2025年，2-14，星期五，晴，十點零六分鐘。

在灶屋里坐了一會，想的是一些沒法記錄在文本里的思緒，雖然有故事靈感可以從思緒里提取出來，卻沒有那個心氣了。

或許是因為這幾天的休息讓自己緊繃的心弦放松了，我的想法是反正也要出去做事了，可是具體時間還是沒定下來，我這休息多一天待在這個家里就多一點不自在。

十萬字的目標也達成了，這個勾著我的短期目標已經(jīng)實現(xiàn)，雖然審核沒有通過，但這也是我微不足道人生的數(shù)十個章節(jié)。

今早起來，我以為我會很放松的繼續(xù)休息，可是吃完飯當看到父親又去出去后，一想到父親應該是又去田里勞動，我的不安又冒出來了。

可是我真的解決不了現(xiàn)在的處境，雖然說我是在休息，可我腦子里各種各樣的思緒從未停止。若有人問我，如果可能愿不愿意放棄心理活動而選擇體力勞動？

我想肯定是不愿意的！

讓我糾結的是“懶惰”這個詞我是不是應當應受，如果有人能夠感受到我活躍的思想，是否能夠幫我摘掉這個詞。

因為不安，我準備將床單和衣物丟洗衣機里洗掉，床單已經(jīng)洗好，衣服還在洗衣機里，這會應該已經(jīng)洗完了。

唉。

寫作這事還會繼續(xù)，只不過目標轉移了，我準備新開一本書，但這里的記錄也不會停下來，但更新的節(jié)奏可能會放緩了。

說點今天的思想成果吧。

對于我夢想中的文本，我應該是真的達不成了，因為我不得不認清現(xiàn)實，層級上我就根本不具備實現(xiàn)它的可能性。

但是退而求其下我是能做到的，這就是我身處的位置。即便如此這也不是我能隨意完成的，向上是求不得，向下卻是看不清。

以前說家族群的時候，我忘了一個很重要的細節(jié)。就是我曾退過一個村里面的村，準確的說應該是一個范圍更大一點的群。

所以當初我期待自己去感受嗎村里面的氛圍啊，輿論呀……都是不存在的。許多信息已經(jīng)可以在互聯(lián)網(wǎng)的間隙里流通了。

對于這一情況，我甚至構建起了一個科幻場景，那就是在每個村落的天空之上懸浮著某種造物。背后的體系還沒確定，隱隱的我可以感覺到這種意識形態(tài)是可以和過去某些人文思想對上號的。

不同的是過去的某類孤僻的個體想要逃離面對的是未被人類探索完全的世界，而現(xiàn)在這類孤僻的心面對的是已經(jīng)被人類征服管理的世界。

古人中的孤獨者順著道路就能充實自己的心靈，今人中的孤獨者……在我看來已經(jīng)無處安放自己的生命，更別說這樣的生命中那難以描繪的意識了。

寫到這思路已經(jīng)到底了，思緒轉移到我下一本的內(nèi)容該以怎樣的開場進行。

我想首先應該避免寫成這個文本結構，開篇的畫面是有的，可是不知道寫一個怎樣的結局，一時間文字輸入就成了難事。

因為糾結困惑，突然想到這兩天刷到的一個長視頻標題，標題里面幾個詞沒記清楚，我還特意找出來確認了一下。標題的關鍵詞：死亡、瘋狂、自戀、情色。

因為點開了視頻，視頻接著時間戳繼續(xù)播放起來，我自然的順著聽了起來……

應該聽不長，這個視頻有五個小時，一個文化類博主對去年做過視頻的年度合集，準確的說應該是，我也說不準確，也就聽到互聯(lián)網(wǎng)人文相關。

我該去晾曬衣服了，今天找這樣的。如果有讀者看到這里。希望能在我的另一個故事里感受到你。