一、初識

昨天完成了一串手工串珠風鈴，珠子是買其它的東西送的，歪歪扭扭的，扔了怪可惜的，因為有空閑的時間，就想利用一下來做點手工，所以就用掉了很多個下班后的間隙，看到串珠完成的那一刻，我忽然懷疑傾注在它身上這么久的努力是否值得，如果我早一點放棄它，選擇一個質量好的來替代，也許我可以得到一件優美的手工串珠，可是這樣的原料不論我再多的努力它也只能如此。好在它只是一件打發時間的手工串珠，可以重新選擇做一個讓自己更加滿意的作品。

再想一下，遇見已是美好，如果沒有遇見我不會想起要去做一件串珠，不會得到它完成的喜悅，不會有下一個串珠的構想。所以還是感謝，讓我遇見你。十年了，離開有十年的時間了，時間過的好快！寫出來需要一點勇氣，也許是解脫，雖然已放下。這十年中經歷了很多，掙扎過很多，現在的我很淡然。

這是個和愛情有關的故事，可能有點俗套。還是從十多年前說起吧，有好多話要說。

我最開始情感朦朧的時期應該是在高三復讀，之前我從來沒有過喜歡一個人，不懂愛一個人是什么樣的體會；比如小學四五年級的時候下課踢毽子，同學們提醒我說一個男生總是一直盯著你看呢，你猜我干了些什么？我居然回去把他的作業本給撕了，依仗我當班長收作業本的權勢，現在想想我怎么可以這樣呢？簡直有點過分啊！初中的時間一直一個假小子的狀態，從來都是瘋瘋癲癲的，而且身體也發育緩慢，根本不懂男女之間的懵懂之情。大概在高三復讀的時候，對，復讀的日子真的苦悶無聊，每天有山一樣的作業壓在頭頂，我從來都寫不完，當然我好像也沒有想要去寫完它，復讀的班級好多人，座位好擠，不知道為什么我突然注意到我后排的一個男生，當時覺得他好帥，真的好帥啊，記得又一次他估計是打球回來大汗淋漓，哇塞，簡直碉堡了，帥的無以復加啊！我只能用花癡來形容自己，我的所有的心思貌似都用在偷瞄后排的小帥哥身上了，高考的結果可想而知了，哎！嗚嗚~~~~(>_<)~~~~怎么可以這樣花癡？當然這只不過是單戀！！！那個時候的我好像還很害怕別人知道我喜歡他，每次和同學不經意說到還總是刻意裝作輕松，其實自己緊張的要命，這輩子估計都不會再有這樣的感覺了！甚至我都希望哪天我們在路上能夠撞見那該多好啊！可是學習還是真的太忙了，而且傻傻的單純的我更不懂得怎么去追求帥哥。不過有一次還真的遇上了，你猜我跟他說了什么？我居然跟他說：“你最棒了，我相信你一定能夠考到一個好的大學，加油！！”我的天吶，別人考大學關你啥事啊？我甚至幻想如果有一場災難，我相信他也一定愛我，會在災難時來營救我！當時我真的有這么想過，哎！我得花癡到什么程度！不知道大家有沒有過這種暗戀的經歷，當你暗戀別人時就會特別特別的在意另外一個人，想他在想什么，想他一定也是愛我的，有的時候我進教室晚了一點，因為帥哥在后排，他會幫挪一下桌子方便我到達座位，我也會心里美半天，覺得這是他愛我的表現呢，所以整個一個高四就這么給毀了，復讀的效果并不理想。

轉眼就上大學了，暗戀的帥哥考到了一個好一點的學校，分割兩地，暗戀的事告一段落。不知道為什么，上了大學以后的我簡直撞了桃花狗屎運，陸續有多名學長同學對本人表示愛慕之情，順便八卦下，本人1米65，中等身材，長相還算標致，而且我又擔任了班干部，學生會干部等等的職務的，不過本人跟毛主席保證，絕對一顆丹心向汗青，從來沒有動過對學長們的心思，我一直想著我暗戀的小帥哥呢，哪有閑功夫呢？什么優秀學長們壓根不如我法眼啊！記得是大二吧，對，03年，還鬧非典呢，那會網吧還很流行，同學們擁有一臺電腦還是一件奢侈的事情，有一天我和我宿舍的姐妹一起從外面回來，遇到同班男生還有他們朋友一起，其中一個男生是我宿舍姐妹的男朋友，所以大家熱情的打了個招呼各自安生回去了。就這一面，甚至我沒有什么印象的一面卻對我的生活產生巨大的影響，讓多年之后的我反復咀嚼。

他給予了從沒有體會過的愛，又全部掏空，十年了，我已走出。甚至我想如果沒有遇見我還是原來那個傻傻的小姑娘，沒有體會過愛的熾烈，那樣我就不會受傷，不會徘徊，不會在一個個深夜里輾轉反側，不會無數次一個人無聲息的淚流滿面，不會......

現在的我不想要索取任何的愛，但是，別人同樣也不能隨意把我的心輕易偷走，我堅強，我自在，一樣的驕傲。

二、相知

然后，沒隔兩天，同宿舍的小姐妹就約我去吃火鍋，當然了，這是他組織的，我們先姑且叫他雨吧，我喜歡雨天，很浪漫。吃火鍋也沒有什么特別的，就是吃吃吃，具體的我忘記了，雨的家庭條件相比我來說要好一些，獨生子，父母雙職工，而我是農村出來的，還有兩個弟弟，爸媽沒有給我創造很好的生活條件，雖然他們已經努力了，我的大學確實非常的清苦，也感謝雨，他從來沒有戳破過我脆弱的自尊心，給予我他所有能付出的最好的東西。

火鍋吃完了，算是第一次正式的認識了，貌似我也沒有特別的感覺，很隨意的，不記得是不是還有其他單獨的活動，然后就有一天大概是傍晚我在宿舍，忽然有個人找我，然后我的懷里就出現了一大束的玫瑰花，生平第一次收到花，玫瑰花，一大束，周圍都是女生們的尖叫，那個時候我只是一個單純傻傻的小姑娘，根本不懂什么叫愛，這么轟轟烈烈的架勢我從來沒有感受過，雖然稍微驚嚇了一下，不過還是挺美的，女人嘛，都愛花！

我也告訴他，我對他不反感，但是也談不上喜歡，因為我還惦記著我的小帥哥呢哈，他不介意，沒有關系，然后我們就開始了我最轟轟烈烈的一次戀愛，也算是唯一的一次，因為這之后只能算是將就。我們一起去壓馬路，聊天，總有聊不完的天，他總能逗我笑，總是處處為我著想，總是把我自己的事情先于我考慮的妥妥當當的。總是很有默契，我們倆不在一個學校，但是是一個年級，學校離的不是太遠。

太多太多的第一次！

第一次牽手，有一次我們兩個下了課一起逛街壓馬路，我還記得他買給我喝果汁飲料，當時覺得很好喝，是心情的關系嗎？為什么現在喝到那種飲料想吐，總覺得有種濃濃的勾兌味，在路上走著忽然他就抓住了我的手，那一刻的感覺現在還記得，真的像觸電了一樣，然后小心翼翼的攥緊，牽手了！然后就那么小心的牽著走，走了好遠，然后回學校。

（我不知道雨當時的想法，應該也是很美好的吧，我純真的情感呀！）

是的，這個時候我已經有男朋友了，我是有男朋友的人了，話說男朋友真的是一個神奇物種，沒有法律的制約，沒有世俗的牽絆，不用見家長，不用跟家人匯報，沒有傳宗接代的任務，只要相愛，足夠，這是一場純碎的沒有任何渣滓的約定。

上大學時我有兩個比較好的姐妹，一個是我同班的學習委員媛，很優秀，學習很好，口才也很好，總之是很討人喜歡的類型，還是老師眼中的乖乖女，沒有負面情緒，真的，現在想想她也還是一個完美的存在，起碼我大學四年中我一直都覺得她是一個很美好的姑娘，這是我特別要好的一個朋友，我們不是一個宿舍的，但是吃飯，上課，打水等等都是一起，反正我一直都是一個傻呵呵的小姑娘的，她照顧我，也許我比較幸運，大學里遇到的好朋友都是很善良的類型。還記得剛上大一的時候我幾乎每節課都要睡覺，不知道為什么會那么困，天天上課睡覺的，每次上課上課就著了，有的時候還會在課桌上留下一灘口水，現在想來真是羞羞的呢哈哈。大一的時候我還沒有遇到我未來的男朋友雨，我的生活也是混沌的，我從來沒有想過要好好學習，大一結束的時候我考了全班39名（總共有49名同學，據說輔導員還給了我一個優惠，原本英語可能要掛科的），因為那時候我是班干部，大一39名的我居然也混了個單項獎的獎勵，真得感謝我可愛的輔導員啊。

媛還請我去他們家做客，具體的我好像也不太記得了，當時還是挺羨慕的。大學時候的思維真的好簡單好簡單，友誼就是友誼，我從來沒有考慮過也沒有八卦過好朋友的學校生活以外的事情，所以學生時代才能夠有那么美好的友誼，那么美好的愛情。

還有一個好朋友雪，可以這么打一個比喻吧，媛就像是一個大老婆，名門正娶，上得廳堂，走到哪里都很有份的那種，而雪更像一個風花雪月的情人，我們一起瘋玩，講一些不知所謂的葷段子，當然是她來講我來聽，而且很新鮮，我也喜歡這樣新鮮刺激的感覺，我知道她的戀愛，她的傷心，知道她很多的內心世界，同樣很感謝純真的學生時代讓我遇到這樣一個活寶，讓我的大學生活顯得立體和豐滿。她也有愛上帥哥，而且我還幫她送了紙條，現在想想好搞笑的啊。雪要開放很多，我們一起去學校的澡堂洗澡，信誓旦旦的要坦誠相見哈哈，我們聊很多跟其它人不會說的秘密心事，我還記得青春期發育的時候胸部有點痛，還會幫著檢查，還有一次雪還拉著我和她一起睡她們宿舍的單人床說悄悄話，雪還經常從家里拿來一些小零食來給我吃，也邀請我去她的家里做客，知道她生活還是很幸福的啦。

說完了姐妹，再說回我的男朋友雨吧，要想抱得美人歸，先把美人旁邊的人打點一下是應該的，所以雨很快就邀請了我的兩個姐妹一起吃了頓飯，我還記得雪告訴雨，說我們晶晶真的是很獨立的，很有主見的，是一個好姑娘，你一定要好好對她。雨滿口答應。

三、相愛

我和雨浪漫的戀愛時光就這么開始了。

他總是知道那么多美麗的浪漫的地方，雖然上大學的時候很少的錢，但是那些免費的自然景觀加上美美的心情現在想來還是暖暖的，有他在我一點也不怕，對，開始的時候，雨就告訴我：“你有任何事任何時候打我的電話就可以，我的電話比110還要好使，我的手機24小時為你開機。”他還對我說：我要一輩子寵你，愛你，你說的話每一句都是對的，如果你覺得我說的不對，那肯定是我錯了。我覺得，在我們相愛的那段時間里，這些他都做到了，沒有任何折扣。

我也不知道他從哪里考察得到的那么多美麗的地方，開始我們去學校附近的立交橋上的大片的綠油油的草坪上約會，特別是晚上絢麗的燈光真的好美妙，我也不記得一起在做什么，反正就是整天膩在一起從來不會煩，我讓他做什么他就會做什么，我記得那段時間我好像長胖了好多的呢。

我們倆的關系再一步步的接近和加深，這個時候我告訴他，我不討厭他，但是也談不上喜歡他，他說沒關系，他可以等。

那會我們宿舍是在一樓，有一次雨陪另外一個男生來到我們宿舍窗口找另外一個女生，我記得那眼神，滿滿都是愛的眼神，所以，一個男生愛你你一定會有感覺的，那種眼神你能體會的到，還有故意的耍帥顯示我不在乎，其實我都看在眼里的，我能感覺到他愛我。

對，那時候我的一個學長讓我做學校的圖書館的管理員，就是每天去上自習，也算是勤工儉學還可以掙一點點小外快，我大部分每天都在圖書館里的自習室里度過，他有好幾次去等，靜靜的等，等我下自習，然后和我待一小會再回他自己的學校。

我記得開始的時候他每次都是到我的宿舍樓前等我下來，從來沒有遲到過，而我漸漸的也養成了嬌貴的小姐脾氣，從來不在意他在樓下等了多久，從來沒有想過他等的是不是很辛苦。等到我我們倆一起走出校門出去玩，記得開始的時候我對他還是稍微有點抵觸的，因為他算不上是一個帥哥，有點微胖的，大概是因為喜歡踢球的原因，兩條腿走起路來總是似有似無的有點外八字的感覺，在我的學校里，他在我的前面走著，我都好不情愿的跟在后面，不想和他走在一起。

你知道嗎？他還動用心思讓他學校足球隊和我們學校搞了一場聯誼賽，就希望讓我去看一下他踢球，小哥，你為了泡妞也真是肯花心思啊！然后我還很不情愿的去看了他的足球比賽，當然，對足球一竅不通的我完全看不懂，他們熱愛的足球，奔跑，大汗淋漓，我很難舍身處地的體會到。

那個時候好像是大二的下學期，大學都要考英語四六級的，四級我好像考了兩次，每次都是擦肩而過，總是不過，對我的自信心是一個沉重的打擊，好郁悶，他一直安慰我，那個時候我滿腦子都是自己的小情緒，這樣那樣。

然后我報了一個英語補習班，去突擊一下英語希望在下一次的四級考試能夠通過，你猜他做了什么，有一天上課我發現他居然坐在我的旁邊，太讓我驚訝了！他說為了能跟我做個同學，拼了，我覺得他也確實拼了，我知道他只是去玩的，補習了幾次課他到場的也只有寥寥幾次，單純的只是為了跟我同窗而已。當然，后來，我的四級順利通過了，他，沒有。

他從來不打擾我的學習，只在我需要他的時候他才會出現，而那個時候經常是我有小情緒不痛快的時候，那時候他就會做我的出氣筒，但是他從來沒有任何怨言，我意識到自己的無禮，可是我想那個時候的我已經被他的愛包圍，寵溺的太深了，我完全不想改正自己，不想去體會他的喜怒哀樂。

人啊，太幸福了往往會放縱自己的行為，我肆意的揮霍他給我的愛，而他一如既往的深沉，熾熱。

我記得他還從家里給我拿一些好吃的點心，而且會很用心用絲帶捆扎好，我當時也在想，這么簡單的事情是不是搞的有點復雜了，但是他也許覺得這是一件很重要的事情吧。年輕時候的愛怎么就可以那樣單純美好呢？以后都不可能再會遇到了。就那個滿身是刺，傲嬌的不要不要的倔強的小姑娘卻得到了一個男孩那樣無悔無私的愛，再也不會有了。

我們去市區圖書館附近去看晚上的霓虹燈，我管他叫呼吸燈，不停的變幻不同的色彩，好美啊！就我們倆一起靜靜的看著，真的好美，我們一起去市中心，有的時候是坐公交，有的時候是走路，走很遠很遠的路，可是我好像從來都不累，我們逛遍那座城市里的我們喜歡的大街小巷。就我們倆，靜靜的走。大概是他總會跟隨我的指揮，以我為中心，所以我總是玩的特別的盡興。

有一次我們在一個很美的河邊公園玩，說到了我暗戀的小男生，他就說，你使勁的喊一下吧，喊完了可能會舒服一些（對，上了大學以后在小姐妹雪的慫恿下下了很大的決心我對暗戀的小帥哥有表白過，寫了一封長長的信給帥哥，原本以為他一定會像我喜歡他一樣對我有感覺，可是實際，實際上人家壓根不知我在講什么...我那么誠摯的情感啊），然后我就對著公園里厚厚的樹林喊了一通，喊完了確實很過癮，不知道是不是上天真的被我感動了，那天下了小雨，我和雨都淋了雨，回來他就帶我去喝湯，現在還記得那碗烏雞湯的味道，很好喝。從那以后我好像再也沒有為暗戀的小帥哥糾結過。

我不太記得什么時候我們正式成為男女朋友的，好像就是淋雨這天他讓我做他女朋友的吧，然后我告訴他我考慮一下，后來就都是順理成章的事了。

掃清了所有的障礙，姐妹們搞定，“前男友”趕跑，剩下就只有我們倆了。

雨約我去爬山，我記得叫紫蓬山，離學校所在的城市不太遠，我不太記得什么交通工具了，那也是我第一次爬山，一大早很早很早他就在我的宿舍樓下等了，然后我和雨一起去超市買了很多吃的，我喜歡的，好像大部分都是他背的，爬山爬山，只要有雨在的地方無論在哪里都是那么美好，他總是那么細心，在山上休息的時候他會拿出來一個大塑料袋讓我墊著坐下。在山上還遇到了雨的朋友，我想應該是他們預先商量好的，只是沒有提前告訴我而已，總之玩的很開心，需要結伴行動的時候有伴，要單獨行動的時候我們就會單獨在一起。那會我們還不是特別的熟，沒有過分的舉動，反正雨總會對我的要求有求必應，處處保護我。那會我很窮，大部分都是雨花費，可是他從來沒有跟我計較過任何東西，從來沒有讓我難堪過。

對，雨還邀請我去和他的朋友們一起唱歌，可是我真的是什么世面都沒有見過，在別人面前感覺自己像一個小丑，而且也很不自信，出來的時候我因為自己的笨拙只顧生自己的氣，不搭理他，他就會過來一點點的把我哄好，讓我開心，當然這些都是小事，很快很快就過去了。

還有啊，我們倆一起去逛街，我說我渴了，我壓根沒有想過是讓他買水的，他就會主動的去買瓶水給我喝，我在想后來我的一些公主病也是他給我慣下的吧，從來沒有人對我這么好過。

第一次接吻，一定是一件美妙的事情，可是我的印象不太深刻了，好像是在我們兩個學校中間的一個學校里，我們走了很久很久，他先是親吻了我的額頭，僅僅是親吻了額頭，擁抱了一下。

學期結束了或者什么事我要回家，他一定會送我到火車站，買上站臺票，幫我拎著大包小包的行李把我送到車廂，他不用這樣的，可是他做到了，從來沒有計較過，而我，也慢慢的習慣了，所以當他離去的時候就像抽絲剝繭一般的痛。

天晴的時候我們倆一起去附近立交橋上綠油油的草坪上玩耍，我讓他幫我掏耳朵，他總是很輕很溫柔，完了還要用我一根長頭發撓撓我的耳朵，好舒服，我特別的信任他，像信任爸爸一樣，小時候就是爸爸經常給我和弟弟掏耳朵，掏著掏著就困了，想要睡覺，暖暖的陽光曬著，別提有多舒服了。

這個時候我們的關系就進了一步，我們在一起的時候，我會耍一些小脾氣，倔強小女生的小脾氣，我說他不是新的，而我是新的，因為他之前有過一個很短暫的女朋友，而我沒有經歷，雖然有一些曖昧的懵懂思想，但是總的來說還是單純的，他沒又辦法，對呀，過去的事情怎么能究講呢？已經沒法改變。這個時候我已經開始愛上他，甚至有點依賴他了，對呀，他就是一點點的對我好，換來的，女孩子不都是這樣嗎？你愛他，他也會愛你，只要在一個合適的時機，給了你這個機會。他跟我說，能聽到我說這些他很高興，因為我開始在乎他了。確實。

他對我的好甚于我的父母，我家是一個貧窮的家庭，家里孩子又多，雖然就我一個女兒，可是我爸媽也從來沒有給我嬌生慣養的經歷。從他那里我得到了一些嶄新的經歷，被愛的經歷。

很快，放暑假了。我們又要分隔兩地，暑假我還是一樣做回我的假小子，不在他面前我就是一個十足的女漢子，一個夏天，我騎一輛破舊的自行車去一些舊舊的狹窄巷子里去做家教，倒也忙的不亦樂乎。而他，在家時不時的給我打電話會告訴我他想我，問我想他嗎？我沒有概念，嗯，對，還行。還行絕對是一個牛X的詞匯。我會聽到他在家跟誰誰去唱歌吃飯玩，然后我會不開心，覺得那會沾染一些不好的惡心，會讓他又接觸其她的漂亮美眉的機會。

我們一起去逛街，我背的包都是家里小姨不要的舊包，款式還是顏色都好老土，然后他直接拉我去包包店里面，讓我選一個包，然后打包走人。這個包陪伴了我余下的大學生活，直到上班的時候仍然是我的最愛。

我喜歡一個明星，韓國的一個帥哥kangta，我喜歡聽歌，我不知道他從哪弄來了一個MP3，跟我的偶像同款，把我歡喜的不要不要的。

開學了，他跟我說愛他送他一個能夠長久保存的禮物，他想要一個zipple打火機，然后我用我打工一個夏天的錢給他買了一個zipple打火機，他很感動。我買的是一款相對便宜的，不知道他是否還保存，因為那時我真的好窮。

我也不知道他哪來的神通，他說他爸爸來我們學校的城市開會，就帶我去那個酒店去吃飯，第一次吃放旁邊有專門的服務員伺候著，我有點不習慣，但是也很好。

這些都是我們美好愛情的序曲。

四、深愛

現在覺得作家們也確實不容易，我昨天霹靂巴拉敲了半天才敲了5000字，手腕子都酸了。昨天晚上回去溫習了一下我初戀的種種美好，其實想想這些都是有土壤的，那時的我就是一張白紙，純凈的白紙，任意描畫，什么世面也沒有見過，對任何事物都好奇的又窮又傻的小姑娘，任誰對我好一點很有可能就被收買了。擱以后見識多了，有自己的思想，會思考，就不是一點點的小恩惠能夠打動的了，以后再也不要重蹈覆轍，再也不要舔舐窮的滋味。

有一個學期我感覺家里實在沒錢了，我就告訴我媽我勤工儉學自己掙錢，不用給我生活費了，然后那一個學期家里就沒有給我錢，我每天在宿舍煮泡面吃，每次半包再放點掛面，一個美美的小姑娘，每天要為生計發愁，還要在舍友的眾目睽睽之下，現在想來當時的自尊心是受到打擊的，沒有辦法，生活就是這樣，容不得矯情。

那會我爸媽在我上學所在的城市打工，在工地做最苦最累的活，我也不知道那會為什么那么窮，我不會再讓自己和家人體會那樣的滋味。有時候周末我會去爸媽所在的工地上去玩，大冬天看到爸爸穿的鞋好破，我還花了幾塊錢給爸爸買了雙棉鞋，而我每次去爸爸總會在工地邊上花幾塊錢買一只烤鴨，那會覺得好香，現在100塊一只的烤鴨也沒什么味道...

我去做家教，我把我學校得來的獲獎證書拿給媽媽看，告訴她我的努力。不過不管怎樣，那會雖然很苦很苦，我卻是從來沒有退縮過，總是想著以后會有一個美好的未來的。所以我從未敢放縱自己，在戀愛上。在和雨的兩年多一些的戀愛中我一直很克制，沒有太出格的行為。

我記得晚些時候，那會爸媽已經不在我大學的城市打工了，但是工地欠了很多工錢，大概有三千多塊錢，那會我還拉上雨和我一起天不怕地不怕的去工地的財務處去把錢給要了回來，雨在外面陪我，等著我，很順利拿到了，很開心。他就像是我的守護神，給我最需要的關愛，而這，卻被我看成了理所當然，并且一點也不在意，并且從來不會感謝。

然后我們熱戀了，不知道這個算不算對他最好的報答，我想我愛上他了，離不開他。有一段時間我腦海中想象過如果他哪天不理我了，我一定會待在一個地方等他回來，等他回來找我，比如在火車站，我會一直守在那里等到他。

然后我快要過生日了，他很早就開始問我想要什么生日禮物，我很訝異，生日禮物不是應該驚喜嗎？還可以要求嗎？后來他送了我一個李寧的雙肩包包，他說他覺得其她的小姑娘背起來很好看，我也確實很喜歡。生日的那天他還是花了很多的心思的，不知道他什么時候從哪里定了一個生日蛋糕，我們倆約到一個公園玩的時候，還給我吹了蠟燭，現在覺得很浪漫啊，不知道為什么，那時候我好像總是對他有很大的脾氣，動不動就會發脾氣，現在想來就是慣的，沒錯，慣的！比如我有印象，吹了蠟燭本來高高興興的，然后我就黑臉不理人了，直接走人！我也不知道我哪來的底氣，哪來的傲嬌勁，然后雨還是真的可憐兮兮的來求我和好，我真的好過分啊，如果重來，我絕對不會這么惡劣的對待一個愛我的人。

日子總是過得很快，那段時間我長胖了，在雨的呵護下，很胖，胖的我自己都有點不好意思，我記得有一次我們班級出去郊游，拍了照片，感覺那時候我我臉圓的簡直不像話啊，因為被雨寵的不要不要的，所以好像那段時間跟同學的關系也不是太好，太傲嬌了！我所有的心事都講給雨聽，不過，那段時間我的學習倒沒有松懈，居然還有前所未有的學習的勁頭，并在大二那年一舉從39名上升到了十多名，我自己心里知道，這跟雨的貢獻是分不開的，雨給了我自信，給了我對未來的信心。還有那段時間我順利的考過了很多考級證書，而雨，似乎所有的心思都用在了我的身上，他從來不在意自己的得失，更不關心自己的學習。

還有一次，我們宿舍的一個姑娘在郊區邀請我們宿舍去她家做客，那會覺得也是很快樂的，我忽然告訴我的小姐妹要是雨一起就好了，那會我所有的印象中快樂的時光就應該是和雨在一起的，現在想同行小姑娘一定會很奇怪，你的男朋友管我嘛事兒啊哈。

那會我的舍友們對雨對我的好是看在眼里的，都好羨慕好羨慕的說呢。分析我是什么欲揚先抑型，戀愛的最高境界，會牢牢拴住對方的心，分析的頭頭是道的呢。我只是遵循了自己的內心，沒有任何的心機。

然后很快就到圣誕節了，不曉得為什么年輕人為什么都那么愛這些洋節日，也許是找一個浪漫的借口吧。對，還要插一句，我和雨所有的紀念日他總會記得清清楚楚的，比如從我答應做他女朋友那天起，一個月，100天，一年，他都會告訴我，而我只會懵懂的附和，我從來都無感啊！不得不說，雨確實是一個浪漫的人。圣誕節這天，我們玩的很開心，然后他找了一個小旅館，里面放了一個大大的毛茸茸的熊，送給我的，他告訴我，這晚不要回去了行不行，那天我們還是在小旅館待了一夜，什么也沒做，一夜相安無事，我們應該都睡的挺香吧。

關系是會一步步發展的，我不知道他當時的感覺，是為了騙小姑娘呢還是真的愛我，可能都有。

我們在我們倆中間的位置，也是一個大學里約會，不是很頻繁，隔兩天會聯系，在那里我們約會、擁抱。現在想想也是很甜蜜的。初戀的吻甜甜的，光一個親吻就會讓我心跳半天，反正所有對我來說都是第一次，那種感覺很美妙，就是自己的腎上腺素會飆升。

有了開始，就會繼續，他帶我去自習室，去他們的宿舍，去...不過最終都沒有逾越雷池，愛情里本來就有腎上腺素的。

這個時候他真的成了我的守護神，有一次我們出去玩回來的晚了，他送我到宿舍基本上趕上宿舍關門的時間了，11點了吧，我忽然發現我的胸針不見了，但是第二天早上做早操的時候老師會檢查的，我特別的傷心，我告訴他大概是丟在路上的某個地方了，但是沒有辦法，宿舍要關門了，我就回去了，大概過了半個多小時，他忽然給我打電話，讓我下樓，告訴我胸針找到了，我到現在也不知道他怎么做到的。我們走了很遠，他難道是一路找回去找到的嗎？而且又半夜送回我的宿舍，所以我堅信他一定是愛我的！或者是他從我們班的其他的男生那里要來了一個給我，因為胸針都是一樣沒有標記的。如果現在有人這么對我我一定會感動哭的稀里嘩啦的，可是好像再也沒有了。

還有有一次大概是放寒假的時候我和打工的爸媽一起坐火車回家，途中經過雨所在的城市，即使中間就停那么一會兒，他還查了我的車次跑到站臺上我們又見了一面，不過所有所有的都是雨主動的，我只是單純的享用他給我的愛。

再有一次，好像是大三的暑假，又到暑假了，我又開始我勤工儉學的旅程，去了另外一個城市，我的業績還行，我也不知道是不是因為做這個事情的原因還是怎樣，我有點小情緒，我和雨吵架了，我要和他分手。斬釘截鐵。他很無奈，一天打了很多個電話發了很多的短信給我，我根本不理睬他。我想他可能整夜都沒有睡。然后你猜怎樣，他居然找到了我所在的城市，我所在的住址，敲開了我住所的門，我到現在依然不知道他是如何做到的，因為我找了一個瞎的不能再瞎的工作，而且特別的小眾，對我們兩個來說都是一個陌生的城市，他是怎么做到的，我完全不知道。現在依然不知道。是我給他開的門，你知道我看到他一剎那驚奇的表情嗎？然后見到了以后好像我也沒什么事，我當時也許只是為了氣一下他，也許我并沒有想分手，見了面就好了，那天晚上他在外面游蕩，我問他住在哪里，他說他在一個洗浴中心睡覺，我也沒有再管，然后就沒事了，他回去了，各自安生。

等到再開學的時候再見到他忽然意識到有點不好意思呢，好在他并沒有計較，沒有計較我的任性，我們一樣和好了。

還記得有一次我們倆騎自行車出去玩，回來的時候過一個路口沒有路燈，突然有一個車就沖出來了，我們兩個人仰馬翻，我當時不覺得有事，不過還是去了趟醫院檢查，拍了片子醫生說沒事，那天晚上他在醫院陪了我一晚，非常非常的懊悔，還為了流了眼淚。傻傻的我醫院也沒有待，第二天一早就趕回學校做早操去了，然后后來的幾天我的腿腫的像燈籠，紫的發亮，這個也一樣留下了病根，之后的幾年每到下雨天我的腿總是癢的受不了，甚至還撓破過很多次，沒辦法就是要讓我記得他啊。

這次自行車事件好像那個開車人賠了我幾百塊錢，后來我用這個錢來買了一部手機，當然是雨陪我去的，他跟我說選這個這個號，我偏不，選另外的號，現在我已經記不得我大學時候的手機號碼了，可是他的到現在卻依然記得清清楚楚，很深刻。還有他的QQ號，我知道他后來把我刪了，人說真正相愛的人分開以后是做不成朋友的，是他把我刪了，偶爾我還會忍不住看過去一眼，因為我記得他的號，看到他的老婆孩子，心里會有點不是滋味，一切都過去了。

我記得他還帶我去他同學住處吃飯，很豐盛，我把自己包裝的像一個嬌氣的小公主，反正不管怎樣他都會包容我的。其實我根本不是那樣的，我是一個實實在在的女漢子啊，我也不知道為什么要那樣，大概是因為要表現自己的優越感？還是就是單純的認為雨會驕縱我，確實，他包容我的一切。

然后我還給一個韓國人做了一段時間的家教，教中文，一個來中國做汽車噴漆技術的韓國人，韓國人家里有個保姆專門負責他的衣食住行，待遇也還是真的挺不錯的呢，韓國人家里的保姆還給我煮過韓國的辛拉面，韓國的泡菜很好吃。每一次去做家教我都會和雨聯系，因為我需要錢，他不能阻止我去做我的事情，但是偶爾會去接我。韓國人對我很好，我還邀請過韓國人一起出去玩，然后有一次我吃了一些東西嘴巴上掛了一些渣渣，韓國人居然像雨一樣輕輕的給我擦掉了，我忽然意識到事情有點不對勁，韓國人是一個四十來歲的大叔，只身一人來中國做技術。然后后來我就不做他的家教了。

后來很快就到大四了，大四要面臨找工作，而雨還有一年的時間才會畢業，他仍然比較閑，我也不知道為什么，那個時候我就是一個驕傲的小公主，我從來不在意雨怎么想，從來不關心他的感受。

他有個室友在一個小校區做老師管理機房，我們可以免費上網，我喜歡上網，然后我們就經常去那里，在那里踢毽子嬉戲打鬧等等，反正仍然是美好的回憶。

記得那會做簡歷，雨和我一起就跑去他們同學的小校區里，我免費打印了好多份精美的簡歷，紙張墨粉免費用，甚至我還奢侈的用彩墨打印了好幾幅我喜歡的彩色的畫片，真奢侈啊！好任性！雨同樣也在為我的工作操心，他希望我能回家找一份安穩的工作踏實待著，對呀，那樣我們會有穩定應該也是美好的未來，可是我不是這樣想的，我小小的腦袋里裝著好多的夢想，而且我不知道外面的世界，我很好奇，當然在雨的庇護下習慣了，我不懼怕任何的挑戰，我記得那會雨還把我的簡歷拿給他的家人幫我物色一些工作。我想那個時候的我一定是光彩照人的，因為有愛情的澆灌，每天自信滿滿，那個時候一定是最好的那個時段的我。

有一次我去一個招聘會找工作，這個手機就放在我外衣的口袋里，上車的時候感覺有好多人擠我，上車以后我忽然發現我的手機被偷了，好無助，然后回來我就第一個打電話給雨了，手機丟了特別的傷心，你猜他怎么做的，他把自己的手機給我用了，因為那會我在找工作，他說你更需要，他不用了，然后我就用了幾天他的手機，后來好像我記得我自己又在二手市場買了個破舊的二手手機才還給他。開始我沒有手機的時候，對手機很好奇，他的手機上有很多好玩的游戲，叫什么極品飛車啥的，他就會教我玩，可是我總是特別笨，怎么也玩不好哈哈。

我實習被安排在了武警醫院的一個科室，科室里也有一個小帥哥，我甚至還幻想小帥哥會不會愛上我，多么自戀啊，可是換了一個地方我發現，只有雨給我的愛是最無私最毫無保留的，只有雨會在我無論做了多么糟心的事情之后還會一如既往的接納我，愛護我，寵愛我。大四實習的時間過的很快，雨總是要去接我，我總是不讓他出現，因為有時候我會和科室里的小帥哥一起行動，工作需要。

五、轉折

忽然有一天，有一個BJ的公司來我的學校宣講招聘，一聽說BJ真的挺感興趣的，首都啊，我從來沒有去過，好像還很神圣的樣子呢。

這是一個新的開始，同時也預示著我和雨的結束，當然，這只是結束的開始。

BJ的公司面試很順利，主考官好像對我很滿意，后來一輪的面試，我清楚的記得面試官問過我男朋友的問題，當時我也很奇怪為什么會問我這樣的問題，這個跟我的工作有關系嗎？后來知道其實真的有關系。我當時滿不在乎的說，我有男朋友，可是這完全不是問題，工作才是第一位的，實際我心里確實是這么想的，那個時候我們家的情況一樣非常的糟糕，我壓根沒想過要考研，我需要立刻出來工作幫爸媽分擔壓力，因為我還有兩個弟弟在讀大學和高中。就這樣我被錄取了，我記得我很高興，我不知道雨那個時候的表現，大概是被我忽略了。

然后，我記得很清晰，2006年的4月份，我生平第一次來到了BJ，一個完全陌生的城市，我要在這里工作，實現我的人生理想，我有太多太多對人生的期許，雨只是我人生里的一個段落，我也不知道為什么，那個時候我總是很想擺脫雨，擺脫大學所在的那個城市，我想去一個嶄新的地方，好像四年的大學生活有點壓抑，我想去一個更廣闊的空間呼吸新鮮的空氣。

其實我始終算是一個幸運的人，到了BJ，是一個設施很完備的公司，對員工還不錯，但是很偏僻，在這里我又遇到了人生的第二波更熱烈的桃花狗屎運，居然有人直接拿著巨大的一束玫瑰花送到我的辦公室對我表白，我簡直被嚇傻了，真的！然后下了班又追到我的宿舍樓下給我花，后來被我拒絕了，我告訴他我有男朋友的，對不起！這個時候我還算是忠貞的吧，我也覺得自己是一個強烈的矛盾體，原本我對雨是無所謂忽視的，可是這個時候我卻有非常的忠實于他，也許這才是我最真實的想法。

陸陸續續還是有人對我表示好感，真的讓我有點招架不住，我也不明白我到底哪里好，好在哪兒？我記得還有一個BJ的小伙子同事利用公司的郵件給我寫了兩封長長的情書，告訴我他喜歡我，我有那么大的魅力嗎？我自己都很懷疑的啊！然后這個小伙子每天下班都要在公司的大門口等我，想要和我一起散散步說說話，每天！真的！持續了一個月，這也是真愛嗎！只是我不理解，那個時候的我初到一個陌生的地方，所有的事情都需要適應，就像一個單純的小兔子，而且上班的地方是一個相對封閉的空間，一家公司就那么幾百號人，我想應該整個公司都認識我了吧，都知道由我引發的光輝事跡，我不可以輕舉妄動，我還有很多艱巨的任務，我的家人我的弟弟他們都好需要我，而我什么都做不了，什么都給予不了，我唯一能做的就是好好工作，用我的努力工作換取微薄的薪水接濟他們，而這跟風花雪月相差太遠，我總是覺得我沒有風花雪月的資格，真的。窮的不要不要的人沒有資格去談情說愛的，可是那些追我的小伙子們都不了解，不了解這些。我只能壓抑自己，不想面對任何人，我唯一的救命稻草就是我的工作，我想在工作中找到我自己的價值，要不然呢，我怕我輸的一無是處，我不想讓那些愛慕我的小伙子知道我其實有那么沉重的家庭負擔，我只有一顆淺薄的自尊心在支撐我走下去。這個時候的我每個月拿1500塊左右的工資，還要每個月給我的念大學的弟弟匯去生活費，還要時不時的接濟我貧瘠的家。我沒有資格戀愛，我用工作來麻痹自己，同時因為那么多轟動的追求我的事情我成了名人，而我也像驚弓之鳥一樣小心翼翼的維護這自己和自己的救命稻草一樣的工作，工作就是我的全部。

還好這個時候我的工作還是被認可的，因為我大學的時候就是學校的各種干部，所以口才和談吐基本上還可以應付得了，算是被領導委以重任吧，我做了小組長，同時還管理了好幾個人。感謝我第一份工作的導師給了我那么多的工作中的自信心，除了有幾個男生的追求讓我稍稍心煩之外，其它的事情還是很美好的，我本來就是樂天派，很快就和同事們打成一片，單位里的哥哥姐姐們都對我很照顧，我和他們一起下了班打球運動，很開心。現在我有時候也在懷疑，那個時候的我是不是真的有一點神奇的魔力，記得我生日的時候我們整個部門還專門為了舉辦了一個盛大的party，哦，真的很隆重哦，還有各種節目走秀神馬的，大家一起切蛋糕，也好開心，印象中周圍的同事沒有一個得到過和我一樣的待遇過。

我感覺自己像脫韁的小鳥一樣，飛翔，好開心。這個時候雨還是在念書，他的空閑的時間會多一些，然后他總是找不到我，那段時間偶爾要加班，有時會加班的晚一點，因為單位有宿舍，下班回宿舍很方便，我記得有一次我晚上兩點鐘才回去，然后看到雨給我打了無數個電話還有無數個短信，我跟他說過有人給我送花的事，他估計會有點不爽吧。對，那會的桃花運真是簡直了，還有好幾個很優秀的同事都對我表示好感，也許大概是那家公司的光棍太多的緣故。

實習結束了，我又回到學校，我以為雨會像往常一樣高高興興的去車站接我，他沒有，好像很不高興的樣子，他說和他沒關系。這是我們認識以來他第一次對我的反抗！回到學校以后我感覺到了雨對我的疏遠，不像以前那樣有點小矛盾他哄哄我然后就過去了，這次沒有，他要么默不作聲，要么高高掛起。他說，我已不在他的控制之中，也許是對的，確實，我見識了外面的世界，而他，沒有。我不知道這算不算是一個男人的自尊，沒有辦法，太刻骨銘心的事情我沒有辦法像說別人的故事一樣輕描淡寫，嬉笑而過，我認真過，不能淡然處之。我告訴他我拒絕了所有的別人的追求，那又怎樣呢？

他開始對我刻意保持距離，甚至有一次我們在一次吃飯時她哭的稀里嘩啦的告訴我說他離不開我，他不能沒有我。對呀，我們明明在一起，但是分別就在眼前，學校的事忙完了之后我要立馬返回工作，而且不知道何時再能相見，也許敏感的他會想的更多，但是當時的我沒有想太多的，他應該是試探過問我可不可以不回BJ，留在他身邊，我沒有。他說是我拋棄了他，但是我主觀上沒有，我的行動有，是嗎？我們好像鬧矛盾了，他沒有像以前那樣刻意的哄我。

我知道這段時間我爸媽其實是有點點擔心我的，因為，我爸經常突然在早上很早的額時候打電話給我，應該是查崗吧，但是很幸運，每次他打電話的時候我都是在的。

我也不知道從哪里聽來的歪理，好想去到他的家里看看，然后他滿足了我的要求，我去了他們家，挺好的，那應該是快放暑假的時候，天氣很熱，但是我穿著一雙很厚的鞋子，太窮了，他媽媽還專門給我買了兩雙夏天的涼鞋，他媽媽、她阿姨還有我倆一起去吃了頓火鍋，我不太記得當時的場景了，我也不知道他的家人對我是否滿意，大概我當時沒有考慮太多，四年的大學生活就要結束了，好像我只是在完成我大學畢業的一道道工序。我記得他媽媽還給了我們兩張出去游玩的門票，他沒有帶我去，而是留在家里。那會我想他應該已經在內心做了隔斷，因為我們倆一起遇到周圍的鄰居他都是一直在躲避。一個男人放棄一段情感應該就是這樣的吧。他不再為你的心事而著急。也許在我矯揉造作的時候他都是明白的，只是沒有戳破而已，他上的一個野雞大學，完全不把學習放在心上，他同樣需要一個讓自己堅持下去的動力，給自己無趣的生活增添一些亮色，而我符合這個條件，單純、美麗的姑娘。

那天晚上我在他們家住了一晚，我住在他的房間，他睡沙發，他選擇自己睡沙發，我沒有見到他的爸爸，他媽媽看起來也是一個不錯的人。第二天，就我們倆人在家的時候，他就不太不安分了。

回到學校，我也不知道怎么了，人就是這么賤，天天粘著你你不在乎，不理你了，反而開始認真起來。他告訴我，我所有的優點只有我長得還算漂亮，跟其它人比沒有任何的優勢，對，他說的一點也沒錯。原本這段關系應該就這樣結束了，我所有想要的還有該作的都作完了，應該放下去追求我的新生活了。可是，沒有。

一個女孩子在十幾歲的懵懂的階段要想保護好自己真是一件很難很難的事，有太多太多的誘惑，真的，特別是稍微漂亮一點的家境不好的女孩子，要想在紛繁的社會中保全自己，活出自己的風采更加難，到處都是陷阱，雖然今天看起來是一個蜜罐，明天說不準就變成虎口，步步驚心。

我記得在快畢業的時候，我一個老師還悄悄的把我約出去，開車帶我去兜風，然后在一個僻靜的河邊擁抱我，抱的好緊好緊，其它的倒是什么也沒有，我當時真的是好懵懂，什么都不知道，他只是帶我出去兜兜風，然后他就載我回來了，我自己都猜不透我到底有什么樣的魔力，搞不懂，然后回來的時候經過他們家，他跟我說師母不在我要不要上去坐坐，我很奇怪，師母不在這么晚了我去坐啥呀，然后我說我還是回宿舍吧，后來就回了宿舍。相安無事。

老師是剛畢業帶了我們這一屆學生，我知道他是對我們付諸了很多的心血的，大概在畢業的時候大家都有一些放縱與不舍，都想在趁著結尾的時候彌補一下四年來的缺憾，這樣好像解釋的通。

就是這樣了，我們所有的關系基本上也算就這樣了，只是留下的印記需要很久很久才能沖刷掉。

我們還舉行了畢業晚會，我做了晚會的主持人，著實風光了一把，感覺自己那天很美，只是有點小緊張，沒有經驗。

后來按照原計劃我就又要回BJ上班去了，這時候我和雨的矛盾似乎有點不可調和了，我們好像幾天都沒有聯系，我坐火車走的那天，我問他要不要送我一下，他說不送了，可是后來還是來了，我們倆一起坐的公交車去的火車站，在路上的時候，他跟我說了一句話，我記得，他說，有機會他一定還會再追我一次。

然后他依然把我送到了站臺，一起去BJ的同事們在車上等我，在站臺上我和雨依依不舍，在火車將要開走的一剎那我還從車上跑下來抱了一下他，我不知道這將是算是我們的訣別，我記得他親了我一下，那時的我傻傻的，也許他應該明白我這一走意味著什么。

這是我們最后一次見面，從那以后的十年間再也沒有見過。

六、沉淪與救贖

到了BJ，我給他打了電話，他一直冷冷的不想理我，我想的是我不知道他的苦，偌大的城市終究只剩下他一個人了，我從來不理解他的苦，我只知道一味的索取。單位里所有的追求者統統被我拒絕，我給他打電話，他說我們結束了，是我拋棄了他，我把我的職業發展的話告訴他，他就反嗆我說讓我好好發展去吧。這時我才發現我有多么離不開他，我失戀了，我失眠，精神萎靡，沒有了往日的生機。好生折磨，我覺得他變成了一個截然不同的人，所有我一個人獨處的時光都用來回憶他對我的種種好，我感覺我把這一輩子的情感都經歷了，心像一片死灰，沒有失戀的朋友是可能體會不到那種感覺。

他跟我說也許這輩子不會再有人像他那么愛我了，到這個時候他還在編織他給我的美好愛情的夢。

我打電話給他，他不接，我就拼命的打，接了，我卻不知道說什么，我就在一直不停的折磨自己，我自己也不知道為什么，我白天給他打電話，晚上也打，每次好不容易打通了也不知道說什么，感覺自己是一個徹頭徹尾的失敗者，糟透了，和那種被呵護的感覺是兩個極端。是的，有他在，我感覺整個世界都是我的，他走了，我的世界整個就黯淡了，我像是蜷縮在一個陰暗角落里的小狗，不愿意看見外面的陽光，任由自己的回憶一點點的殺害自己。我沒必要這樣的，可是就是這樣，我也不知道為什么，我好想再從他口里聽到哪怕一點點的甜言蜜語，可是沒有，他不再為我的情緒而左右，我所有的痛苦他視而不見，甚至還撒把鹽，我好不容易打通了他的電話，他甚至會罵我一頓，用惡劣的字眼。我不知道他怎么是這樣的人，很陌生，我也覺得自己很陌生，我為什么放不下他，為什么要不停的給他打電話，為什么非要從他那里再去找回自信，明知不可能，卻還要迎著刀口去傷害自己。所有跟他的交涉都以我慘敗結束，我簡直要死了，而他卻不以為然，我不明白不是明明相愛嗎？我就是不明白他為什么突然就變成這樣了，所有的驕傲瞬間崩塌。

這中間我對家庭的支援一如既往，我的家里需要我，他們非常需要我，那么幾年的時間用我微薄的工資還清了家里的一些債務，這個時候爸媽好像也受到了我的影響，他們在自己的領域也取得了一些成就，總之整個家庭的經濟好了很多，不再那么拮據，不再因為窮而擔驚受怕。

我變成了一個有故事的人，然后的日子里，在我的工作生涯里，我會隔不多久還會給他打一個電話，不是已經分開了嗎，這個時候我只能用騷擾來形容自己的行為了。那段時間我瘦了很多，每天睡眠不夠，有時候半夜醒來也會忍不住大哭，甚至有時候還會神不守舍，總覺得周圍好多人都是他的影子，我的眼睛花了，我就像是一只被主人扔掉的忠誠的小狗，而主人不要我了。而我還要勉強撐起那殘留的驕傲，實際只是自討苦吃，他所有給我的愛這時候全部反過來成了一個個鋒利的刀，殺的我遍體鱗傷。甚至我都覺得自己好可憐，可是卻得不到他一點點的同情，失敗極了，我也不知道為什么我不能走出他給我固定好的牢籠，我就是在哪個圈圈里不肯出來，這時候依然有其它的男同事們對我示好，可是我根本顧不上，心里只有他，別人不能讓我有一點興趣，真像一個忠實的被拋棄的小狗。

買了電腦，然后我就一遍又一遍的聽傷感的情歌，聽到不能自已，那是我長到那個時候為止受過的最大的精神折磨，這個時候單位里的一個已婚同事騷擾我，想讓我做他的小三，說可以給我工作上提供上升的空間，被我一口回絕，對，我是有原則的人。然后沒多久我就離職去了另外一家單位。

這個事情影響了我所有對男人的判斷，我開始懼怕男人，我害怕受傷害，索性把自己封閉起來，誰也不接近。這個時候還有一個很好的哥哥對我特別的好，可是我怎么也愛不起來，他在我特別失意的時候給了我很多很多的關心，可是我始終沒有愛上他，對不起，這個事情真的沒辦法強求，他沒有占據我的內心，想對他說聲抱歉，我不知道我算不算在我最無助的時候利用了他，他對我的愛護，讓我挺過最難捱的時間，謝謝，對不起。

后來我給雨打電話的次數漸漸的少了，我也慢慢的平靜了，不再一點沒羞恥的騷擾他了，很久一次再給他打電話的時候我不再哭，他跟我說，你已經一個月沒給我打電話了，對，確實，時間真的是一個神奇的東西，他讓我慢慢的嗜舔自己的傷口，讓它一點點的結痂。但是傷疤總還在，一直在，在我去的新單位里，我的一個領導和我談話，問我有沒有受過傷，好像我很特殊，有時候害怕和別人接觸。我搪塞只是一些簡單的原因。然后很久很久我都很害怕別人拒絕我，我害怕被拒絕。

那以后一直有三四年的時間，我一直沒有再正經的戀愛，除了一些爛桃花，直到遇到我老公，雖然也不盡讓人滿意，可是忽然讓我有了一種安定感，可是我身上仍然有之前的影子，驕縱任性，遇到一些事情會抓狂，我老公當然不知道我所有的過去，畢竟每個人對待自己的另一半是不一樣的，我們爭吵，激烈的爭吵過很多很多次。我沒有理由因為上一個人帶給我的傷害來讓另外一個人去治愈，但實際上就是，在我遇到我老公之后我才開始漸漸擺脫雨帶給我的陰影，不再半夜醒來一想到他就心痛。不再沒有緣由的做關于他的夢。我知道老公是正經想跟我結婚的，開始就正式把我介紹給了他的家人，帶我去了一些鄭重的場合，我知道他是認真的，只是我們性格上有些不太合拍，用了很久很久才調整好彼此的步調。有的時候我會懷疑老公是不是真的愛我，總覺得跟年幼時的愛情那種單純的愛情差了那么一點，會比較，可是這是過日子，過日子不是談戀愛。有更多的責任，需要更多的理智。

在那之前我一直都超級不自信，有一次去到外地工作看到一個打掃衛生的阿姨，我甚至都會羨慕她的從容淡定，走火入魔了完全沒有自己。有那么一段時間，我都好想再遇到雨，我想彌補我以前的不足，如果再遇見我一定不會再那么任性，我一定不會再無數次的讓他為難。就這我就忘記了他給我的傷害，所有無情的抽離，所有言語的輕蔑。我們在一起也就短短兩年的時間，我卻用了3年的時間去祭奠，去追思，去反省，這個時候我不知道他在干嘛，他是不是在自己快樂的小天地里美美的摟著另外一個姑娘，我不知道，我們沒有共同的交集，他的朋友我不想聯系，我們所有的溝通全部掐斷，剩下的只有追思。

好像在后面的偶爾的溝通中我有聽他說過他也很受傷，他重走了一遍我們走過的有美好記憶的地方，因為他還要在那個城市待一年才能大學畢業，中間還生了一場病，好像說他媽媽給他求玉保平安。我聽到也沒有太多的感觸了，因為割裂的傷真的太疼了，太疼了。后面的戲都是獨角戲，如果他有受傷那我受的應該不比他所經受的少。

三年的祭奠我覺得應該也還了這段感情的債，甚至在后來和我老公相處的很長很長的一段時間里我心中還一直有個他來參照，雖然知道這不可能。

然后，我記得大概在我和我老公認識了一段時間以后，我已經很久很久沒有主動聯系過他了，甚至那個時候已經有點淡忘了，他忽然有一天給我發了一條消息，問我過得好不好，我有沒有男朋友，男朋友對我好不好。沒辦法，我這人腦袋總是比別人慢半拍，我問他怎么了，后來他回我說他喝醉了，說的胡話。后來就不了了之了，我沒有再去管這件事情。

不記得好像也是偶爾聽說到，他在我生日的時候來過BJ，但是沒有聯系我，我不知道，如果聯系我說不定我會見他嗎，不知道。在畢業開始的兩三年時間里，很多人追求我，但是我從來不能被打動，只是單單對他一個人追思了好幾年，我拿自己根本沒有辦法，我管不了自己想什么，我管不住自己不想他。就他那樣一個其貌不揚的、普通的人，在我最單純的年紀、困頓的時候給了我一些溫暖，讓我深深銘記，并花費了好多年來舔舐無情抽離帶來的傷害。

還有一次，也是很久以后了，我和我老公偶爾會吵架也挺心煩的，雨給我發來消息，問我幸不幸福，我怎么回答的我自己都忘記了，好像還是挺冠冕堂皇的，他說他愛的人一定不可以不幸福，那又怎樣呢？每次都在我忘記的時候會敲打我一下，如果對我還有一絲留戀的話，當初為什么說出那么傷人的話，一遍遍的在我的傷口上撒鹽。如果主動一點也許就會復合，很長很長的時間我都是那么的無助，一個人在一個陌生的城市每天每天默默的思念，而他卻對我說著最惡劣的傷人的話語。沒有朋友，沒有親人，唯一的只有救命稻草一樣的工作，甚至有時候還得不到別人的尊重，從來沒有人關心過我的感受，我都一一抗下來了，堅強的挺下來了。沒錢沒朋友沒男朋友，只有自己，實在太無聊的時候聽一聽傷感到肺的情歌，對，那兩年的時間我就是這么過來的。自閉，像一只受傷蜷縮在角落里自己療傷的小狗。

有時候我甚至想世界再來一場災難吧，或者我們之間有誰重病，那這樣我們就可以有相見的理由了，如果他生了重病我一定回去看望他，照顧她，像當初他愛我一樣，多么天馬行空的想法！像當初暗戀小帥哥一樣，世界末日我來拯救你。

再看到他社交媒體的照片，完全沒有了當初十幾歲小伙的模樣，現在已經蛻變成了完全的中年大叔，真正的見到了又怎樣呢，時過境遷了，過去能留下美好的記憶已經不錯了，而且這記憶折磨了我那么多年。

青春啊，有好多劫。

離開有十年了，十年的時間，我想那些簡歷又摧毀的驕傲應該恢復了，我有了最最可愛的寶貝。寫下這篇文章，釋放出壓在心底的思緒。經營好自己的生活，就是對那些不尊重、傷害過你的人最大的諷刺，對那個曾經拋棄你，挖苦你，諷刺你，惡語中傷你的人最直白的回擊。人生，應當精彩。加油！為自己，更為那些被輕視的時光。未來，我來了。