對看到這里的老爺說聲抱歉，本書到這里就要告一段落了。

我花了兩個小時，才心情復雜的決定寫下第一行字。

那種感覺就像什么呢？

像是即將放棄一個小生命。

倒談不上孩子那么夸張……

更像是自己在垃圾桶提溜回家的小貓小狗，患病嚴重，救活需要一萬但我數遍全身上下只有八百……

嚴格意義上來講，這算是我人生中真正為自己寫的第一本書。

不知道讀者老爺里，有幾個是嘗試過自己動筆，走過這一段路的？

發書之前，我必將一書證道……

發書之后，恨不得一天看后臺八百遍，怎么沒人看？

更新，算了，堅持就是勝利……

再更新，他娘的，怎么就我自己在追？

自我懷疑，內心掙扎，直至——心態崩得稀碎。

當然，我說得是，新人寫手間一種常態化的焦慮煎熬。

我不否認我也有這種焦慮，只是這種焦慮在我身上是無限淡化的。

從始至終，我腦子里想的就是兩個東西。

第一，我要把這個我想要的故事寫好。

第二，我要養家，我要糊口。

說到這，忍不住插播一個廣告，投稿請認準四組編輯無書。

耐心，包容，勤奮，你能在他身上感受到一個好編輯該有的美德……

我告訴他，我就是要從下里巴人身上拔出三分神性來。

我就是要讓人看到升斗小民，不止是油鹽醬醋，市儈蹉跎。

都是爹生娘養的，誰他娘的心頭沒有二兩英雄氣？

我就是要讓那肝膽蒙了塵的普通人，都將其擦亮了拿到稱上約一約！

王侯將相，寧有種乎？

這是我寫這本書的原因之一。

另一個原因，方才已說過了，很樸素的愿望。

我要養家糊口。

兩個原因，一個理想化，一個絕對現實。

過去幾天，我每天只有四個小時左右的睡眠。

除了更新和滿足基本的生理需求，我一直埋頭去反思，去看同期的新書，去總結。

后來，我終于意識到：

我的初衷原不是兩個背道而馳的東西，但放在我身上，就成了矛盾。

我本身的資歷，不足以支撐我去完成這種極吃鋪墊的故事。

我本身的筆力經驗，也不足以支撐我，去在這冗長繁雜的鋪墊中玩出花來。

如果強行去嘗試，那我可能就要忍受長久的低收入。

或許幾十萬字，乃至百萬字，我仍有翻身的機會。

但如今的我，連賭一賭的念頭都不敢生出來。

我亦是個陷在柴米油鹽中的升斗小民，我壯著膽子，嘗試想把心中那股子蒙塵已久的幾分肝膽，拿出來擦一擦。

現在，還沒擦亮，我要把它收回去了。

因為擦拭的方式方法不對。

我市儈，所以每一天每一夜，每一分每一毫，我都得算計清楚。

不然我就得連累旁邊房間那個包容我、愛護我的，我的摯愛。

不得不為我的任性去買單，忍著淚去背負起我甩下的，裝滿了生活壓力的包袱。

對于任何一個男人而言，這都是絕對不能接受的。

當然，說這些，并不意味著我要放棄。

這些日子以來，我就像塊暴曬在池塘邊的海綿，想盡一切辦法去接近，去汲取。

去求大神指點，去掃榜，去學習所有我能想到我所欠缺的東西。

直到昨天，舔著臉請兩個萬訂大佬看了我的書。

大佬三言兩語，讓我意識到，一本真正的好書，一本能養家糊口又能讓自己在重壓下吐出二兩英雄氣的好書。

不是非得問自己想要什么，更應該考慮讀者想看什么。

今天凌晨四點睡著，七點半鬧鐘還沒響，我抽風一樣從床上蹦起來。

我告訴我的編輯，我悟了。

我有更好的，我知道該怎么去寫出更好的故事，滿足讀者而不是滿足我自己的故事。

這也是此時此刻，我想對各位看客老爺說的。

感謝您能看到這。

請原諒我的現實市儈，也請相信，我有更好的故事奉上。

快則本周四，慢則下周一。

如蒙不棄，咱們，不見不散。

OTZ