第三章往事（二）

就這樣，我跟他在一起了，我越來越投入這段感情，腦子里想的都是他，我會拉著他去學校大禮堂看2塊錢的電影，會嚷著他陪我去吃食堂，會在晚上拉著他壓馬路。我很少去他公司了，他也沒有再邀請我去他公司，他還是很少主動找我，一直都是我在主動，我在想著該怎么約會，該去哪，當然很多時候他都說他忙去不了，我就說我可以等他不忙了再去。那時候我也能常常感覺到他的心不在焉，比如后來他會經?？词謾C有沒有消息，有幾次他突然在約會中途就離開，事后也沒有任何解釋，他沒有帶我去見過他朋友，甚至沒有帶我去見過他弟弟宴堂，我從來都沒有走進過他的生活圈。

即使是這樣，那時候的我仍然用對他的愛壓住了我所有的懷疑和不安，我固執的認為只要我付出我的真心對他好，總有一天，他會感覺到的。

我們也有吵架，當然幾乎都是我單方面的爭執，他會說，你好好冷靜下，我們最近先別見了，我一聽到這句話，就會立刻道歉，我不想跟他冷戰。

我人生中所有的第一次，第一次跟男生牽手，第一次接吻，第一次親密，都給了宴庭，宴庭成了那時候我生活中的所有，我的情緒，我的計劃，都在以他為中心。

就這樣，我們在一起快1年了，我以為我會一直跟他走下去，最終我會走進他的心里，我們會結婚，會生個小孩。可是，命運是個難以捉摸的東西，它總是會給你迎頭痛擊。

那是在我大四上學期9月份的某天早上，手機上突然收到一個地址和房間號，我查了下，是一家酒店，不知道為什么，我的直覺告訴我那跟宴庭有關。所以我翹了課，去了那個地址。

當我走進酒店那間房時，我看到了此生都難以忘記的一幕：宴庭正抱著一個年輕的女孩強勢的擁吻她，他們交疊著打開了房門，宴庭把她摁在墻壁上親吻，用腳尖帶上了門。

那一刻，我眼前一黑，好像天塌了，我捂著嘴巴不敢哭出聲。我在酒店大堂的角落里呆呆的坐著，2個小時后，宴庭摟著女孩子出來了，女孩子在他耳邊說了什么，宴庭笑的是那么開心，他跟我在一起時，從來都是淡淡的笑，從沒有這樣好像從心底里笑開一樣。

甚至，他從沒有像吻那個女孩一樣，熱烈而強勢的吻過我。

我不知道怎么走出了酒店，不知道怎么走到了宴庭的小區，不知道我為什么要來，我只是在小區的涼亭里坐了一晚上，茫然的坐著。

之后的幾天，我沒有去找宴庭，他也沒有找我，我真的很害怕跟他分手，我無法想象自己的接下來的人生里沒有他陪著，更加無法接受他會陪在另外一個女孩身邊，跟我再也沒有任何交集。

所以，我說服自己沒關系，有可能只是一次生理上的發泄，我收拾好衣服，去他家里。

沒想到開門的，是那個女孩。她還穿著浴袍。

那個女孩說宴庭還在睡覺，讓我在外面等一下，她先換身衣服。

我也不知道我為什么等在外面。

“我知道你，你叫李小竹，是宴堂的同班同學?！?

我很想說，我還是宴庭的女朋友，可是我卻張不開口。

“我叫談笑，我和宴庭，我們一起長大，在高中時，我們就在一起了，從高中到大學他畢業，我們渡過了七年的時光。本來大學畢業計劃結婚的，可是我跟他的家里都發生了些事情，他出國了，我也離開了S市。雖然我們不在一起了，可是我們都沒有忘記彼此，我們通過身邊共同的朋友在互相傳遞思念。你是去年遇到宴庭的吧，那個時候我還在國外沒有回來。我是半年前回來的，他去機場接的我，我們兩家又恢復了以前的往來，上周，我在酒吧被個流氓騷擾，是他打了流氓，把我帶回來。你們之間的所有事情，我都知道，我不怪他，我知道，只有我跟他一起渡過了三十年的漫長歲月。如今，我們重新在一起了，一切都回道了正軌。你，還想問嗎？”

怪不得宴庭總會突然離去，總是等著手機上的消息，總是對我若即若離，忽冷忽熱，原來所有的原因，都是因為，他愛的眼前這個女孩，不是我。我只是突然闖進他們愛情旅途的路人，我突然一點信心都沒有。

我該怎么辦？我該怎么跟她爭？我還有希望嗎？

我回來宿舍，整整一個星期都沒有出門，也無法說話，室友看我這樣也不敢問，只是每天幫我帶飯。我也吃不了幾口。

你們認識了三十年又怎么樣呢？我的愛不比你少，我不能就這樣消沉下去，我要去見宴庭，我要告訴他我比那個女孩更愛他。

我去了宴庭的公司，見到了他。他見到我，楞了下，讓秘書把我帶到會議室。

“小竹，沒想到你會過來?！?

“是啊，我不過來，你是不是就不會找我了”。突然我對他滿腹怨恨。

“別這樣?！?

“是因為談笑嗎？”

“你怎么知道她？你別去找她。”

“我不找她可以，我們還和以前一樣，好嗎?！蔽覍λ耷?，我抱著他。

他推開我，說：“我們先各自冷靜下吧?！?

他終于說出了這句話，在我對他一年的掏心掏肺后，沒有半點溫暖到他冷硬的心。

“你怎么能對我這么冷酷？難道我還不夠愛你嗎？我把我的所有都給了你！”

“別這樣，小竹，我不知道自己是否愛你。”

他怎么能這么平靜的說出這句話，他不知道他這句話就像刀一樣直直的刺進我心里嗎？

“我不會分手的。”說完這句話，我跑出了會議室。

我的心里難受極了，我做了一個此生都讓我悔恨無數次的行為，我打電話給我爸，在電話里，我頭一次這樣崩潰的大哭，我一遍遍的說我不想分手，爸爸你幫幫我，我太難受了，我的心像快要死了一樣，我呼吸不過來。我哭了2個小時。

我爸爸從沒有見過我這樣傷心，我是他手心里捧著養大的，他真的擔心我，他說要過來找我，我尖叫著讓我爸不要多管閑事，不要過來找我，掛掉了電話。

我爸每天都打電話給我，我那時候一個都沒有接，如果我接了，如果我發現我爸偷偷過來找我了，如果我陪著我爸，是不是，所有的悲劇都不會發生。

我想再找一次宴庭，再跟他說清楚一下，說我為什么不愿意分手，我去了他公司好幾次，他都不在公司，我越來越焦急，亂了分寸，只能去他家。當我看到他和談笑拉著手提著菜回來時，那一幕就好像夫妻過日子一樣，刺痛了我的眼睛，我沖過去，打掉了他手里的菜，厲聲指責他：“宴庭，你對不起我，你知道嗎！你出軌了，是你出軌了！即使你們再怎么打著愛的名義，也改變不了你出軌的事實！”

談笑把我推開，說到：“我那次說的還不夠清楚嗎，我們之間，從來都沒有第三人可以插進來，你，不過就是個過客而已?！闭f完她拉著宴庭回家了，而宴庭，一句話也沒有跟我說。

那個時候，我不知道我爸跟在我的身后，他看完了整場的鬧劇。我不知道他們說了什么，只知道我走后不久，接到了電話，說我爸爸被車撞了，當場死亡，在宴庭家小區外的那條馬路上。

我跪在醫院里我爸的遺體前，我反應不過來發生了什么，我爸躺在床上，身上蓋著白布，忽然我意識到，死亡的意思是，我再也看不到我爸了，他永遠的離開了我，以后我回家，家里就只有我和我媽了。

我不知道該怎么用語言來描述那種痛，我太恨我自己了，如果不是我那天給他打了電話，他也不會因為擔心我而偷偷跑過來跟著我，他也就不會出事。我只是談了一段戀愛啊，所有人都在談戀愛，為什么只有我失去了我爸爸？我媽媽該怎么辦，她那么依賴爸爸，她會不會恨我？

我媽媽過來了，看到我爸的遺體后，她暈倒了，住進了醫院。我不知道那段時間我是怎么過來的，跟親戚一起操辦葬禮，安葬了我爸，又去醫院照顧我媽。而我媽受到的打擊遠比我想象的要大，她不吃不喝，也不說話，身體極度虛弱，醫生說我媽沒有了求生的意志。

我怎么能夠在害死了我爸后，又害死我媽呢？我媽沒有求生意志，我就幫她找個活下去的意義，于是，我告訴我媽，媽，我爸不是普通的出車禍，他是我害死的，我在學校里談了戀愛，那個男的要分手，我不同意，我打電話跟爸爸哭訴，爸爸擔心我，就偷偷來到學校找我，他跟著我一起找到那個男的家里，他是從那個男的家里出來后，出了車禍。是我，是我害死了我爸。媽，你恨我吧。

我媽聽完后，用那種最仇恨的眼神看著我，用手指指著門，讓我滾。

她說她為什么要生下我，為什么要把我養大，早知道一開始就掐死我，她說我為什么不去死，為什么死的不是我，我為什么這么賤。

我那時候其實是想跟我爸一起走的，我想贖罪，我覺得我不配活著，我爸那么愛我，而我不僅從沒有讓他享過我的福，還讓他活不到60歲。死真的好容易啊，在手腕劃道口，等血流完，我就能解脫了，可是，我媽媽怎么辦，沒有我讓她恨著，她還能活下去嗎？

我媽媽那時候狀態太差了，根本離不開人，所以我沒有再去學校上課，在家里照顧我媽，陪了她一年。我也沒辦法畢業。

一年后，我媽狀態好了一點，她不再隨時隨地的發泄情緒，而那個時候，我們也沒有多少錢了，我必須找個工作。我拿著剩下的錢，把我媽送進了看護型的養老院。對我來說，那時候來錢最快的，就是工地上做工，有些時候甚至可以日結，周結，我就去干了工地。

工地的活真的很累，可是，我卻慢慢喜歡上了這樣勞累的工作量，因為我再沒有其他時間去想那些事，晚上下工后，疲累的身體讓我快速入睡，我不用經常睜眼到天明。

到了后來，我收到了我爸爸的賠償金，我給我媽辦了退休手續，我們的經濟沒有那么拮據了，我也沒有想換工作，我的潛意識里，我不配輕松的活著，如果我像其他女孩一樣，坐在冷氣的辦公室里，跟好朋友吃飯逛街，那我爸的死算什么呢？我媽垮掉的身體和崩潰的精神算什么呢？我無法讀完大學，大學輟學又算什么呢？

誰該來為我家經歷的這一切買單？

是我，所有的罪魁禍首都是我，只有我還在好好的活著，我怎么能忘記我爸？忘記我媽？忘記我們遭受的所有痛，然后把自己眼睛蒙起來，騙自己什么都沒發生過一樣，輕松的活著？

我就該做最累的活，吃所有的苦，就該一直待在地獄里，身體永遠被勞累折磨，精神上永遠都在遭受凌遲，只有這樣，我才能感覺到我好像還清了一點債一樣，我才能少一點羞愧的活著。

可是今天，我居然見到了那個男人，他依然看起來體面而精致，他沒有遭受任何的不好，憑什么啊，憑什么只有我生不如死的熬著，憑什么我一身的傷，他卻這么光鮮的出現在我面前？

我真恨他，我恨不得一口口吃掉他的肉。

可是，我更恨我自己，如果可以，我愿意把自己一片片的割下來，把自己的頭顱讓石頭砸爛，把我這個身體狠狠捶打，挫骨揚灰。

我好恨啊！”

說完這些往事，我哭的不能自已，我該怎樣活下去？我還能怎么活下去？我還可以活下去嗎？我該怎么辦？我呼吸不過來了，好像世界上所有痛苦的集合都砸向我，我的身體被無數個手拉扯著撕裂，我好痛啊。我的靈魂，碎成了千萬片。

旁邊的大姐忽然牽起了我的手，把我的手握在她手心里，傳遞給我溫暖，這份善意讓我哭的更厲害，我有多久，沒有感受到這樣的體溫了？

大姐對我說：“孩子，苦你了，往事已去，你也學會放手吧。我在玄法寺，叫慧如，如果你有天需要幫助，或者你需要傾聽者，歡迎你過來找我?！?

我哭著點頭。

回到環衛組，我跟往常一樣做著除草、打掃衛生、栽花栽樹的活，王大姐問我昨天怎么沒有過來，我說昨天突然有急事就請假了，王大姐看我臉色蒼白，讓我去買點補血的東西吃，我點點頭說知道了。

我很感謝王大姐，她一直對我很關心，只是我不愿意開口講話，只能多幫她干點活。

連王大姐也發現了，每當我們上工時，路邊總停了輛黑色的車，我知道是宴庭，可我不明白他為什么要這樣，我也不想跟他說任何話，只是沉默的做手上的活。

一個月后，王大姐家媳婦生孩子了，她也辭了工作回去照顧媳婦和小孩，我在這個公司真的沒有啥牽掛了，我也辭職了。

我去醫院看了下我媽媽，她還是呆呆的在樹蔭下坐著，我沒有打擾她，想著還是去工地干吧，我很懷念身體累到極致的那種麻木感。

因為跟以前的工友還有個群在，很多人會在群里發招聘信息，我看到L市有個工地正在施工，一個月差不多有2萬，做到工程竣工驗收后。我就給包工頭打電話，約好了時間，明天去上班。

這個工地是四局總包的，要建幾棟公寓樓，我所在的小組都是跟我一樣沒有什么手藝和專業活的，所以我們只能賣力氣，做的最多的活就是搬東西，卸東西，清理現場，收拾建筑垃圾。

我在這干了一周了，久違的疲憊感回到身體里，晚上回家后我簡單洗洗澡就能迅速睡著。中午吃飯時，有個很年輕的男生坐在我身邊，我不習慣有人靠近我，端著飯盒去旁邊坐，他又跟了過來，跟我講話：“你好，我叫劉銳，我跟你是一個組的”。

我只是點點頭，繼續吃飯。

他又說“你是不是不會講話啊？我從沒看你說過話，我不是瞧不起你的意思啊。”

我有點無語，跟他說“我不是啞巴。”

“原來你會講話啊，哈哈哈，看你那么瘦，居然扛得動一百斤的東西，你叫什么？你怎么來工地做啦？”

我挺害怕跟人講話的，我扒拉幾口飯，趕緊離開了。

一連幾天，他都過來跟我說話，絮絮叨叨他的經歷，我知道了他是A城人，現在也在S大讀書，他家里是農村的，父親在外打工，母親身體不好，前段時間住院了，查出了癌癥，治療費用要好幾十萬。他為了湊醫療費，請了兩個月的假，過來這邊打工，因為這邊工資是最高的。

我們有點相似的經歷，讓我慢慢的愿意跟他說點話。他總是問我為什么來做工地，我也不知道該怎么回答說，總是搖搖頭，表示我不想繼續這個話題了。

我也沒有再遇到宴庭，我想，我應該永遠都不用再見到他了。