小時候因為爸爸常年不在家，我所需要的安全感是爸爸的大哥我的大伯給的，可能大伯也看我孤苦無依，經常帶著我。

記憶里的童年，是灰色的，那些回憶，我怎么也填補不上顏色，非常模糊。

我記得，每次爸爸打工回來，我開心的時候是黃色的，被媽媽打的時候是黑色的，我內心渴望關注的時候是白色的。

為什么是白色呢？

因為小時候成績不好，所以覺得自己沒有資格被關注，那些渴望被壓在了心底，所以，是空白的。

而這種渴望，一直伴隨著我長大……

我四歲那年，弟弟出生了……

媽媽所有的關注都給了弟弟，她經常帶著弟弟去外婆家，記憶最深的那次，是我得了天花。

媽媽帶著弟弟去了外婆家，家里就剩我和爸爸。

因為天花不能吹風，所以，我就不能出門，吃喝拉撒都在屋里，那段時間是我最開心的時候，感覺身邊耳邊吵吵嚷嚷的，但都是愉悅的聲音。

還有一件開心的事就是不用上學……

記憶里，別人媽媽和我的媽媽不一樣，別人的媽媽能感受到愛，但我的記憶里好像很少，所以，我內向、敏感、多疑、扭捏又脆弱。

我想得到很多愛，很多很多愛，我想用這些愛，把我回憶里缺失的顏色補回來，但，沒有人真的愛你，沒有人真的在乎你，只想在你這兒得到些什么，得不到什么，你就沒有價值。

而我，從小想得到的認可和關注，只能用討好。

我的成績拿不出手，我只能用討好，我努力幫媽媽干活，得到些許夸贊，我會開心好幾天，我犯了錯，我會心驚膽戰(zhàn)擔心媽媽又會把我打青一塊紫一塊。

弟弟因為有一生氣就會暈死過去的病，他從小就得到了我費盡所有力氣才能得到的一切。

其實我能感受到那種偏心，但我都沉默不語。

小時候受過大大小小的傷，只有受傷的時候，才會得到關注，漸漸的，內心對受傷有了莫名的好感。因為，我受了傷，就能得到關注，所以受傷的時候我才會那么淡定和莫名涌上心頭的喜悅。

我的童年，像是一個被輸入程序機械的執(zhí)行命令的機器人，我沒有思想，沒有痛感，沒有同理心，甚至，感受不到周圍人的惡意。

那樣麻木的童年，我的記憶里卻都是快樂的回憶，那些不好的回憶，都是聽爸爸媽媽聊天的時候聽到的。

他們坐在一起，大談特談我們的童年，卻從來沒有人說，這樣的童年對我們的影響有多深。

在他們的聊天中，我破碎的記憶，慢慢完整，我大腦為我編織的夢幻被打碎，重新拼湊起那灰暗的童年。

那些塵封的記憶慢慢展現(xiàn)，我作為旁觀者，看看當時的自己，麻木的思想，渴望的眼神，和不敢伸出“想要”的手。

我抱了抱當時的自己，如果可以，我想回到那個時候重新養(yǎng)一次自己，或許，我的人生，會變得不一樣吧……