心里總是感覺有什么事情在擔心在害怕。

然后我就以這個為理由告訴自己我不能做事情，不能全身心去做事情。

但是我告訴自己去想想自己到底在擔心在害怕什么，我只會想到幾個和我有沖突的人，我告訴自己這些事情這些人我早就想的很通透了，想過了，就不需要再去想了，這與我的生活已經無關了。

我告訴自己，我有什么好擔心好害怕的呢，我問自己，我追問我自己的內心，到底有什么是好擔心好害怕還讓我踟躕不前的呢。

我想不清楚，也不明白，這是想著那些陳皮爛谷子的事情。

所以我根本不需要擔心什么，也沒什么好害怕的，做好自己就是了。

曾經的錯誤，曾經的往事，不需要反復去思考去反思。知道了原因，知道了解決方式就好了，接下來這就是一個不需要在動腦思考的事情了。

嫉妒，仇恨，我想要毀掉一個人，這是我藏在心底深處的惡魔嘛，一個人得罪了我，那自然不能讓他好過。

這有什么嘛，我不清楚，主流的世界觀都告訴我們，我們是同志，我們是同學，我們求同存異。

可是我心里想的是，我尊重我內心的情感，我討厭，厭惡一個人，那么他不好過就是讓我心里好過。

唯一制約我的情感的是什么，只有一個，是成本和代價的問題，如果我可以毫不費力，很輕松做到這一切，我想我一定會去做的。

但實際上我反思過后發現，好像并沒有那么大的仇恨，那么大的問題，不過既然有人惹了我，那么自然不會讓他好受。

我想想，我就應該做什么，把自己困在了仇恨的情緒里，可是卻沒法報仇，心中討厭，卻又要勸說自己她也沒那么壞，沒有必要。

這就是我害怕的嘛，害怕的是人性的惡魔，我知道我自己內心深處的惡魔，我會自然覺得別人也是類似的，所以我想要釋放自己的惡魔，但沒有辦法。

那我看別人自然也是這樣，心中藏著惡魔。

我不明白，明明沒有什么深仇大恨，不過是一些矛盾沖突，可心中就是有很強烈的情緒很強烈的愿望想要去消滅它，想要去打壓他，這正常嗎。

我愿意相信我自己是正常的，那其實也就是說，這應該是一種人人都會有的情感和感受。

而假如說一個人突然擁有了很強的能量，很大的力量卻沒有對應的心態，殺人放火，無所不作在我看來是在正常不過了。

如果真的去報仇，我希望得到些什么，我希望看到他滿懷希望又落空的悲傷與無奈，我希望踩著他的臉問他，憑什么，你憑什么高傲，你有什么了不起，你算什么東西。

我感受到了我內心的情感，這是我的自尊心啊，我覺得他根本就不在意我，我把我放在心上，不把我放在眼里，即使我想要獲得他的尊重和友誼。

原來不過是我渴望得到認可，渴望的到那些看上去強大的人的認可，我希望證明自己的價值，我希望證明自己，我自己是有用的，有能力的，而不是隨便什么人都可以踩一腳的。

所以我真正的因素在于對自己的不信任嘛，在于我并不覺得我自己可以做那么好嗎。在于我對自己的高要求，一旦做不好就覺得自己什么都不行嗎。

覺得自己什么都不行，就開始逃避嗎，逃避去面對真實的自己，只因為一次兩次三次沒有做那么好，就逐漸否定了自己嗎。

原來是這樣嗎，看來我真的要從一點點建立自己的自尊自愛體系開始，去一步步成就自己了，而不是因為害怕，因為恐懼，把自己縮在小角落里，去逃避，去做自己天天做的事情，去做那些沒有任何意義的事情。

可是真的只要做到相信自己，有自尊有自愛就可以對這些不那么在意了嘛，就是說我無比確信我是一個很強大的很優秀的人，讓我想想，我怎樣來判斷自己真的很優秀很強大呢，我需要別人的認可，越多人認可我，尊重我，覺得我強大，我才越能感受到我是存在的，我是受尊重的，可是這還是回歸到他人身上了。

我真的可以通過我一點點做到我自己該做的，來建立自己的信心嗎，建立自己的自尊嗎，我很難想象，我覺得我完全脫離不了他人的目光。

每天記錄一個自我肯定，慢慢讓自己變更好，成長嗎，可是一個習慣了否定自我的人，一個習慣了精神內耗的人，他如何可以做到自我肯定呢。

我今天做了什么值得肯定的事情，是自我反思了嘛，是跳脫出來了嘛，是好好反省了嘛。

這就是我的進步嗎，我是在進步的嘛，進步的人總是優秀的，總是值得被尊重的嗎。

可目光還是在那里，其實不僅僅是目光在那里，在我看來那些目光其實是我自己對自己的目光呀，實際上不是別人真的覺得我怎么樣，這個目光是自己給自己的呀，實際上這就是我的內心的一種投射。

通過別人做了一些小小的舉動，我就把一些對自己不好的看法就附加在了目光上，我就覺得，沒錯，他覺得我是不好的，我有缺點的，他覺得我是一個不值得交的朋友。

實話實說當我再一次回想過去的經歷，我會對自己的行為進行反思，我發現再過去的競賽里，當我真的全身心投入進去去認真做事，和隊友在一起可以直接交流溝通的時候，我的效率是最高的，我是最認真的，我不會停留，只是不聽找到我下一步該做什么，這說明其實我完全是有成功的能力和潛質的。

可是是什么導致了后來的失敗呢，是害怕是拖延啊，我害怕我就不去嘗試，這就是所謂的內阻力嘛，如何克服內阻力其實才是我人生的一個關鍵。

除了內阻力呢，我內心深處想不想贏，想不想成功，我問自己，我當然想了，可是當內阻力阻止了我第一次，自然就會有第二次，一次又一次的內阻力逼迫著我，更不可能成功了。

所以歸根結底，失敗的最終原因，是拖延癥，是強大的內阻力阻止了我的成功。

兩個小人，一個喊“沖上去贏”，一個喊“萬一輸了怎么辦”就是內阻力，其實還是一種恐懼，一種害怕失敗的恐懼。

而害怕失敗的恐懼，其實本質上還是一點，就是對自己不自信，擔心自己的能力不行。

擔心自己能力不行，不能成功，于是給自己找借口，找方法去逃避它。

比如最后一刻才開始，一方面因為不得不開始，另一方面也是告訴自己我只用了這么久，所以這不是我的真實實力。

所以還是對自己的不自信在作祟。

我發現我對自己的一個能力很有信心，那就是短時間突擊的能力，我很相信給我一個任務，很緊迫的那種，給我一天時間，我可以很好的去完成它，但這個任務一定是別人給的，如果我自己給自己設定，我只是想到就覺得恐懼

我現在心里有一種想法，就是極致速成的學習方法，一天，就給自己一天時間去完成一個艱難的任務，一定要完成，不管好壞，但我在想的是，比如考研，我如果想要學得很好，這樣能可行嗎。通過每一天的艱難任務突擊。

其實行動是最難的，人往往想法很多，但很多都死在了行動上。我再次回想我自己的擔憂，那擔憂其實還在我的腦子上徘徊，我在擔心什么，我在擔心我這樣不認真考研沒法上岸。

我在擔心我根本沒有那么強的能力去考研上岸，去成功，所以為了保護自己的自尊心，我的潛意識告訴自己我有后顧之憂，有這那的問題，然后選擇擺爛。

腦海里還用一種想法，就是我現在不能做，不能去完成，因為我要等到明天，我花大力氣去做，現在太遲了，我不做，而實際上等到了第二天，當時間早時，我說休息一下，太遲時，我會發現我更加沒有動力做。

還有一種怪像，就是其實我經歷的很多事情，他只是一些很細小很細小的事情，可我內心深處一定會把這件事情的重要性放大放到很大，這樣我就會花費大量的時間去思考他，然后我就可以告訴自己，啊呀，我有什么一件很重要的事情堆積在心里，我一定要去思考他，不能去做其他事情。這好像也是一種本能的逃避呀。

就像剛開始時我腦袋里所擔心的這個和那個，真的不過就是非常非常不足掛齒的事情，可我卻讓他變得重要，津津樂道起來，這樣我就可以告訴自己，你也是很棒的，你只是又很重要的事情要思考，所以不能去完成任務，這不過是在照顧自己可憐的自尊心罷了。

因為對于那些偉人，那些優秀的人，這真的就不是一件事情，可是為了照顧自己的自尊心，不讓自己顯得那么無聊，做的事情那么無能，潛意識就把這些事情說的很重要，好像這要自己也就重要起來了，其實這是不是也是不自信的一種呢。

可是理論和實際完全是兩碼事，當真的面對這種情況時，我或許知道這是自尊心在作祟，我還是會去思考他，去重視他，去反復內耗。

可是該如何面對那些思緒呢，當別人侵犯了你，感覺沒有得到尊重，可是當時什么都沒有做，后來想起的時候越來越生氣，這是如何是好。

而實際上這種憤怒是我的潛意識再提醒我，下次怎么去面對，再提醒我，實際上我值得被尊重，我值得被尊重，我值得被尊重。

謝謝你，潛意識，我知道了，我知道了我值得被尊重，我也會尊重自己的，下次我一定會保護好自己，所以放心吧，潛意識，謝謝你。