昨天因為沉浸在一款游戲中，沒時間進行文本輸入了。

要不是沒耐心體驗完，今天的第一部我都還得繼續體驗完。在熟悉了游戲內容中的操作流程后，我選擇直接看結局。

今天一早吃完飯，就點開了第二部的游戲視頻跳著看了一部分。想著自己給自己定下的寫作任務，連續兩天不交作業就太放縱自己了。

Ai的故事應該在以后會出現大量精品內容吧，相關的文字有關現實層面也有關文學層面，好期待呀。但有一點我認為它永遠取代不了，那就是戰爭，人類世界的戰爭。

隱約聽到屋外有敲打聲。出去轉了一圈，父親在劈木柴，奶奶坐在叔叔門外一邊曬著太陽一邊看爸爸劈柴，爺爺在老屋灶前烤著火。

堂叔初十那天下午已經去外地了，說是他到后聯系我們上去，現在已經是他走后的第二天了，不知道聯系電話什么時候來。

好些天沒做苦力了，因為覺得要出去了，隨便做做事，安心的休息休息也沒什么，現在這種情況不知道要持續幾天。

雖說心情已經比往日不同，經歷過心靈的自我詰問與審視，我的思想狀態已經被壘高了一層了，許多構想與靈感在這份思想狀態下確實變得不一樣了。可如果還要經歷幾天煩復的日子，真怕保持不住這種思想狀態。

我其實不敢想在外地的勞動會是怎樣，因為是賣苦力，有些情況是可以預料的。起碼不會和眼前的情況差太多，只不過現在的勞動多少還算家事，我因為爸爸在可以偷偷懶，出去了這懶可偷不得了。

好擔心自己無法適應外面的勞動，好希望離開家里這個無聊的環境！好想好想尋到一個可以自由思想并進行故事創作的環境呀，我這樣的人怎么可能適合歸隱與勞動嘛……其實我也不愿意接受現在的生活，哪怕那個灰色時空的記憶，我都有認同的部分。

說我懶惰也罷！

我挺享受通往所謂作家，思想家這條路的過程，因為我知道自己不是懶惰，哪怕在這個家里背負著懶惰之名，在外部背負孤僻之名我也愿意接受。然而生活卻教育我，如果不想背負懶惰與孤僻的惡名就得用作家與思想家來“證明”自己！可是普世意義上的作家與思想家之名對我不重要了，因為這個證明的途徑若是要符合某種家庭和社會期待，我便永遠失去了真我。

我是在享受這樣的生命體驗，但是若往后的日子都是如此的循環往復，這種體驗可預見的會變得異常單調。我生命中還有對自由的渴望，可是我卻承擔不了自由的代價了。

自始自終我的困境都是沒變的，稍稍不同的可能是以前不逃離只能在網絡的漫無邊際中尋找實現夢想的靈感，尋找啟發思想的心智；現在卻要在永不停歇的歲月里持有夢想，安置余生。

我的救贖在何方？

我有一個不切實際的回答！

“女神！”

一個能夠安撫我心靈，滿足我欲望，理解我思想的人。

因為我不相信其存在所以我會這么想！

如果我相信其存在，我的回答將是！

“圣子！”

一個能夠感受我心靈，超越我欲望，驗證我思想的人。

可我的心靈，欲望，思想皆未定，她和他又怎么可能存在呢？

至于志同道合這條途徑，我不知道該作何感想，那應該是我年輕時才能夠追尋的。這么多年了，應該被蕓蕓眾生中無數個她和他定義了自身的價值與意義了吧。