對于我自己，我主觀上會認(rèn)為是一個陽光開朗，雖上進(jìn)但并不成功的少年，但是我想，這也許并不是真正的我…

我生性多疑，患得患失，總是喜歡在很多事情上死鉆，我天生不善說辭，但為人還算善良，所以以真心換真心，我認(rèn)為我也有不少的朋友，都說朋友可以影響亦或是我們的情緒，但能真正影響我的，卻是那可悲的情愛。大抵是我戀愛相關(guān)的題材看多了，亦或是沒有把心思放在該放的地方，我對愛情總有一種渴望，一種幻想。我渴望有另一半的生活，我向往那種遇到困境，身邊總有一個溫柔鼓勵我的聲音，與其說兄弟陪我共患難，不如說我也需要被溫柔相待，但愛情啊，真正到來的那一刻，我卻絲毫也把握不住，也就在此刻，我見到了真正的自我

但其實我早就知道它的存在了，那個自卑，羞澀，大腦宕機(jī)又患得患失的自己?？赡苁鞘芊饨ㄋ枷氲挠绊?，也可能是家庭教育，從很小的時候開始，我便主動與異性保持一定距離，倘若沒有什么必要的事，恐怕我這輩子都不會與他們有什么交流。我就這樣保持著我所謂的“貞潔”，從小學(xué)到初中又從初中步入到高中。我有時也會羨慕，原來他們以朋友關(guān)系也可以玩的那么好啊，但是我，還是走不出這一步。

遇到她后，那份感情多么純真，多么美好，我曾無數(shù)次幻想，幻想那遙遠(yuǎn)的未來，但現(xiàn)實，永遠(yuǎn)會給我沉重一擊。她，走了…于是我瘋狂反思，試圖從那破碎的感情中找出原因，也許是她有她的苦衷，也許是我太笨拙，也許是我給不了她所想要的一切，也許是我總是患得患失有負(fù)面情緒，影響了她的正常生活……我猜不出來，可能原因就在其中，可能全部都是，而我，也陷入了那份迷茫。摯愛之人的離去，無疑是插在心頭的一把刀子，我不懂失戀的雙方為什么會有一方看似毫無波瀾，我不懂為什么，既然真心相愛，為何要分離，我不懂的事情太多了，為此我不斷總結(jié)，終于得到了一個自己較為滿意的答案：我是一個理想主義者，我總是期望事情一帆風(fēng)順，卻忘了人生哪有處處得意。我不敢向任何人表達(dá)我的悲傷，因為我明白，哪怕是你身邊的好朋友，面對這一切的給你建議，也只會是“放下吧”，“你很好“之類的安慰，可我想要的答案，從來不是這些。于是我選擇了沉默，將這些辛酸藏于心間，夜深時想起大抵會傷感，會流淚，那也是無奈之舉，畢竟真的無可奈何。我也曾總是感嘆人與人之間的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧，可我，偏偏是最愛換位感受他們心酸的人。我不理解為什么總是要感受他們的痛苦，可能他與我很像，可能是我天生喜歡找虐，大概吧，我就是這樣的人

她曾說過我是一個很獨(dú)一無二的個體，大抵是在說我的個性，大抵是在說我的其他。我不會知道答案，我只知道，原來我一直是一個感情豐富的少年，我沒有錯，他們也沒有錯，錯就錯在我想的太多，我是個神經(jīng)病………