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第2章 “父愛”

小時候因為爸爸常年不在家,我所需要的安全感是爸爸的大哥我的大伯給的,可能大伯也看我孤苦無依,經(jīng)常帶著我。

記憶里的童年,是灰色的,那些回憶,我怎么也填補不上顏色,非常模糊。

我記得,每次爸爸打工回來,我開心的時候是黃色的,被媽媽打的時候是黑色的,我內(nèi)心渴望關(guān)注的時候是白色的。

為什么是白色呢?

因為小時候成績不好,所以覺得自己沒有資格被關(guān)注,那些渴望被壓在了心底,所以,是空白的。

而這種渴望,一直伴隨著我長大……

我四歲那年,弟弟出生了……

媽媽所有的關(guān)注都給了弟弟,她經(jīng)常帶著弟弟去外婆家,記憶最深的那次,是我得了天花。

媽媽帶著弟弟去了外婆家,家里就剩我和爸爸。

因為天花不能吹風(fēng),所以,我就不能出門,吃喝拉撒都在屋里,那段時間是我最開心的時候,感覺身邊耳邊吵吵嚷嚷的,但都是愉悅的聲音。

還有一件開心的事就是不用上學(xué)……

記憶里,別人媽媽和我的媽媽不一樣,別人的媽媽能感受到愛,但我的記憶里好像很少,所以,我內(nèi)向、敏感、多疑、扭捏又脆弱。

我想得到很多愛,很多很多愛,我想用這些愛,把我回憶里缺失的顏色補回來,但,沒有人真的愛你,沒有人真的在乎你,只想在你這兒得到些什么,得不到什么,你就沒有價值。

而我,從小想得到的認(rèn)可和關(guān)注,只能用討好。

我的成績拿不出手,我只能用討好,我努力幫媽媽干活,得到些許夸贊,我會開心好幾天,我犯了錯,我會心驚膽戰(zhàn)擔(dān)心媽媽又會把我打青一塊紫一塊。

弟弟因為有一生氣就會暈死過去的病,他從小就得到了我費盡所有力氣才能得到的一切。

其實我能感受到那種偏心,但我都沉默不語。

小時候受過大大小小的傷,只有受傷的時候,才會得到關(guān)注,漸漸的,內(nèi)心對受傷有了莫名的好感。因為,我受了傷,就能得到關(guān)注,所以受傷的時候我才會那么淡定和莫名涌上心頭的喜悅。

我的童年,像是一個被輸入程序機械的執(zhí)行命令的機器人,我沒有思想,沒有痛感,沒有同理心,甚至,感受不到周圍人的惡意。

那樣麻木的童年,我的記憶里卻都是快樂的回憶,那些不好的回憶,都是聽爸爸媽媽聊天的時候聽到的。

他們坐在一起,大談特談我們的童年,卻從來沒有人說,這樣的童年對我們的影響有多深。

在他們的聊天中,我破碎的記憶,慢慢完整,我大腦為我編織的夢幻被打碎,重新拼湊起那灰暗的童年。

那些塵封的記憶慢慢展現(xiàn),我作為旁觀者,看看當(dāng)時的自己,麻木的思想,渴望的眼神,和不敢伸出“想要”的手。

我抱了抱當(dāng)時的自己,如果可以,我想回到那個時候重新養(yǎng)一次自己,或許,我的人生,會變得不一樣吧……

作者努力碼字中
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