工作能休息一天，精神上放松了很多。聽歌也能讓我放松很多。戚薇的如果愛忘了，挺符合心境的，但是要會員，就只聽了開頭，然后就是聽周杰倫的歌了。

學著和那份感情和睦相處，用平和的心態(tài)去面對它，當我即使面對它時，內(nèi)心沒有了波瀾，應該才算是真的能把生活過得更好一些。

陪孩子出去溜達，感覺現(xiàn)在的心境和以前有了很大的不同，取代以前輕松心境的是多了一份沉重吧。愛情能讓人成長也算是真諦了，好像每次對自己認識更清晰一些，都是因為他。可是很奇怪地是，我忘了他，心里再也沒有羈絆的我好像過得更加輕松自由。想起他，心里就多了一份沉重。加上了這份沉重才是真的完整吧。哪有人是無憂無慮地活著，沒有遺憾的活著的。有憂愁，有快樂，有遺憾，有責任，有厚重的才算是真的人生吧。大部分人的人生吧。

當年是什么時候忘記的呢，好像是他放我在路上的氣憤加上自己打人的恐懼，一下子嚇到了我。讓我自動屏蔽掉了自己的感性部分。比起從車上被放下，陌生的自己更加刺激我的內(nèi)心吧，我變得不受自己控制，變成了自己陌生的也討厭的人。我不是一直都是個看人看事比較坦然的人么，甚至有點傲氣在身上。在他面前我沒有任何戒備吧，所以那些陌生的，無所顧忌的自己才會出現(xiàn)。如果當年懂得多一些，理性處理。應該不至于此。當年他的身邊也是這個世界上唯一安全溫暖的地方。我那時好像被那個家里的人忘記了拋棄了，就他在身邊了。所以笨拙的我，愛胡思亂想的我，除了離開無法面對的我，傷害了他，太深了。每每想到此處，怎么能不哭呢。

那時候的我，他沒有辦法，他不知道只有理性能喚醒理性，他不知道女人只管愛不愛，他不知道我吃軟不吃硬，他不知道如何安撫我。真真是為難他了，向來不善于處理親密關系的他，給了他這么大的難題。沒有人勸勸我，沒有人讓我看懂那些陌生的情緒，讓我在固執(zhí)地路上迷茫著走遠。直到再次聯(lián)系他，他一句句引導，好像才從從前的迷霧中看到了當年的自己和他。以前的感覺告訴我，我不是他真正愛的人，所以我看不透他懂不了他，可以被他放下，可以被他忽視。現(xiàn)在的感覺告訴我，他壓力很大，他想娶我可是現(xiàn)實是堵在他面前的墻，他怕失去我，他怕我看到了他怯懦的一面所以倔強著，硬撐著。我傷他太深了。是我不得不去面對的現(xiàn)實。

心疼他，心里一遍遍地心疼他，想時間返回我想搭訕他的時候，想重新好好愛他一遍，告訴他，如果親密關系你不善于處理，那聽我的可好？你不擅長的交給我，我不擅長的交給你，這樣你不會太累，我也不會感覺自己像你的累贅。

只是時間不會重來，年輕的自己總是會做錯事。這才有了遺憾和后悔。最委屈的當屬他了。我欠他太多太多了。而現(xiàn)在，我們都不是曾經(jīng)的人了，都是有家庭有自己人生角色和各自要走的路的人了。

按照這路徑應該是再無交集。

一見到就歡喜的人見不到了。可是見到過，還在一起過。是很美好的經(jīng)歷。最大的難過是分開時是那樣狠狠地傷害了他，即使無意，也是事實啊。也有他的過錯吧，如果早點防患未然，早點愿意把事情說開，早點給出承諾。那矛盾和挑戰(zhàn)可能不會存在。即使存在也能輕松戰(zhàn)勝它。畢竟我為他拒絕了多少人啊，無視了多少人的勸誡。這些本就不是事，我當時就知道我最大的挑戰(zhàn)是他的戒備心和固執(zhí)。我想要擁有一個溫暖的家這個目標的路上，他才是我最大的挑戰(zhàn)，只是我怎么努力好像都打在了棉花上。沒有辦法，太喜歡他，又舍不得說狠心的話，如果早點讓他看到我決絕地一面，他適應了也就有應對的方法了。所以怎么能不說我也處理錯了，再喜歡該堅持的還是要堅持，一味妥協(xié)早晚會出事。

他現(xiàn)在的老婆是不是他最愛的人呢，我不知道，也不想知道。因為知道也改變不了現(xiàn)實。

我和他再無可能，家庭責任他有，我也有。

世間錯過的人太多了，何其平常。那就用平常心面對吧。

他在樹立自己形象方面做得真差，室友說他是婦女之友，那不就是個中央空調(diào)嗎？他說話做事雖然滴水不漏，但這形象管理可真是夠夠的。

當年我也是因為這一點沒有安全感吧。

錯過了也有錯過了的好，他無需為我改變，我也無需為他改變。山還是山，水還是水。我們各自成為了自己。做熟悉的自己對個人來說才是最輕松的吧。

這樣看，當年他多不容易啊。我們都強迫自己為對方改變過。卻弄得兩個人都是傷。

但一聯(lián)系，他撲面而來的熟悉感，還是讓我心慌意亂。就像明明是孩子的媽媽，明明是個自在的人，突然地忘記了自己的年齡和身份，失了分寸。徒然地消耗了情感和精力。他雖然有所克制，但也困擾吧。

有時候我也好奇，他是想成為自己，還是更想和我在一起？可是當年在一起3年，不就是最好的答案嗎？我才是最先選擇離開的人。他是讓我怦然心動的人，我想我也是他怦然心動的人。為了這份心動，他和我都做出了讓步和努力。但為難了他，看得清楚，卻一直在較勁。

我當年是多么地懵懵懂懂不諳世事啊。可給人這樣感覺的我好像只是在他面前，明明在室友在同事面前，我也是能獨立獨當一面從容理智的人。我在他面前怎么打破這種映像，保持自己的獨立性也是當年自己的一大難題吧。

讓山成為山，讓水成為水。這個觀點挺好的，我們不用為任何人改變，做自己就可以了。合適了就留下，不合適就分開。只是分開得平和一些，不那么傷人更好。