小學的六年過得很快，我以為我和他不會再見了，但天意弄人，我和X竟然在同一個初中，并且是同一個班級。

在學校的公告欄上，看見我們的名字在同一個班級的時候，不得不說我是很開心的。

我不太記得再見時我們是以什么樣的表情和話語交談。

但那也只是僅限于老同學再次相遇的開心了，也并沒有和之前一樣那么熟悉了。

最后就是淪為徹徹底底的普通同學了，沒了同樣的職位，我們交流的機會幾乎沒有了。

最后的最后，他和我們班的一個女生在一起了。

我也徹底和他斷了聯(lián)系。

上了初中的我，也認識了新的朋友，包括L。

怎么說呢，他是那種干凈帥氣的男孩，白白的皮膚，優(yōu)異的成績，幽默搞怪，還是個深情的人。

是的，深情的，因為他有一個從五年級就在交往的女朋友，這些都是從旁人那里知道的。

晚了兩年相識，晚了一步呢，這又是一場注定沒有結果的“暗戀”。

對他，我應該是真的喜歡的，很喜歡，很喜歡，很喜歡，直到現(xiàn)在我還會時不時想起當初相處的時光。

初中我們都是騎自行車上下學的，我和他家的方向是一樣的，所以有一段路是同路的，但是我比他先到家，他還要再往前走一段。

其實很多時候，都是同時出校門，或者我稍稍早一點，在路上碰上了，他會從后面輕輕扯一扯我的自行車車尾，這是他小小的整蠱，我會被嚇一跳，車被拉住了，下意識就會回頭，看見的就會是在我車后方同樣騎著車笑嘻嘻的他。

記得有一次，不知道為什么他一直跟著我走，到了他需要轉彎的岔路口，他也是跟在我旁邊，并沒有拐彎去他家的方向。

“你干嘛跟著我，你家不是走那邊的嗎？”我看著他疑惑道，但是看他一直跟著我沒有要分開走的意思，我突然有點緊張，有點興奮，臉上是止不住的笑意。

“我走這邊也可以啊，你管我。”

最后就是一直跟到我的家門口，我停下車笑著問他想干什么，他說我就想看看你家在哪里，而我在一旁拼命催他趕緊走，就在我家的門口啊，心情莫名緊張，害怕爸媽突然回來看見我和他在一起說笑，到時候不知道該怎么解釋。

雖然就算我爸媽看見了也并不會多想，但是因為我對他的心思，讓我很心虛，我害怕被爸媽碰見。

他似乎感覺到了我的緊張，嬉皮笑臉就是沒有馬上走，一只腳支撐著自行車，抬頭環(huán)顧了一周，“這就是你家啊？”

“對啊，你有什么意見嗎，看完了就快走吧，趕緊的。”我催促道。

他磨磨蹭蹭，又和我東拉西扯了幾句，才騎車離開。

我停好自行車，走上樓梯，我能感覺到我的心跳很快。

“他為什么跟著我回家啊！”我在心里想了一遍又一遍。

臉頰微微發(fā)燙，心臟怦怦直跳，嘴角是掩藏不住地笑，手舞足蹈，內心久久難以平靜。

家里爸媽還沒回來，我趕緊跑到衛(wèi)生間洗了把臉，冷靜一下，抬頭看見鏡子里的自己臉頰通紅，笑容有點傻。

記得還有一次，是在學校的時候，忘了是為什么我在走神，然后被他抓住了我在發(fā)呆，他就“嘭”的敲了我的桌子一下，直接把我嚇了一大跳，后來只要我發(fā)呆被他看見，接下來就是熟悉的敲桌子聲音，以及被嚇一跳的我。

到后來我會故意裝作發(fā)呆的樣子，引他來敲我的桌子，假裝被他嚇一跳，這是我的小心機啊，有時候覺得自己真的很壞。

之后他覺得我很容易被嚇到，就時不時以各種方式嚇我，敲桌子啊，耳邊突然叫一聲啊之類的，其實到后面習慣之后，我就沒有那么容易被嚇到了，只是我愿意被他嚇到而已。

在班上我和他打打鬧鬧是常態(tài)，互掐是常態(tài)，但是偶爾的偶爾也會在QQ上聊一聊，聊過什么不記得了。

我依稀記得，我還勸過他和他女朋友和好呢，勸完后，自己的心里不太舒服就是了，有億點傷心啊。

再后來就分班了，我和他不知道為什么也成了陌生人，在走廊上迎面碰到，我看著他，想和他打招呼，但是他直接當沒看見我，徑直走過，最后招呼也沒打成，再后來就沒有后來了。

但是每次路過他的班級的時候，我還是忍不住從窗口往里看，期待能看見他。

可能我運氣不太好，經過了那么多次都沒能遇見他，明明只是隔了一層樓，卻感覺像隔了一條銀河，想要遇見真的好難。

我還因為他的冷漠哭過呢，想不明白啊，怎么又變成陌生人了呢，明明之前那么要好，我也從來沒想過把內心的想法告訴過他，因為我知道這是不可以的。

我那永遠說不出口的暗戀啊。

初中三年結束，我和他再也沒見過面，有時候走在街上，內心會忍不住的想我會不會偶遇他呢，畢竟我們的家都在這一片區(qū)域，但上天從來沒有聽到我的祈禱，一次也沒碰到過。

畢業(yè)之后我給他發(fā)過消息，但是結果并不好，他并沒有理我哈哈。

后面我也不自討沒趣了，不去煩他了，在大學后的某天我發(fā)現(xiàn)他點贊了我的朋友圈，讓我很驚訝，也有點驚喜，也把之前我和他相處的回憶喚起，想起來還是笑得很開心。

有一次我和當時同班的女生聊天，剛好提起他，也提起他和這個女生的聊天內容，他還是那么搞怪風趣，只是他并沒有回過我的信息。

我一直不是很明白到底為什么，一分班就變成了這樣，突如其來的冷淡，甚至連話都不愿意和我講，還是讓人怪傷心的呢。

一個個的心思怎么都這么難猜呢，就不能告訴我為啥嗎。

到了這時候，我對“喜歡”又有了更深的理解，好像不是所有的“喜歡”都是甜甜的，有些“喜歡”好像是苦苦的，就像是苦苦的黑巧，一樣是我喜歡的巧克力，但是卻并沒有那么甜。