添堵的。因為相關視頻讓我開始思考互聯(lián)網(wǎng)中人設與演員相關的事情，心里突然生出來的一種感受。

這種感受的起點不在《演員請就位》，在這些個視頻之前刷還刷到一些娛樂圈近期塌房演員的吐槽。所以整個心里堵得慌的感受是有遞進關系的。

兩個關鍵詞：人設和演員。

一個是群眾在網(wǎng)絡上給自己的虛假面具，一個是演員無法在影像上演繹真實。

對于一個依靠網(wǎng)絡了解世界的人來說，這種情況是非常可怕的。

為什么要尋找真實？

我想是我心中的黑暗面找不到反抗與褻瀆的關注點，而我心中的光明面找不到認同和欣賞的關注點。

于是在網(wǎng)絡上最真實的反而只剩下了欲望，而這欲望的宣泄又照見著自己的放浪形骸。

站在大地上我孤獨的失聲，處網(wǎng)絡中我迷茫的失神，一時間好像都失去了方向。

無論思緒和認知飄向哪里，歸根結(jié)底無非又一次呈現(xiàn)出自己的困境罷了，而且這種無依無靠的困境以后應該會愈加封閉。

我害怕這種情況，我也已經(jīng)改變不了這種局面！

有些現(xiàn)實的答案我得到了，可是人生不是一場考試，答案背后不是分數(shù)和獎勵，知道以后如何痛苦的活著才最重要。

因為現(xiàn)實的答案所帶來的痛苦，我只能用夢想來消解，沒想到這夢想還能起到這個作用。

不敢想象若沒有這夢想擠占了我大量腦力與時間，我在知曉自己人生的現(xiàn)狀后會如何痛苦的活著。寫這些文字的時候，我腦海里是有死亡相關的意象閃過的。

以前將父親的形象當作一個被架上了戲臺的戲子，我以為我可以旁觀，我等著看答案，答案我看到了，結(jié)果卻是一場新戲的開演。

場下沒有人，也沒有我的去處，他們離開時也沒有拆掉這個戲臺，徒留我一人看著散去的人群，不知去往何處。

父親穿著戲服在一旁說要搭個新戲臺，也就是砌屋那事……而我知道這場戲的結(jié)尾是要以我人生的落幕作為結(jié)束的。

以前一直以為如果當初不回來我得不到答案，其實還是我太年輕了，當初的逃離決定已經(jīng)給出了答案的，若我真的堅守著自己的決定，那么我可以在這場戲結(jié)束的時候看到不一樣的劇情。

是我自己的怯懦葬送了自己的未來，并在躺平中破碎了自己的夢想。

可話又說回來，或許我可以置身事外的看一出家庭倫理的好戲，但我能在那樣的情況下獲得如今的思想嗎，畢竟現(xiàn)實的答案是其次，我無比確信這份沉淀下來的思想是我實現(xiàn)夢想的充分必要條件！

這份現(xiàn)實的痛苦和這沉淀在心底的思想孰輕孰重？

如果有的選，此時此刻的我應該已經(jīng)動搖了。

另一種不那么痛苦的人生卻是一條永遠無法實現(xiàn)夢想的旅途。

真的是這樣嗎？

如果我真的聰慧，真的就沒法殊途同歸嗎？

因為當初選擇逃離是那么正確，當初確定的夢想是那么明智！

真的是這樣嗎？

如今收獲的答案能確定我逃離的正確性，而這個遙遙無期的夢想怎么證明我決定的明智？

如今的影視文娛作品中有我這樣的人存在嗎？有一些！可是他們的創(chuàng)作和身份，無法讓我移情去代入他們的路徑來認同自己。

我這樣的人好像永遠也實現(xiàn)不了自己的目標，要跨越的界域太多了，如果是無人的領域也就罷了，那些界域中充斥著人群。

我怎么可能不自卑和怯懦！

唉。

只有在思考時才能感受人生的漫長，停下思考的一瞬間只覺得人生的短暫與荒謬。

寫了這么多章節(jié)，我其實一直沒透露自己寫作夢想具體的指向是什么，不說的想法挺復雜的，也不是沒說和人說過。無非尋求支持，尋求認同，尋求理解。然而都沒有得到回應，在這樣的一個文本向著未知透露自己的具體的寫作夢想真的合適嗎？

字數(shù)已經(jīng)寫超了，就不繼續(xù)了吧。

唉。

自由和幸福好像再也不屬于我了，年輕時還能憧憬與想象……可惜我已不再年輕。